儿子周岁，赶回去给他过生日。顺便帮我妈也买了火车票，正好坐我那一班车。

自从清明放假那次，也有三个月的时间，我妈没见着她的外孙了，所以这次乘我请假时间比较长，顺带了我妈，也好认认路。

早上7点18分要预计到淮南的，但是晚点了半个小时。等到我妈进站上车的时候，太阳也开始有了热度，我从自己的6车厢的窗口看到我妈急匆匆奔向4车厢，我没捺住性子便干脆舍弃了自己的位子，快速的穿过两节车厢，只想尽快见到我妈。

到了4车厢，我妈先看到了我，她隔着过道的人墙喊了我名字，我回应着。待到车厢里一切稳定之后，我妈的面庞有些不自然，她关心地问我;热不热？

我立马意识到，自己的穿着，似乎有点问题。

因为火车上的夜晚，尤其到了后半夜，温度很低，我便随便穿了老公的旧球衣，松松垮垮的不成样子。但是暖和啊，所以也没那么在意。

只是，我妈似乎对我的穿着表现出一番难言之状，我知道她的问题不在我的冷热感受？而是想知道我为何穿了这样一件衣服？更进一层的想探知我过得好不好？为何没有穿一件像样的衣服呢？

我慌忙地跟我妈解释，我是因为怕夜里太冷所以带了这件衣服，没有其他。

我妈便拿出事先准备好的早餐，我心不在焉地拿了我妈的早餐，没有接过之前跟我妈说的要吃的烧饼。我在心里盘算着自己的穿着该是如何影响了我妈的心情。我懊悔不应该如此随意而不加修整的见了我妈的面。

待到心情稍微平复一点的时候，我注意到我妈咬了一口烧饼，在慢慢咀嚼着，眼睛望向窗外出神，期间招呼着我要不要坐下。我连忙说不用了，并解释说自己坐的时间太长了。这个时候，我才意识到，我拿着的是我妈的早饭，忙跟我妈交换了下。

一路上，我试图想说些宽慰的话，但是火车上的空气实在太冷，所以就没心力去脱了这件引起波澜的外衣，唯有认真的吃完自己的早餐。

想到自己的工作问题，以及大大小小的事情，看着我妈心里五味杂成，人苦不是一辈子的，父母都懂，但是让他们亲眼见了自己的孩子在外面过得不舒服，是另一种不舒服，他们心理上会承受比我们还要困顿的压力。

天下父母，谁人不替儿女操心。

当初我姐没有上得了大学，我爸感觉愧疚，新闻上有新东方教学的，他会喃喃说一句：也不晓得，你姐去学这个可好？

当我姐结婚，因为没有买房，我爸操心着我姐的住处，不无遗憾地说：如果我有十几万多好，你和你姐一人五万，你姐买个房子付个首付也好啊。

当我把我妈的生活再不像以前一样艰难的时候，我和我弟也依次走入社会，各自归属，我有了自己的家庭，我弟开始自己的社会闯荡。

只是因为经验尚浅，所以经历了一些事情就越发不知如何安顿，消极的情绪四处蔓延，也想躲避开父母的视线，但是，父母的消息永远比你想象的要灵，只是顾及了我的感受，所以我不想让他们知道，他们便不告诉我他们已经知道，私下里曲里拐弯地给与我安慰和帮助。

年初，老公的弟弟又因为酒驾出了事故，身边的人儿伤着了，钱当然是急需的。我和老公支援了一点，立马让我看不到了生活的希望。我哭了很多回，也无理取闹了很多回，姐姐和妈妈劝慰我不要任性，多体谅我老公。因为亲情的暖意，所以瞬间就能削去我情绪的枯枝。

因为联想到自己平日里，滞后的前因后果，就觉得自己的生活像是一抔散沙，唯一让我值得炫耀的就只我的家人。

二十多年，自己活在一个大温泉里，没有波涛汹涌的海浪，不过是因为父母筑起了高墙挡了那些冰凉和呼啸，让我能够肆意的活着。

以前未有别处的归属时，父母仍当自己是自己惯着的小幺儿，穿着方面各种随意，因为心理上父母会觉得，你过得好与不好，都与他们有关，他们只会尽量让我们好，这便安心了。

但是自从结婚之后，父母对我们过得好与不好的判断，只能从我们的气形上判断，因为他们的担心，不可能像定位器一样随时随地，精准地跟随着我。我也不可能那么任性地让父母一再的担心，所以要想瞒过他们，最起码从外在，从他们看到我的第一眼开始，就塑造一种让他们安心的形象。

因此，下次与父母见面，一定要好好地整理自己，体面地去见他们。