平时写那么多随笔，都会有假想的对象，要么是写给家长朋友们的，希望自己的教育理念可以与受众产生共鸣；要么写给自己的学生们，希望自己对事物对世界的理解传递给孩子们，给孩子们多一些有别于他们父母的思想和观点；要么是写给自己的兴趣爱好，希望自己能够通过书写来梳理所学所知，帮助自己精深学习。一年里，365天确实少了些一般正经写给自己的文字。
上小学时，以为到了初中就算长大了；上了初中，以为到了高中就算长大了；上了高中，就盼望着成年，以为从此可以自由自在的过自己想过的生活，不再受父母的指手画脚和批评指正了；上了大学，就盼望着工作挣钱，以为就可以摆脱金钱的限制，可以购买喜欢的物品游遍想去的地方；刚参加工作时，就盼望着评上高级教师，以为从此就算圆满不再为体制内的等级排序操心分神，可以完全享受学术思考的快乐了；现在，突然发现自己回不到那个一无所知、一无所有的年岁了。时间列车不为谁停站，承载着每一个人奔向远方。不知道从什么时候起，开始对生日变得矛盾纠结，不愿老去的愿望从心底涌出，化成美丽的泡影，真的回不去了。“当失去才知道珍惜，得不到的永远是最美丽的。”这难道是人类的通病？我以为自己可以免除这样的俗病，我以为自己可以清新脱俗的远离人类的阴暗，却不料，依旧不能免俗的开始缅怀自己过去的日子，还有那青春的岁月。却发现，现在所拥有的不就是年轻时自己十分渴望要得到的吗？遗憾的是，我得到了许多，却丢掉了岁月和年华。
我为了得到一所可以保我将来衣食无忧的大学与专业，我丢掉了可以疯狂的青春期，我把所有的时间用在了学习上，我得到了大学，但我的青春苍白到只有书本。我后来得到了单位、房子、车子、妻子、女儿、职位、职称......，但我丢掉了曾经对这些事物的渴望。一个很强烈的感觉就是，第一次为拿到优秀教师拼命努力工作的时候，和当拿到那一纸荣誉证书的时候，太强烈的触动让我不能忘记。
或许我已经开始为不惑的中年做好准备了。我已经用倒计时的方式来看待与女儿相处的日子了。我知道，将在11年之后，女儿会到一所城市上大学，并从此与我渐行渐远。我今天开始37岁的征途，我与女儿相隔30年，在我花甲之年，女儿恰好而立，多么奇妙的命运安排。越活越佛系了，开始对很多的事情看得很淡，唯有对亲人看得越来越重。之前就对钱看得很轻，现在也不曾刻意的去谋钱，此生是不想在财富的路上疲惫了。之前有过宏大的构想去改变很多事情，现在越来越意识到生命的有限性和生命的宝贵，不再想多么宏大的构想了，希望能够在力所能及的范围内，帮助一些有缘之人变化。
做不到世界因为我的努力而变得更好，努力做到一些人因为我的价值变得更好，或者说，我的努力可以让一些人不会变得更坏，如此，我对这个社会就没有任何的亏欠了。我想把自己更多的精力用来陪伴家人，不想在亲人陆续离开我时，我在离开亲人时，彼此后悔这一生的匆忙。
我开始相信，过去的路是神秘的，未来的路是充满希望的，现在的路随缘便好。一切由缘而起，一切由缘而灭。
