昨天在头条里看到一个话题，讨论起年夜饭，很多人回忆起自己记忆中年夜饭，满屏的思乡情。我也静静地回忆着我记忆深处的年夜饭的味道，我想了很久，却只有伤感，因为没有让我回味的年夜饭，相反倒是勾起我很多关于年夜饭的伤心记忆。记忆最深的是有一次父亲在大年三十的那天，鲜少下厨的父亲亲自操刀，他精心的切好新鲜的猪肝，切得很薄的一片片，然后叫我烧火，把猪肝片小心的倒进热油里炸一下，就捞出来了，因为时间短，猪肝渗出鲜红的血汁出来。我对父亲说，还没有熟呢，还有血丝，父亲说就是不炸熟，要不然被你吃了。我犹记得自己当时一怔，什么话都没说，然后走开了。这一幕我想忘记却一直伴随着我，虽然已经二十多年过去了，犹记如新。我又想起三姐是最早出去打工的那一批人，那时女孩出去打工都是发了工资就邮寄回家孝敬父母，我姐也不例外，虽然如此父亲似乎还是很羡慕别人家女儿寄的多一点，我想这个话题也许在那时的农村家长之间常会提起并攀比吧。有一年春节三姐回来，大年三十年晚上一家人围着桌子吃饭，聊到寄工资的这件事，父亲怒吼一声说三姐和他对账，一把把桌子掀掉了，满桌子的碗碟和着饭菜散落满地，我们坐在凳子上目瞪口呆，那时我还小，不知道一家人如何度过那个年三十晚上的，我只记得三姐当时就哭了。

说到年夜饭不得不是提我家传统的年夜饭菜谱，从大年除夕准备，鱼冻、猪头骨炖海带、五花肉油豆腐煎、干笋片、全鸡……炸、煮、炖、蒸、炒做好成熟食就能从大年晚上吃到到正月十五。除了父亲精心准备的猪肝片外，必不能少的就是猪骨头一般是猪头骨，买一只猪骨头和海带炖一大锅汤，等熟了就把猪骨头肉剔出来，把汤和海带用陶缸装起来，海带汤是奶白色中透着点黄，汤面上冬天会结成一层厚厚的油脂可以保存很久，来客了挖几勺热出来装两大海碗。过年必不可少的鱼，父亲常会买一条七八斤重的大草鱼，在年三十那天就把鱼用多多的水煮出奶白的汤出来，然后用中碗一碗碗装出来，通常装七八碗或者十一二碗，过不了多久就会变成一碗碗的鱼冻，来客时就端出一碗或两碗。还会煮一条完整的鲤鱼祭神用、一些杂鱼比如鲫鱼煮粉条。过年当然少不了猪肉，一大块五花肉切成丁块，煎至焦黄色时，倒入油豆腐一起熬煮，然后加盐就可以装进坛子里，厚厚的油脂冻上之后可以保存很久，来客时热一下就可以吃。还有一道菜就是干笋片，早早地泡好，切成片，焯好水，随时可以炒出来。鸡肉清蒸，自己家的鸡会杀一只大公鸡和一只母鸡，留一只或半只现炒待客，除夕夜先将各道菜摆上桌，五花肉油豆腐、鱼冻、猪骨头海带汤、鱼粉条、猪肚汤，鸡肉满满摆两桌，先祭了天地神明、灶王爷以及祖宗。然后撤下大部分，只留几道菜，就是全家的年夜饭（没有猪肝片），写到这里，要说年夜饭的记忆，也许就给了鱼汤粉条，用小鲫鱼炖上一大锅粉条，奶白色的汤中滑溜溜的红薯粉条，不过我也不记得那味道了。

来了客了就是摆上鱼冻、五花肉油豆腐、猪肉炖海带汤，鸡肉炒红萝卜木耳或者腊肉炒干笋片一般是每样两碗共八大碗，父亲说这是礼数，有些菜只是摆上，让客人看看，客人不会吃，比如五花肉油豆腐，像母亲说的只是摆谱为了好看，听妈妈说以前过年肉切得薄能透光，摆在碟中，从年初一上桌一直到年十五招待了好几拨客还是没动。鱼冻客人通常会吃其中一碗，另一碗留着下一顿招待客人，我们可以在晚上吃客人吃剩下的那一碗。记得有一年过了元宵还有好几碗鱼冻，都发霉点了，回锅再煮一下再接着吃！或者客人基本招待一遍了就用来煮我们全家喜欢吃的鱼汤粉条。

我说鱼粉条没有记忆，是因为我偶尔会煮来吃，但是我真的已经忘记那个味道了，特别是家里年夜饭的鱼粉条的味道。父亲在世时，年夜饭的菜谱基本是不变的，父亲会很郑而郑之地准备这些年货，妈妈就会在厨房精心准备这些食物，父亲还要时不时监督察看成果或者指导咸淡和做菜的方法等。他也许有点自豪地在来客时看着妈妈摆上这些菜招待客人吧。

当我敲完这篇文章时，我已经没有起文时的伤感，因为我想着我的童年的年夜饭其实也挺丰盛的。虽然 没有穿着新衣服过年（我从来没穿过新衣服过年），但是父亲真的尽他的能力给了我们丰厚的年夜饭。等到父亲去世后，就是我和四姐操持过年，我们接棒父亲，好像沿袭了大部分父亲的菜谱，有时我们还会买牛肉、羊肉。后来四姐结婚，就是我独自操持年夜饭了，买鱼买肉、买糖果瓜子、买鞭炮香烟和酒、饮料等，还有客人的回礼礼品繁琐事多，花费也不少。现在想想父亲当时是怎样的心情呢？父亲留给我过年的记忆是伤感的，那种伤感无从述说道不明说不清，直到如今我对回家过年心情是沉重的，也是抗拒的，并掺杂着伤感，同时也矛盾复杂。父亲除了准备丰盛的年夜饭还伴着争吵，我们家基本上大年三十会吵架，不到初三会还会吵一架。他会在年初三前不骂我们，到初五之前肯定会骂我们把瓜子、花生、糖吃多了，都没有招待客人的了。对了我们每年春节是五斤瓜子，不会多只会少，有时三斤。我一直觉得五斤瓜子太少了，过年在电视机前少不了吃瓜子，而且吃瓜子会吃上瘾，所以我们免不了会被父亲骂（每次吃瓜子我就会想起这件事）。我总是想去溯源我伤感的出处，或许是因为父亲对我们的忽视，或者无视吧，因为虽然有丰盛的年夜饭，总觉得那些饭菜不是为我们自己准备的，而是为了招待客人准备，而我们确切地说是我，像养条小猫小狗一样正好活在这个家里，就吃一点吧。我不知道那种父母为儿女准备喜欢的饭菜的感觉是什么样的。我只知道被父亲嫌弃的感觉让我对回家过年心生逃避。也许我这样说特别地不孝顺，可是这是我真实的感情。我希望对过年伤感的记忆能够淡去，随着时间，因为这并不能带给人幸福的感觉，相反会带来不好的心情。
我的父亲已经去世十年了，我这是算控诉他吗？我心里挺自责的，但是我仍想写出来，因为我想告别过年伤感的折磨，它在我内心里闹腾，理性告诉我，我的父亲做得很好，看像上面那些丰盛的菜谱，而感性告诉我内心有一个受伤的小孩一直呆在原地，渴望被关爱、被重视、被关注。我要自我垂怜一番，然后用理性说服自己，其实父亲还是很好的。这是一份很让人矛盾的纠结。确切地说我想忘记、逃脱父亲的影响，我想勇敢地、乐观地、快乐地面对生活。无论父亲曾经是怎么的一个父亲，我必须直面过去，如同我必须直面我的人生一样。
愿天下所有的父母都重视小孩的成长，从小把他们当一个有独立的完整的人格小小人来看待，给他们以完整重视、关爱和尊重，给他们温馨幸福快乐的童年记忆，因为那将会温暖他们一辈子。而在童年的小小人的心里不需要花费很多金钱，只要足够的耐心和爱心就可以了。比如一个新年红包、一套新衣服，一家人围炉守夜等等。