平时写那么多随笔,都会有假想的对象,要么是写给家长朋友们的,希望自己的教育理念可以与受众产生共鸣;要么写给自己的学生们,希望自己对事物对世界的理解传递给孩子们,给孩子们多一些有别于他们父母的思想和观点;要么是写给自己的兴趣爱好,希望自己能够通过书写来梳理所学所知,帮助自己精深学习。一年里,365天确实少了些一般正经写给自己的文字。
上小学时,以为到了初中就算长大了;上了初中,以为到了高中就算长大了;上了高中,就盼望着成年,以为从此可以自由自在的过自己想过的生活,不再受父母的指手画脚和批评指正了;上了大学,就盼望着工作挣钱,以为就可以摆脱金钱的限制,可以购买喜欢的物品游遍想去的地方;刚参加工作时,就盼望着评上高级教师,以为从此就算圆满不再为体制内的等级排序操心分神,可以完全享受学术思考的快乐了;现在,突然发现自己回不到那个一无所知、一无所有的年岁了。时间列车不为谁停站,承载着每一个人奔向远方。不知道从什么时候起,开始对生日变得矛盾纠结,不愿老去的愿望从心底涌出,化成美丽的泡影,真的回不去了。“当失去才知道珍惜,得不到的永远是最美丽的。”这难道是人类的通病?我以为自己可以免除这样的俗病,我以为自己可以清新脱俗的远离人类的阴暗,却不料,依旧不能免俗的开始缅怀自己过去的日子,还有那青春的岁月。却发现,现在所拥有的不就是年轻时自己十分渴望要得到的吗?遗憾的是,我得到了许多,却丢掉了岁月和年华。
我为了得到一所可以保我将来衣食无忧的大学与专业,我丢掉了可以疯狂的青春期,我把所有的时间用在了学习上,我得到了大学,但我的青春苍白到只有书本。我后来得到了单位、房子、车子、妻子、女儿、职位、职称......,但我丢掉了曾经对这些事物的渴望。一个很强烈的感觉就是,第一次为拿到优秀教师拼命努力工作的时候,和当拿到那一纸荣誉证书的时候,太强烈的触动让我不能忘记。
或许我已经开始为不惑的中年做好准备了。我已经用倒计时的方式来看待与女儿相处的日子了。我知道,将在11年之后,女儿会到一所城市上大学,并从此与我渐行渐远。我今天开始37岁的征途,我与女儿相隔30年,在我花甲之年,女儿恰好而立,多么奇妙的命运安排。越活越佛系了,开始对很多的事情看得很淡,唯有对亲人看得越来越重。之前就对钱看得很轻,现在也不曾刻意的去谋钱,此生是不想在财富的路上疲惫了。之前有过宏大的构想去改变很多事情,现在越来越意识到生命的有限性和生命的宝贵,不再想多么宏大的构想了,希望能够在力所能及的范围内,帮助一些有缘之人变化。
做不到世界因为我的努力而变得更好,努力做到一些人因为我的价值变得更好,或者说,我的努力可以让一些人不会变得更坏,如此,我对这个社会就没有任何的亏欠了。我想把自己更多的精力用来陪伴家人,不想在亲人陆续离开我时,我在离开亲人时,彼此后悔这一生的匆忙。
我开始相信,过去的路是神秘的,未来的路是充满希望的,现在的路随缘便好。一切由缘而起,一切由缘而灭。