过去的一年是我深陷情绪泥沼挣扎的一年，种种负面情绪：绝望，愧疚，自责，痛苦，像是有毒的空气，让人窒息。
我数次怀疑自己得了抑郁症，我怀疑自己没法办胜任现在的工作（即使前期证明我完全有能力，并且有一定成绩），我每天早上醒来想着今天要跟昨天不一样，高效专注完成今天的工作，每天下班的时候充满愧疚和自责，自己又没有做好。我明明有能力去做好工作，可以使我的收入大幅增高，我明明希望自己能有高收入。我不懂自己为什么不遗余力地毁掉自己的前途。我感觉我自己在背叛我自己。我感觉自己被钉在深渊。还好，不管多绝望，我都劝慰自己在深渊里也要散发自己的光芒，即使微弱，即使我也有所怀疑。我想我一直处在崩溃的边缘，而仅剩这么一点积极想法让我不至于完全崩溃。我每天面对可爱的儿子，想着我应该成为他的榜样的，我这样子如何成为他的榜样，枯竭的我如何去爱人？我试图跟丈夫诉说，发现无从说起。我细数自己经济压力尚可，小家庭有房有车，虽无大富，但也衣食无忧，父母尚且健康，夫妻也算恩爱，小孩也算乖巧可爱，一切看起来都挺好。我怎么了？
我试图从原生家庭找答案。我了解自己从小缺爱，不被重视，与父母关系疏离，讨好型人格。原生家庭确实经济贫困，从小被灌输所谓比上不足比下有余的思想。并且不认可父亲的贪图舒适的工作思维，导致他不思进取，也导致整个家庭的贫困。我知道父母重男轻女，但我感激他们对知识的尊重，让我有机会上不错的大学。口头上父亲说不求我们汇报，但是实际上他要求我们有所汇报。这我也理解。我一度猜想，是我内心抗拒父母从我身上索取，所以我宁愿自弃，不赚那么多钱吗？可这本身也是很短视的想法。我的意识不赞成，我不知道我的潜意识是怎么认为的。
我至今没有找到答案，我还在挣扎。我以前总期待我能够找到一种方法，一劳永逸地解决问题。每次都是好转几天然后又重来，心态更加崩溃，更加绝望，也更加痛苦。后来我接受了，没有一劳永逸的办法，这是一个持续挣扎的过程，进一寸有进一寸的欢喜。如果我又退回去了，那么我再来。我唯一要求自己的是不要放弃，永远对自己抱着希望，有时感觉是最后一丝希望，但是不能放弃。
2020年1月1日凌晨，我做了个梦，梦见自己重回高二上学期。梦中的我深知我数学不懂，但是我跟自己说，没关系，我买一本包含高中所有例题的书，一道题一道题的啃，我会在高考前弄懂的。梦中的我面对困难有办法，有信心，给了我2020年继续努力的勇气。
我看到日历上的一句话，非常适合我：那些花盆里面看着似乎只有土，可土层深处埋藏着静候春天等待发芽的花种，严酷的寒冬要求养花人从信念中汲取营养，不被表象迷惑，坚持不懈地给花种浇水，相信光秃秃的花盆中迟早会钻出希望的嫩芽。——弗雷德里克·巴克曼《清单人生》
我鼓励自己，把自己想象成深埋地下的种子，上面压着的厚厚的土，不见天日的黑暗，这些压力，这些苦都会为我提供养分，我不知道什么时候才能探出头，感受温暖的阳光，自由的风，滋润的雨，但我不能失去希望。我有爱我的人，有温暖的家，有想守护的人。痛苦虽然真实，但是都是暂时的，虽然不知道什么时候终止，但是决定不要害怕它。 就当它是我的客人，来了，我好好招待，走了，潇洒挥挥手。
如果我感觉到痛苦，我将忍耐，一直忍耐。在这忍耐当中，我试图从生活中各种细小的事件发掘正面的影响和能量。我试图让我的意识和潜意识化干戈为玉帛。我试图不要视我的潜意识为敌人，给她多点信任。我试图放下无价值感的念头，我试着做自己的温柔有爱的父母，照顾自己内在的小孩。我今年不想设定任何目标，我只想跟自己好好相处，陪伴自己，冲出土壤，相信种子的力量。
最后结尾送给自己一句话：“困难只是在开始的时候。绝没有做不到的事。所谓不能，无非是用力不足的缘故罢了”。——亚米契斯《爱的教育》
本文正在参与从心成长——一次听见内在声音的心理专题征文，你也来吧！
