指缝太宽，时间太瘦 ，一辈子很短，但对爸爸的思念确很长很长 ，尽管握笔良久 ，确怎么又道不尽 ，写不完！
十三年了，爸爸离开我已经整整十三年了。十三年来我以为时间已经可以治愈我内心的伤痛，我以为我已经可以释怀爸爸离去的遗憾 ，但此刻眼泪已经在脸上纵横 的稀里哗啦，刷刷不断掉落在日记本上，这一刻我才深刻体会到亲人的离世是这一辈子都干不了的潮湿！
十三年来 ，我不会对任何人讲述对爸爸的思念 ，不是不想，只是我知道没有人会感同身受 ，我只会把这种思念装满日记本，然后在四下无人的时候翻开日记本，任思绪纷飞，任眼泪纵横！
其实 ，有些时候想想都十三年了 ，我也应该释怀了，毕竟在爸爸刚离世时出生的小侄儿都已经长成一米七的高个帅小伙了！我想如果人生真的有来时 ，那爸爸在另一个世界里是不是也是一个大小伙了呐，想到这我的心里也开阔了很多！
但长长的思绪仍然不停的延伸 ，不断的在脑海里探索，直到把画面拉回十多年前！
零八年的汶川地震 我们家的老房子受灾需要翻新，爸妈拿出攒了一辈子的辛苦钱，盖了一栋两层小楼 ，盖房子已经花去父母所有的积蓄 ，接下来的装修爸爸就只有亲自动手，贴地砖 刷墙 ，虽然累 ，但一想到住新房爸爸无疑是幸福的 ，每天乐此不疲！可突然有一天爸爸给我打来电话说他最近老是咳嗽 ，吃了很多药也不见有用 ，到医院检查之后 医生要求进一步CT确定，我的心里咯噔了一下！一种不好的预感涌上心头！果然结果出来已是肺癌晚期 ！突然有我的世界一下崩塌了 ，老天 ，怎么可以这样 ，我的爸爸还不到六十 ，刚刚辛苦供完孩子上学 ，刚刚才建了自己的新房子 ，日子刚开始有了点起色....
尽管有太多太多的期盼 ，但是病魔还是无情的找上了爸爸，我们都一口同声告诉爸爸 ，他是难治的肺炎，需要慢慢调养 ，但爸爸仍然感受到了什么，接下来就是做微创手术，找中医调理，那时候只要听到有一个方子对爸爸的病有用 ，我们都会不远千里去求取。
我清晰的记得当时有一种中药打成的粉末 ，爸爸需要每天在饭前兑水喝上一大碗 ，我老远闻着味都难受 ，但爸爸确每天坚持连续喝了一个多月，喝到最后都反胃了也没见爸爸叫苦一句！
但是尽管我们都很努力 ，爸爸也很努力，病痛确折磨得爸爸肉眼可见的消瘦 ，我虽然不愿意去面对现实 ，但事实确在断提醒我接下来和爸爸相处的日子已经不多了！
已记不清在背地里多少次放声痛哭，埋怨上天的不公为何要如此对待我善良的爸爸，甚至在想如果可以我愿意替父亲承受这一切痛苦！
到了后期，病痛折磨的爸爸大汗淋漓，但爸爸确时常咬牙坚持不出声！还在喘息之间做一下力所能及的事 。我清晰的记得，有一次家里做鸭子，换作以前都是爸爸处理鸭肉 ，我只会帮忙打打下手，可这次反过来了，爸爸只在一旁生火，看着我手忙脚乱的处理鸭肉 ，爸爸没有责备 ，反而用那一眼万年的眼神看着我 ，默默的教会我，眼神交流中我体会到爸爸很想确没说出口的话 ，丫头，爸爸只能到这了 以后的路 你要靠你自己！
还记得爸爸最后一次和妈妈一起种花生 ，慢慢的播撒着每一粒种子，仿佛每一粒都要用一辈子，那时三岁的闺女就在田埂上玩耍，爸爸嬉笑着对闺女说：“孙女呀 ，姥爷种这花生可是吃不上了，你要替姥爷多吃点哟！”此刻年幼的闺女并不懂爸爸的意思，但看到的是爸爸眼中全是不舍！
最后的弥留之际 爸爸已经瘦的皮包骨已经无法开口说话了，我们日夜围在床前照顾 ，有一天爸爸稍微神志清醒一点 ，只见爸爸蠕动干裂的嘴唇，示意我坐到他跟前，用尽最后一丝力气举起我的手放到嘴边，不断的摩挲 ，嘴里喃喃自语，真的此刻我的心完全碎了 ，如刀绞般的痛，我再也忍不住失声痛哭！
也就在那晚爸爸永远的离开了我，爸爸离开的那一刻我反而安静了 ，我没有哭，我的泪已经流干了 ，我也不愿哭，我怕我的泪水会打湿爸爸归去的路，我不想爸爸通往天堂的路变得泥泞！
爸爸，十三年了，你想我吗？你在另一个世界过得好吗？尽管你离开十三年，可把记忆抽丝剥茧，你的影像一帧一帧的仍然清晰可见 ，我的心仍然会痛！在我心里你永远是我的慈爱父亲，对您的思念永远千言万语道不尽！
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