你说过要保护我，可后来的大风大浪都是你给的。
一一题记
我已忘了这是第几次梦见你，反正你走后，我梦见了你好多次。你说你既然都走了，又为何老出现在我的梦里呢。我想一定是你想我了。呵呵，我就喜欢这样自欺欺人。
半夜惊醒的时候，发现枕头已湿了一半，我应该哭得很惨的。可我却怎么也想不起到底梦见了什么，只依稀记得有个人回来找我，我看不清他的样子，但我确定那个人是你，一定是你。我着急忙慌地拿起枕边的手机，输了那十一个再熟悉不过的数字然后打出去了，很遗憾没通，原来你在这件事上没有骗我，这张卡你真的不用了。
这是你离开后的第28天，日子说快又慢，似乎已过去半个世纪却还未满一个月，明明离开了那么久，一切却仿佛还在昨天。说真的，你走后，我开始后悔了。我应该同意和你结婚的，不应该让你走，就算要走，我也应该和你一起的。可事实是我没有，不答应结婚，也没打算要跟你走。你倒也没强求，你理解我的苦衷，尊重我的选择。你说你会等我，一直等下去的。我当时被感动得热泪盈眶，发誓此生非你不嫁。现在想想还真的是太天真了。
还记得，就在你准备走的前一天，你还专门来了趟我家，陪我去剪了头发，带我去吃好吃的，还不忘给我买了一兜我最爱的零食。然后我俩就这样漫无目的地在街上瞎转悠，很晚才回到家，又窝在沙发里一起重温了电影《从你的全世界路过》，我触景生情，哭得很厉害，你轻轻帮我擦去眼泪，紧紧抱着我，什么也没说。
那晚，我们彻夜长谈。你说，你出去之后一定会努力工作，你要给我更好的生活；你说你越来越喜欢我了；你说，你就想这样和我同床共枕一辈子；你说，以后老了一定要走在我后头，你不忍心留下我一个人……比起你，我说的不多，我只告诉你，只要你等，我就会陪你等！
第二天，吃过早餐，我送你去了车站。快到点了，你却迟迟不肯上车。你抱了抱我，让我先走，我说我想看着你走，你知道拗不过我，便上了车。看着泪流满面的我，你摇下车窗，摸了摸我的头，一字一句地说，乖乖地等着你，我拼命地点头。然后在车子起步的那一瞬间，我看到大滴大滴的眼泪滑过你好看的脸颊。
就这样，我把你送走了，永远地送走了，可我当时并不知道这一切。我以为我们只是分开一段时间，而且我相信你当时也是这样想的。至于后来发生的种种，我说不清楚，也不敢说清楚。
你临行前，我和你说过，我不怕异地，多远我都不怕。我最怕的就是你说话突然变了口气，那种感觉就像全世界都不要我了。我清晰地记得，自你走的那天起，你就没再给我打过一通电话，我实在不敢相信，以前每天正常给我打两三通电话的你，会在后来的某一天开始没有了这个习惯。
我给你打过去的时候，要么不通，要么不接，难得接通的那次，我抑制住心中的怒火，好声好气问你是不是遇上什么麻烦事了，你也没好好说，敷衍了事地回答我。我气不打一处来，当时索性就说要不就分手吧，一直这样僵着也不是个事儿，你默不作声，我更急了，冲着电话那头的你吼道，走了这么多天，没有个电话，没条消息，你知不知道我有多担心，你怎么可以这么自私，求你不要这样折磨我，好吗？等我骂完，你终于开口说话了，你告诉我，你比我想你更想我，你不联系我是有原因的，而你死活不告诉我到底是什么原因。我没办法，只好说给你打点钱，你说你有钱，不用给你打，让我照顾好自己，等你忙完这一段，安排妥一切，我们再好好聊。
我想我是懂事的，否则也不会乖乖就范。可我还是忍不住给你打电话，发信息，尽管你视而不见，我却总能说服自己去相信你，体谅你。偶尔你也会在微信上找我聊聊，每次我都小心翼翼的，生怕自己说错什么。你忽冷忽热，我患得患失，我明明熬不下去了，却还是咬牙坚持，只因对方是你。
要不是那天接到那个陌生女人的来电，我不知道我还要傻多久。那个女人自称是你的前女友，她告诉我你们现在在一起，其实她不说我也能猜出来，因为她是用你的电话打过来的。我虽然愚钝，但我也不傻，我知道她给我打电话的意图，但这并非是让我最痛心的，我不能接受的是，我就只想听听你的解释，结果你不肯接我的电话，任那个女人怎么劝说，你都不肯。我是了解你的，你不敢，你害怕，因为你觉得愧对于我。
也就是那天晚上，你把我微信拉黑了，我知道是那个女人的主意，所以我居然对你恨不起来。可是凌晨两点钟，当收到你给我发的短信时，我确定这次我是真的崩溃了。你说你对不起我，你辜负了所有人对你的期望，这种背叛莫过于死，这也将是人生路上牵绊你一生的亏欠。你让我以后别再给你打电话发信息，你想自己静静。
那一分那一秒，心痛到无法呼吸。你终于还是承认了，承认你背叛了我们的爱情，背叛了我们的约定。可我也只能接受现实，除此之外，我别无选择，也无能为力。在这段无疾而终的感情里，我伤得体无完肤，摔得粉身碎骨，而这一切都是咎由自取。
朋友们都纷纷纷纷安慰我说，实在不值得为这样的人流泪。我说，我知道的，不值得，我也不想哭，我想去恨，可是我恨不起来，他曾是我的铠甲，如今却变成了软肋，叫我怎么去恨。我只能哭，兴许哭着哭着就能把他忘了呢！
后来有一段时间，我一直后悔当初接了那通电话。如果那时没接，现在我也不会这么痛，比起事实我更愿意一直被蒙在鼓里，揣着你给的承诺慢慢地熬，其实也没那么难，至少比忘记你要简单多了。我有时会想，是不是伤害我的不是你的绝情，而是我心存幻想的坚持。
其实，我知道，不论以前，还是现在，或是未来，对你，我恨不起来，我也不想去恨你，我只想忘记你，但我根本就做不到。明明失望积攒了那么多，明明知道你不会回头，但还是放不下你。你就像一颗毒瘤深植于我心底，慢慢扩散，侵蚀着我那摇摇欲坠的灵魂。
真的，喜欢你，或者说爱上你，已经耗尽了我所有的力气，我哪还有余力去恨你，去忘记你。如今，听到别人讨论爱情，我就想起你，也只能想起你，无论我们最后生疏到什么样子，只希望你不要在没有我的地方把我忘的太干净。
