2017年11月8号 周五 凌晨
不敢再打开简书了，寥寥几篇文章，稀稀几个人看，我骄傲的自尊，碎的拼凑不起来。
同时，也是我志大才疏，懒惰自怜的证据！
只是，每到午夜，四周安静下来的时刻，忍不住内心的微弱希冀与淡淡渴望，不小心，就在理智稍稍松懈下来的间隙，便点进来了。
读上一两篇文章，多希望那些是出自我手。
我不愿写，除了前面说的，还有就是我认为自己写的是没有价值的。
生活中我极尽乐观，当书写时，字里行间浓浓的忧愁浸入。我不喜欢这样，我不想别人感染了我的消极，那只是我小小的一面，别人不知道，我不想误导他人，哪怕，只有一两个。
我知道，我应该用文字传达美好与爱，至少也应给大家写些专业的东西。只是，一提笔，它就不听我的了，它有自己的生命，它要写自己的调调。有时，那些东西也能把我给惹哭。
如果，我的乐观行为属阳，那我的心理或思想则是阴，都是我的一部分，我不应该嫌弃任何一部分才是，我又扭捏什么呢？
我怕，我表里不一，这不真实。我不是喜欢真实，是行为失调，让人难受。
我太想证明些什么了，如果真是有的，又何用再去证明。恰恰是缺乏的，不及的，才一心想要得到吧！
我，不是光明磊落之人。对我而言，那是需要勇气的，我擅长内心戏，反复权衡，止于阴谋。所以，写东西总是无从下手，生怕碰到禁区，所谓的禁区，不过是自己的思维设限。
认识简书有一年多了吧，我不太关心数字。不对，是只针对数字而言。所有的名称名字我也省略，我不关心是因为我不知道跟我有些什么关系。像简书两个字，实在是够达意又简洁，不记都忘不了。
就这极尽简单的两个字，在这一年多的时间里，时而给我惊喜；时而，当然，多数是失落，就是这无边的失落，激起绵绵不尽的涟漪。让我，不能彻底的放下！
一个人想的多了，容易固步自封；想的多了，就容易自我否决。我恰好就是想的太多的这种人，所有的精力都浪费在思虑上，哪还有心气去尝试？
一次碰壁，就是一次漫漫长的修复疗愈过程！
修复也是要耗精力的，又是恶性循环。我想我是属乌龟的，希望它不要怪我侮辱它。我是认真的，身为人，我比它走的快一点，可是啊，我一生所做的事与它无甚区别。它还比我活得久！它死了，还能制成龟苓膏恩泽世人！
我，还是和自己比吧。
同以前更脆弱，更懒惰，更多思的自己比，我算是有进步的。
看，今天这篇多少也写出点真实，哪怕仍旧没什么价值。我写了，就同昨天的自己拉开了些距离，就是这点微距，说不定，在某一天就改写了最终的结局。
