01

我和前夫离婚时，孩子才刚刚一岁，他铁了心要离，大概彼时他心里已经有了别的人吧，他从来不曾承认过。

那时，我不想离，可是，前夫说这婚必须离，就算是到法院起诉，也要离，哪怕一次离不了，六个月后再起诉也要离。他的不留余地让我彻底心寒了。

他也不给我孩子，我几乎是一无所有地离开了那个家，我们结婚刚两年多一点，不但没什么积蓄，他还有一些陈年旧债没有还清。

我的婚离得不明不白，他只是简单一句我们性格不合就打发了我，我在心里却不肯相信，这一度成了我的一个心结，自己就像是一个被遗弃的小狗，丧家犬一般留落在外。

所以，我特别想抓住一根救命稻草，让我不再感觉心始终在到处流浪。

我在网上漫无目的地闲逛，看着一个头像颓废中带着些许忧伤，那种迷离的气质瞬间将我击中。

我试着去联系他，请求他加我。起初他并没有搭理我，心里哪些沮丧排山倒海地扑过来，几乎将我残存的一点信心碾成碎渣。不过我不想就这样放弃，他越是不搭理我，这更激起了我的斗志，我又试着联系他。

这一次，他秒回。我终于如释重负，女人的第六感告诉我，我们之间会有故事发生。

我们开始了天南海北的聊天，我想所有的网恋都是从聊天开始的，看似漫无目的地闲聊，实则都是在向一个中心靠拢。

我们聊着聊着，聊到了要在一起，很快，我们已经不满足于那种见字如面的感觉了，隔靴搔痒总让人觉得不解决实际问题，两个月后，我们就真的见面了。

02

他果真有那种忧伤的气质，令人一见倾心，我靠在他怀里的时候，那种温暖的久违的感觉又回来了，我像一个从没有受过任何伤害的小女孩一样陷入了爱里。

他的肩膀并不宽厚，可我还是感觉到了一个男人的力量和安全。半个月后，他说我们同居吧，我想好好照顾你。

在上一段婚姻里受得哪些委屈瞬间就如洪水一般倾泻而出，我感动的泪流满面，原来这个世界上还是有人愿意护我周全给我温暖爱我如昨的，还好我没放弃。

我放任自己听从他的安排，我们开始了朝夕相伴的日子。

有了肌肤之亲后，日子过得稀松平常起来，我们像所有的情侣一样，柴米油盐的日子里有了锅碗瓢盆的磕磕碰碰。

我像又回到了婚姻里的那种状态，一切归于平淡，偶尔的几丝涟漪再也记不起多大的浪花。

不过短短半年时间，我们就开始了互相厌倦。曾经给我致命吸引的那种忧伤，在一地鸡毛的日子里让人觉得是一种忧郁沉闷，一点儿都不可爱迷人。他的邋遢让我常常生气。他的少言寡语也让我觉得窒息。他的好逸恶劳也让人没了希望……

我很快就觉出了我们之间的巨大差异，他并不是那个可以陪我到老的人，我们一点都不合适。他说好的要好好照顾我，不过是一个晶莹剔透的泡沫，一碰即碎，同居后，倒是变成了我好好照顾他了。

我并没有体会到他有多少诚意，我有时候想，同居真是个好东西，可以让你看清一切潜藏在人性深处的东西。

我终于还是看清了这一切，我提出了分手，他却错愕不已。他说我们都住一起了，你总不至于再去找一个吧？两个人之间哪还能没有矛盾呢？不解决再找多少人上床都没用。

我就像曾经被抛弃时以一句性格不合就草草了事一样，我也觉得我们性格不合，是真的不合，我一点都没有敷衍他的意思。

我搬出了同居房，心又开始了流浪，只是这一次我终于明白，如果没有遇到那个真的可以托付终身的人时，万万不可轻易去住一起。

很多女人离婚后会顿感压力，当然也有很多女人是感觉轻松了很多，终于从一段破碎的婚姻里逃了出来。那些感到有压力的女人往往是因为自己和别人不一样了，被贴上了离婚女人的标签，那会让人觉得异常难堪，总觉得自己就像人堆里的异类一样，别人看自己的眼光都是异样的。

就好比一起上路后，自己突然掉队了一样，突然赶不上大部队的那种惊慌失措令人恐惧，好像如果不赶上的话，就到达不了目的地。

所以，她们就像在婚姻里没有安全感一样，离婚了更没有安全感了，这时就想迅速找到新的港湾停靠，那种孤零零地一个人飘着的感觉太让人难受了。

有时，为了尽快摆脱这种孤独和不自在，会变得饥不择食起来，只好不断地试错，一次次燃起希望又一次次地熄灭。有的则是为了早日结束单身，很快就找到下家，没有多少了解，急吼吼地就再婚了，婚后才发现完全不是那么回事，后悔不迭，可是，难道再离婚吗？已经二婚了，全然没了第一次离婚时的那种无所畏惧。

离婚，该是人生的一次里程碑式的转折点，而不应该只是让你休息一下即刻上路的驿站。为了以后的路不再重复昨日的故事和伤痛，就要认真挑选一起上路的人，但这挑选绝不能以急着同居为代价。结婚是一件水到渠成的事情，只有感情到了，才应去相伴一生。