在图书馆逛了一下午，借了几本小说出来，在咖啡店买了一杯咖啡和一个蛋糕，店里有点人满，我准备坐在门口的椅子上看书，店员过来收拾桌子送水，问我，几个人，我说，一个人。
我有很多这样独处的时刻，一个人喝咖啡，一个人逛街，一个人吃饭。我自己都不记得从什么时候开始，我变得一点都不害怕一个人，但是我肯定之前是害怕过，上大学的时候，我每天最害怕一个人走进教室，一个人去食堂吃饭，也许是厌倦了成年人的友谊和等待，看烦了成年人的虚假和应付，我被迫开始独行，从刚开始的不自在，感觉浑身长满别人的眼睛，到现在，我还有点享受。
年前的商场是熙熙攘攘的，我看着街上来来往往的人，猜想他们的去向和心情，有的人也会好奇地看看我，我点根烟，大口吃着蛋糕，更多人看我，一个奇怪的、会抽烟的、贪吃的女人，我不在意别人怎么看我，我只想做我想做的事情，这是我现在大多时候独处的想法，当然，我也在意过，在外面一定要注意形象，一定要小心翼翼，但是那些年，我过的一点儿也不开心。
从小的严谨教育，家庭的压抑氛围，让我在很多年里是一个不敢开心、不敢表达、不敢做自己的人，当我有意识到我是为我自己而活的时候，已经30多岁了，最美好的年岁，都在小心翼翼中划走了。所以，我更喜欢现在独处的时刻，不用听话，不用迁就，不用等待，不用选择，我只用做我自己。
自己陪着自己，自己观察自己，我是个内心极其敏感的人，这种特质让我的情绪来得快，去得快，因为我可以感知到很多细枝末节，有的让我难过，有的让我美好，有的时候我会瞬间流泪，但抬起头看见阳光，我又喜欢微笑。
在我的大脑里有很多这样的声音，从我开始意识到自我的存在，它们就没有安静过，在我独处的时候，它们可太热闹了。工作的时候，想着没去过的地方，没看完的电影；休息的时候，想着工作的计划，人生的KPI；结婚以后，怀念一个人的自由；一个人的时候，想有个人陪伴；在一起的时候，担心会分开；分开的时候，只期盼着再见。
这些声音让我焦虑了很多年，每个当下我都焦虑，直到我决定来管管它们。而这个时候，冥想来到了我的世界，像是一把伸向我的手，试图将我从这些繁杂的声音中抽离，而我也决定接受这双手的帮助，因为我知道在我以后的日子里，独处是我必须面对的，也会占据我的大部分时间，而我也意识到，无论身边有谁在，还是独自一人，人生都是独处的。在焦虑和不安中度过了前几十年，现在，我想换一种活法儿。
练习冥想有半年了，只能算是刚入门，但是我相信它的力量。在冥想中，我感觉到前所未有的放松和平静，虽然烦人的声音还是会在不冥想的时间里出现，我还需要更多的练习。而且，在内心学会安静的时间里，我重拾了阅读，开启了写作，慢慢理解，原来表达是一种快乐，也是一种梳理。
冥想、阅读、写作、和我之前已经爱上的运动、瑜伽，这些都可以提升独处的质量，而生命就这样默默地把它们一一带入我的生活。刚刚看完《臣服实验》，我不敢说我已经勇敢地放手，让生命之流主宰一切，但是我越来越能感受它正在静悄悄地到来。
