初冬的午后，难得的好天气，暖暖的阳光从窗户间斜洒进来，温柔地落在我的身上。手捧着前几日网购来的《安娜.卡列尼娜》，看得如痴如醉。多么难得的悠闲时光啊。
好像是岁月静好的样子。
安娜.卡列尼娜，列夫.托尔斯泰笔下一个集美丽优雅，聪慧多情，并具有无限魅力的勇敢可爱但却结局可悲可叹的女子。
她说“我是一个活人，我没有罪，上帝生就我这样一个人，我要爱情，我要生活！”这是她内心深处最真实的吶喊！
我深深震撼了！惊叹于她的真实与勇敢。
就在昨日，他还在家里的时候，关于爱情的话题我们又做了一个简短的探讨并争吵。
主要原因在于，他似乎很明显的只是把我当作一个不太合格的婚姻伴侣来看待。并且认为夫妻之间无需爱情，只需相互利用便可维系。
而这正是我所最不能忍的。虽然我自认为贤惠、忠诚，但确实并不能干。因为目前的我已经没有赚钱的能力，所以他认为现在的我只有依赖他才有生路。而这样的认为是我另一种所不能忍的。我目前所具有的少量优点于他而言只是在他的婚姻里可充分利用的项目而已。可以是保姆、管家、床伴、丫环等等。
然而现阶段的我因为没有赚钱的能力，在他眼中便是极大的缺陷。所以他认为他有能力养我，我唯有听话、服从，便是我唯一的选择。
可是他好像忘了，从前的我也曾拥有过美丽、能干，并独立自主。甚至单纯地爱着他。
只是为了这个家，为了自以为的爱情，曾经殚精竭虑，倾我所有为家庭付出我所有的力量。
只是时光的风刀渐渐肆虐了我的容颜，琐碎的日常慢慢失掉内心对生活的美好期望，长年累月的单独操持家务，抚育孩子，曾经连续十来年的开店生涯，渐渐消磨掉我曾拥有的力量。
后来的我终于明白，过去，现在，将来，他不爱我。
残酷的现实赤裸裸地呈现在我的面前，一直渴望被深爱的灵魂跌落到万丈深渊。
虽然渐渐无力量却看清现实的我也曾为自己努力抗争过，却只是作困兽斗。
无数次的争吵都是徒劳，爱情于我，永远遥不可及。
无数次地想摆脱他对我的所有轻视与不爱，但是他绝不放手。
而原因是多方面的。世俗的眼光，财产的分配等都是他所看重的。并且他认为我追求爱情的心简直可笑之极。他不愿意给我爱情，因为他只爱他自己，但是对我也绝不放手。
为了我爱的孩子，我竟无可奈何。
我既为自己的无能而深深鄙视自己，又为自己的无奈而深深陷入痛苦的泥沼。
我很不勇敢。纵使生活的浪潮已快让我窒息，我却依然心甘沉溺在其中。
黄昏未到，天忽然变得阴沉，刚刚还感觉温暖的阳光被一大片不知从哪里飘来的乌云笼罩住了。
“悲伤的眼泪是流星，快乐的眼泪是恒星，满天都是谁的眼泪在飞？……”远处传来悦耳动听的歌声，却让我无语泪下。
冷风起，很快要落雨了。
