今天洗手台下的小厨宝坏了开始漏水，我们只好把角阀关了，不再用洗手台水龙头的水。

我去厨房拿出一个近一年不用的开水壶出来，在厨房水龙头接满温水，对先生说：没有小厨宝也没有关系，热水壶可以替代，用它装满温水放在洗手台上，不就可以像小厨宝那样方便的随时用温水啦？用完了再过来接满温水放洗手台上呗。

先生点头称赞，说那小厨宝都可以不修啦。

下午睡了一个很长的午觉，睡醒后，我吩咐先生给孩子烧开水灌到孩子专用的开水壶中，先生说已经烧好了，他看到热水壶的水不热了，他在里面灌满了开水了。我又休息了好一阵起床给孩子准备晚餐。

晚上女儿一直缠着先生讲故事，他让我给孩子准备水给孩子刷牙。

于是我去洗手台接水，把洗手台开水壶的水倒入女儿的刷牙杯子里，我感觉有点热，我往嘴里倒了一口测试温度是否合适。被烫的啊啊啊啊尖叫起来：居然是开水。

我火冒三丈，先生是个生活白痴，这样害我的类似事不只做过一次。

我一脚把盆子凳子踢飞，对先生大吼：你他妈的烫死我了……你怎么能在里面装开水呢？

他辩解说：“开水壶装开水不是很正常吗？”

我说：“你忘了我和你说，这个开水壶当什么用了吗?当小厨宝直接用！小厨宝会出开水吗？”

他说：“你回忆一下我和你说了，我在热水壶里灌满了开水的呀。”

我呆了，真不知道他啥时候和我说了，难道是我喊他给孩子的水壶灌开水那一次？“那你没听明白我是要把它当小厨宝用吗？你放开水咋用？”

他痛苦的说：“进卫生间打水配配温度合适不就可以了吗？”

我又大声叫到：“那还叫小厨宝？小厨宝每次出的水都是温度适宜的，才安装这玩意的啊。按你的想法，那多麻烦，每次用水还要配？哪有我说的每次在热水壶灌满温水使用方便呢？”

我气的要死，觉得他生活智商低到没法忍受。如果不是我尝了一口，被烫到的就是我的女儿。

檬檬忽然哭了起来。

我是个自小就不被允许哭的人，小孩的哭声会把我引爆。今天舌头被烫的好痛，先生的辩解更是火上浇油。我又没控制住自己，我怒目圆睁对着孩子吼：你哭什么哭？哭什么哭？还哭？

吼完孩子后，内疚极了。我又被自己的原生家庭操控了。我又用父母对待我的方式对待孩子了。没控制住自己的情绪，我有点怀疑生命的意义了。

这一辈子，最对不起的可能会是我的女儿，我很努力的控制自己不要像父母，但是总是有失控的时候。

我也意识到我对待我先生的模式完全是在模仿我父亲如何对待我母亲。不喜欢身上有父母缺点的自己。

今天这些事是我错，还是他错呢？

我错，我真想不到他会往开水壶里灌满开水，我不该以为他明白了我说的那些话的意思。是我没有和他叮嘱清楚我把热水壶放到洗手台上的具体用意，和他这种人，起码要确定三次才能放心呀，是我高估他了。

他接收讯息的能力太差，也有错。我当时和他说把热水壶当小厨宝用时，他可是点头称赞的，怎么能曲解我的意思呢？他可是名校博士啊。

就这样一个小事，我又看着他极其厌烦。我又想着翅膀硬了就赶紧离婚，不想再被他蠢哭。

这种智商上的优越感，似乎是我的家族毛病。

我和我先生其实差距超大，学历差了几级。

但是我对我的智商迷之自信，因为生活琐事他几乎都落后于我，只是学历比我高些，我常常觉得他愚蠢的很，甚至常开玩笑质疑他的这么多文凭咋考到的。

就好像我现在应该算是学识学历远高于我父母，我还成功减肥30斤，控制住了自己的身材，但是在我父母眼里，我永远是个蠢猪，他们现在还讽刺我，说我是个没毅力的人。

我蠢还是聪明，我很难反驳他们。

但是他们说我没毅力，我真是蛮委屈，我没毅力，我咋保持身材的？我可是这么贪吃容易胖的人啊。

这种对人的极度不包容，也是我的家族毛病。

我先生对我算是百依百顺，在家又是绝世好奶爸，虽然不会下厨，但是清洁卫生啥的很勤快，还能养家。可是我却对他诸多挑剔，我其实骨子里是不婚不育族，我总想着离开他，过单身生活。

今天就因为他未曾叮嘱我开水壶的是开水烫了我舌头，我就看着他面目可憎了，恨不得马上展翅高飞了。

呵呵，就这么又忽然想到了我父母。

我真是我父母的亲生女儿，我们这么像。

我父母也是这样不包容人的。我从小到大，都是一直被他们挑剔的，从来不表扬我，总是说我蠢，说我笨，形容我的词语都是贬义词。好不容易长大了可以尽孝了，他们开始点头称赞我。可是你做错一点事，他们就可以抹煞你曾经的所有的好。

我在怀孕生子前，其实是非常愚孝的，我会尽可能的满足父母的情感需求，讨好他们，每次得到他们的认同非常开心。

我的所有计划里，甚至是把父母排首位的。

我前两年生下女儿，女儿变成了我最重视的人。父母只能排第二。

那年我父亲五十岁生日，他和我母亲都极其希望我回家给他庆祝。

我内心却不想带女儿回去。因为那正是冬天最寒冷的时候，我女儿才几个月大，我怕带回家来回奔波，晚上洗澡什么的被冻感冒。

我和先生商量了由我先生回我父母家给我父亲庆祝生日，我们母女就在自己家避寒。

但是一直不敢说出我的想法，我猜测他们会生气，我父母脾气火爆，言语恶毒。因此对父母的询问我一直唯唯诺诺。

当我父母从我弟弟那里得知我的想法后，生气极了，说我不孝，说我对他们不好，每一句话都剐的我心脏似乎要冒血。

我父亲竟然大吼说：我不过生日了。你不回来就不回来。

我母亲得知我想让我先生回家给他庆祝生日，她在旁边说：他又不是我的儿子，他回来干什么？没必要。别人的孩子都可以坐几个小时车，别人的孩子都不怕冷，你又不是什么富翁，你的孩子就那么娇气？（她说的是我们县一个富人家的女儿的孩子）

我非常生气，我觉得我又不是为了我自己，我是为了我孩子,你们咋不能理解呢？你们太不爱小孩了。你们只想着自己的情感需求，太自私了，完全不为小孩子考虑。

我还生气，我经济状况不如人，我的孩子就不能被我养娇气点了？总用我和富人作比较。还有，我作为一个母亲，想把一切可能让她生病的因素排除，我错了吗？

不就是一个生日吗？如果我小孩回家搞感冒了生病了，他这个生日庆祝起来能开心吗？

我觉得谁生日，节日与我小孩的健康相比，不值一提。

很多人孩子出生后，父母会带着孩子奔波千里回老家给孩子摆满月酒，百日宴，以示重视。在我看来除非气候合适，老家离得近，这酒倒是值得一摆。

而我老家要开车六个小时，冬天还冷的要死，为了这些玩意回去满足老人的情绪，为了我一个孝顺的名声，实在太折腾孩子了吧？

反正，我绝对不会为了什么风俗节日，生日，老人的情绪什么的去委屈我的孩子。我只要我的小孩不用晕车受冷被折腾感冒就够了。

我想不到自此，父母与我的关系降入冰点。他们很久不联系我，一联系就用这件事指责我不孝，说我这半年都不关心他们，说白生了我。满满都是委屈。

我回忆了一下，我也就是因为这几个月生了孩子对他们有所忽略，他们就开始否定我的一切。

而之前呢？老说我对他们好，说我总是惦记他们。

我父母翻脸真是比翻书还快。

这样一回忆，我真是把他们的特质完全的继承了。

我不希望我的孩子以后像我或者像我父母一样不理解包容人，像我们一样的话，她容易自己难受，也容易让别人难受。

我以后每次发现自己和父母的相似之处，一定要努力把它修正掉。

否则被这样的我言传身教，孩子一定会变成我现在这个鬼样子。

原生家庭是会影响自己一辈子的，需要非常努力才能尽少的被它影响。