接到朋友哭哭啼啼的电话，诉说自己婚姻的痛苦，说尝试过很多努力，怎么都没办法原谅老公对自己的伤害。我知道，当她沉浸在一个受害者的感觉中时，无论我说什么都是无济于事的。
所有遭遇老公婚外情的妻子，每个人都有一肚子的苦水。但是她们不知道，所有的伤害实质上都是一种自我伤害的结果。
婚姻“受害者”：自我伤害的角色
比如很多妻子会说：我难道还不够满足他？我把所有的一切都给了他，我的青春，我的付出，我对他的生活照料，我对他性格的迁就，我对他事业的支持，但是，她给予伴侣的方式，是不是伴侣真正需要的呢？
在这样的关系中，往往看不到对方的真正需要，不能把伴侣视为一个有着自己独特个性的真实而完整的人，因此，她能给予伴侣的只是她想给予的。而伴侣需要的是什么，她往往并不知道，也没有兴趣知道。
现在谈恋爱似乎总会陷入一种误区，我对你好，很好很好，把最好的给对方，就是对对方的爱，就是为对方好，但也没有想过对方需不需要，会不会给对方造成什么压力。
我们可以闭上眼睛想一想，父母给的爱我们尚且会有压力，更何况是没有血缘关系的另一个人呢？所以，先爱自己再去看对方需要什么，用正确的方式去爱他。
好好思考一下，你真的了解你的伴侣吗？还是你想像你很了解他？你了解你自己吗？还是你想像你很了解你自己？
在恋爱婚姻的蜜月期，妻子容易把伴侣美化为如同父母般的完美照料者，而且妻子自己也常常扮演这种完美的照料者，她可以把家里大大小小的事情料理得很好，对丈夫也温柔体贴。而伴侣的回应当然也如出一辙，这就像镜子一样，夫妻双方都处于一种对伴侣的理想化投射的虚幻假相之中。
很多情侣都应该幻想过的吧，早上一起做完美的早餐，生活平淡干净，一起出去玩，一起有说有笑，但可能也只会是为了柴米油盐酱醋茶而争吵，为卫生而猜拳你做还是我做。
你觉得你爱你的伴侣，爱他就是为他改变自己，去喜欢他喜欢的东西，去做他喜欢做的事，完全不考虑自己是否喜欢，失去自我一般。
比如：他喜欢玩游戏，你也跟着玩，还沉浸在为对方付出的喜悦当中，在为伴侣改变自己。一旦，你的伴侣开始抱怨你，或者你开始厌烦你自己对他所做的改变，你们的矛盾就会升级。
你会一脸委屈，听着伴侣说，我又没有让你做你不喜欢做的事，又没有让你这样那样的，然后，你就会很难过。但反思一下，这些你的付出，对方真的喜欢吗？真的会因为你委屈自己取悦对方而感到开心吗？不会！
一个人一旦承认另一个人过多的牺牲，就会产生一种亏欠感！我昨天的推送《关系变坏，是从这两个字开始》就有说到，点击蓝字可以看。
其实真的没有必要因为一个人去做自己不喜欢做的事，你有你喜欢的，我有我喜欢的，我们互相分享各自喜欢的东西，大家有很开心不是吗？
所以，即使是再喜欢一个人，也不要为了对方去做自己不喜欢的事情，一旦没有了喜欢或者有了争吵，你做的那些不喜欢的事情就会成为伤害的痛点！
停止自我伤害的唯一途径是，拒绝受害者的身份，活在当下。去重新了解你的伴侣，就像你是一个婴儿，第一次睁开你的天真的眼晴，不带任何陈腐的观念，带着好奇心，去了解那个和你生活在一起的伴侣，这就是亲密关系中的活在当下。
