我有个奇怪的毛病：像脸盲一样，我很难分辨出人和人长相的区别，很难辨认出来见过的人。和真正的脸盲不一样，我可以毫无压力的认出我的好朋友，不论他们之间有多相似。不过不幸的是，有的朋友渐渐的会变得难以辨认，变得和我眼中的其他人“一模一样”，而我时常惊慌地觉得我正在一个个地“失去”我的朋友们。自从我意识到这一点之后，我就十分珍惜自己还能辨认出的朋友们，暗自祈祷着能至少有一个，我永远的朋友，永远能从人群中辨认出的人。
暑假终于见到了许久未见的X同学，我们小学的时候是很好的玩伴，虽然初中三年联系很少，但是高中的时候又重拾了友谊，不可谓不是缘分。这次再见，X同学还是和记忆中一样，活泼得像只小兔子，一见面就拉着我问这问那，“L，你最近都干什么啦？”， “L，大学有男朋友了吗？”，诸如此类。这些问题我总觉得听着熟悉，仿佛已经回答过无数遍了。
又过了三四个月，我打开朋友圈就看到了X的自拍，长头发，戴着墨镜，长裙小白鞋。不过我总觉得X有点陌生了起来，看起来确实是个大学姑娘，但我却不太确定是不是我认识的那个小兔子了。聊天时听闻X学习认真，也积极参加社团活动，就像一个乖乖的大学生一样。
学期结束了，X发朋友圈要来我上学的地方实习，附带了旅行游记几篇。我点开文章，好奇地追寻她玩过的地方，却感觉我已经认不出来X了。这篇游记写得是挺好的，但是好像哪个结伴旅行的姑娘都会写这么一篇文章；照片拍的是挺好看的，但是好像不论是谁去哪里玩都会拍这么一张照片；自拍，自拍就更是这样了，这个长发姑娘不论是谁，感觉都不再是我记忆里的小兔子了，看上去也许就是我班上的A， 隔壁班的B，或者对面学校的C一样。
我陷入了迷茫中：我总以为X是不一样的，觉得她会永远留在我的记忆里，在白茫茫人群中鲜明的像是一滴血。我看着她的面孔，感觉到她的鲜活的生命、思想和灵魂。而我辨认不出的其他人，包围在我身边，安静得像是真空一样令人窒息。但是如今我却不能认出她来了。我不得不痛苦而又迷茫的地质问自己，我这是怎么了，到底什么地方出了错？
我的思索必然没有结果，因为本身便没有什么错了。我沮丧的想要多贴近人群，混进其他人中间；X是我最重视的朋友之一，我实在是想要找到她，但是人怎么可能从盐罐子里面挑出与众不同的一粒盐呢。这真空一样的陌生人群让我窒息，我索性就不呼吸；没有人与我分享情感，我索性就不悲伤也不快乐；众人全都庸庸碌碌地生存着，我索性也沉溺于平常。我感觉我越来越像大家了。
一天早上我从床上惊坐起身，慌忙下床从水龙头接了一捧冷水洗脸，一抬头不由得怀疑自己还没有醒来：镜子里面仿佛是个陌生人。
后记/回想：
写这篇小作文的初衷，是嘲讽一个我本来觉得十分鲜活有趣的朋友，如何在大学的时候变得平庸而泯然众人，如何让我觉得可惜。写着写着我便觉得，我看人真是带着严重的刻板印象，同时也认为人不同于刻板印象就是有趣的。我自己从未在变得和其他人一样方面做过尝试，也痛恨一个与其他人一样的自己，所以便否定了所有其他渴望融入的人。回想起来这也不是一件值得得意的事情。没有人能否定其他人的价值，而且，不论一个人看上去、感觉起来有多么平庸，他或是她都是一个独一无二的个体，也许我应该更努力的发觉人的有趣之处，而不是过于简单的把人分到无趣的一类，而从此避而远之。
不过值得庆幸的是，我的好友仍然是我记忆里面那个独一无二、鲜活的人。
