很早之前，我就开始筹划着该怎样度过我的五一小长假。本来打算和舍友一起下扬州，奈何下不了决心。月初的时候去了趟青岛，月底再去扬州，显然我得花时间和精力仔细的算计我的口袋了。于是恍惚犹豫了大半个月，终于决定抛开万难去旅行的时候，舍友突然说要回家，我心心念念的扬州梦就这样泡汤了。当然我虽然嘴上说她把我给抛弃了， 但是心里还是明白，没有人有义务要陪着我，没有人应该和你一起承担一个异乡人的孤单。
我们宿舍四个人，除了我都是省内的，所以每到放假的时候我就成了留守的那一个。大一的时候，每到快放假了就陷入了莫名的恐慌。最怕舍友走前收拾东西，最怕听到那句“明天晚上就可以回家睡了。”最怕电话里妈妈试探的问候，“他们三个都回家吗？”然后在那个寂静的夜晚关上灯，埋进被窝里悄悄哭出声来。
这一次，我没哭。
有一个舍友是凌晨走的，我被叫起来锁好门后继续爬上床，尽管开始还是有点睡不着，最后还是一觉睡到十点钟。起床后像往常一样按时吃午饭，看了场电影然后洗衣服，打扫宿舍，抄抄论语，听听音乐，到了晚上和爸妈视频聊聊天，看看剧。不太热的时候乘着公交车到海边看日落。坐在夕阳对面的礁石上静静的听海，看橘色的余晖渐渐晕染开来。或是到农村的竹林里去，听水声潺潺，春竹拔节地生长，阳光就透过层叠的树影映过来，洒落在我的肩上。一个人的时候，日子总是过得很慢很慢。所谓的孤单好像也只是一种安静的失落感，渐渐的就习惯了。
人们好像不知道从什么时候开始有了变化，有的人是一瞬间的事，有的人则仿佛过桥一样要慢慢走过来。想想刚收到录取通知书的时候，还在担心从来没住过宿舍会不适应宿舍的群居生活，还在担心离家太远会无人照顾。渐渐的两年快过去了，日子也就这样走过来了，简单的，顺利的。偶尔感到特别欣慰的是，幸亏当初离开了。尽管每次回家的路上总要捶胸顿足，但是我从不后悔当初的选择。选择了，从此故乡就成了北方的月亮，从此故乡于我而言，便没了春秋，只有冬夏。
假期这两天正赶上十五，加上春末夏初天气好，晚上的时候天上的月亮又圆又亮，我抬头看着她的时候就会想起妈妈饼锅里摊开的黄灿灿的鸡蛋饼。我从小就不喜欢吃面食，尤其是饼。可是妈妈摊的饼是甜甜的，她做好后总要往我的嘴里塞两块，然后问我好不好吃。我问她其中的诀窍，她悄悄告诉我说里面加了半桶酸奶。我在外面的时候确实再没吃到过加酸奶的鸡蛋饼，可奇怪的是我竟然也习惯了吃饼。原来习惯有的时候是因为无奈得久了才有的，而以前说的不喜欢也会悄悄划成可以。
还记得以前，我每个月都会有两天特别的想家，想家的时候我就去吃饺子，觉得饺子里有妈妈的味道。现在可能是饺子吃腻了，竟然也没那么想家了。以前每天都会给妈妈视频，因为听到她说如果等不到我的消息会睡不着。到后来经常视频，有时候只是睡前发句晚安也会很心安了。舍友们都说我变了，其实我可能只是更适应了独在异乡的生活。书上说，这叫成长。
朋友圈里看到大家有的回家有的旅行，或有家人，或有朋友，或有恋人，或有风景。而我守着的，却只有孤单。庆幸的是，尽管我向往，却不羡慕。尽管我孤单着，却不寂寞。月下对影成三人的时候，一个人吃饭的时候，一个人回到宿舍的时候，我并不寂寞。所以当大家同情的问候我，我总觉得不自在，像是做了什么鬼鬼祟祟的事。所以我很想告诉她，我是真的很好，并且很享受。难得像这几天一样清净自在，想干什么就干什么，寡言少语。所以像我一样孤单的独在异乡的朋友，放假了也不要放逐自己，就做自己喜欢的事，日子还是会过去的。
难道一个人的假期就该孤单吗？一个人的时候就该顾影自怜，蜷缩在宿舍里暗自哭泣吗？当然不是。如果没有肩膀，就学会站立；如果没有纸巾，就学会微笑；如果孤单，就歌唱；如果睡不着，就嗨起来。有时候，一个人并不意味着孤单，孤单也不只是一个人。
文章写到这里，毫无层次。最后想用杨绛先生在她的百岁感言里的一句话作为结尾，“我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容…我们曾如此期盼外界的认可，都最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。”共勉。
