越来越多的人来和我讲道理，讲现实，讲生活的正确过法。 越来越多的人从我身边远走怪我的顽固不化。 从最开始的声嘶力竭到现在不愿多说一句。 她们累了，我也疲了。 快三十的自己仍有着孩子的脾性。 谁的话都劝不动，软硬不接。 决定了的哪怕无理仍保持坚定。 以至于身边所有人都开始觉得无药可医。 而我却不愿意改变。
就算你一身污秽如刺猬 仍有我伸手拥抱你无忌讳 这辈子让我最感动的话是那晚我独自坐在长街上哭着对她说着自己的无助时。 她告诉我 “没关系，你只要想不管你对的错的，还有我在你背后，无论怎样，我都在” 我知道这世界上在当时的状态里除了他疼我宠我无底线， 就只有她愿意不计较任何陪着我。 可是所有的“我都在”只是当时的想法，我见过太多对我说说“我都在”然后不见的人。也很感激当时你们有这样的想法，至少证明一秒钟也是曾拥有的。
我不是个好人，我也无法做个很好的人。 理解没有好的人来履行我的缘分，我不会怪。 只是遗憾，遗憾的同时又很庆幸。 庆幸我没有好的人可辜负。 我没有辜负好的人。 很多时候也会想所有的不快乐是否是自己太放纵了自由，把自己活成了一阵风。 没有确切停靠的地方，不知道从哪个方向来，又去向哪个方向。 不是迷茫，只是觉得空荡荡，像魂魄穿越过身体，再怎么想拥抱都无济于事。 不要觉得我是黑暗的，我只是没有温暖。 像活在潮湿地带的苔藓，它的颜色还是很鲜艳的，也伴随着一定的光亮存活。 我也一直在努力生活，即便很多人都觉得我是在游戏人生，觉得我游手好闲，对自己不负责，甚至很多时候太多人这样说导致自身也这么认为。可是我还是得声明 “我真的有在非常努力的生活，只不过我把生活二字分开了” 所以也请那些对我恨铁不成钢的人原谅 没能活成你们所期待的，真的很抱歉。 生而为人却没活出个人样。
我想我永远不知道自己的所作所为究竟是有多么的罪不可赦才得有这个没心没肺的罪名。 即便知道那是无心之话，也只是怒我不争，可我的强悍全留在了外面，已无法再若无其事的去承载亲近之人的失口之言。 有些话和她们是说不清，讲不明的。 毕竟我们都不是彼此，怎么可能知道你之轻是否是我之重。 索性套个烂泥扶不起的名，垒起只属于自己的城。 我独自活在一个小世界里努力学着不疼不痒。 还有渴望吗？还有期待吗？我不知道。
我从来都不怎么清楚自己要的是什么，比不来你总是那么坚定，我想我会永远记得你对说过的那句话“最穷无非讨饭，不死总会成功”我不知这话是你给我的鼓励还是亦同样给予自己的。我围着这句话想了很久，真的，很久，可我还是弱了，我不能伤，现在的我最不能容忍的就是自己受伤，特别是内伤，伤死是解脱，就怕伤的半身不遂，生不如死，所以我压根做不来可以随心所欲的去选择去接受面对，我是一步一步都走的小心翼翼的人，我做不来你那样看见不喜的人像个疯子，看见欢喜的人亦可同于处子，我除了给所有人的笑便就是独自一人的眼泪。我多羡慕你，可以高高举杯喝吐到撕心裂肺，我多羡慕你可以喜怒形于色，我多羡慕你，连你那些疼痛都是我羡慕的，都是我无法宣泄的，我多羡慕你最爱不是自己，我多讨厌自己，明明想独善其身却仍在这尘世游刃有余。
靡不有初，鲜克有终
你总希翼着有一天能和曾经那些记忆里的人相聚，可又害怕，害怕你早不是那些记忆里的自己，你的眼睛变了，你脸上有了褶子，皮肤不如以前水嫩，嘴角不似曾经总是上扬，你的口袋里不再装着忘记丢的纸屑，你的头发长了，你担心你失了以前的美好，会听到和曾经有人说过一样的话“你的眼睛不如曾经清澈了”“我那天远远的看到你，总感觉不像你了，不是模样变了，说不来哪里变了，你还好嘛，女孩子一定要好好照顾自己”你多希望不管多少年，白驹再怎么快马加鞭，你在他们眼里还是以前的那个你，那个傻里傻气的姑娘，天真的笑容。所以你知道不能再见，想想就心酸，特别委屈。
那时候的你们我也不知道算不算我的青春，如果也是青春，那我想我的青春旅途也太过漫长了，长到欢喜的时日似只有那几天，而后所有的日日夜夜都是疼痛。我无法把你们抹去，也无法将你们掩埋，只能独自缅怀，那时候的你们总让现在的我觉得分外孤独。
好久没有认真看一本书写一篇文字，好像感觉恍然隔世，我也不再是提笔能想到好多内容的自己，犹记得那年夏天大海平静，我也好想拥有很多永远不会失去。
生而为人，我很抱歉
