冷暴力正在神不知鬼不觉的毁掉一个人。

      我的性格都是受父母和家庭的影响。父母总觉得自己并没有像其他父母那样要求我过多，不想补英语就不去，在家补作业而不去补课可以。你们看到这肯定会觉得这样的父母没有问题有问题的确是孩子。虽然他们好像尽量淡化学业要求，但对我的行为表现要求较高甚至苛刻，强化道德评价，约束较多且刻板，也形成了我完美主义的性格倾向，患得患失，易产生挫败感。近几天经常会和父母因为小事吵架，后来慢慢的就想到了以前的事情。

      小时候我被人认为是乖乖女，总会受到每个人的赞扬。但从我开始记事的时候我就学会了察言观色，看别人的颜色做事，因为这样父母才会开心我才能得到奖励。这绝对不是一个孩子该有的行为。幼儿园的时候，那年我记得是大面积的人面临下岗，没错父亲也没有了工作，那时候去超市也成为了很奢侈的事情。那天破天荒去了超市，下电梯的时候父亲看到旁边有卖鸡腿的便问我想不想吃。“我不想吃，不饿”我不知道为什么我会说出这样的话，用大人的话来说我长大了懂事了。是的一个五六岁的孩子如此的“懂事”真的很不可思议，只有我自己知道为什么我会蹦出来这样的话，因为只有这样父母才能开心。

        父亲两面人这个事情我不是通过一件事情或者两件事情发现的。小学的时候坐父亲的车去奶奶家，路程很近。父亲莫名其妙的就在发火，说要把我卖给别人。当时我真的很害怕，到奶奶家之后我立马打电话给母亲，母亲却说，“你爸骗你的呢，怎么可能有父亲舍得把自己的孩子卖给别人”。当时的父亲真的很可怕，父亲凶起来的时候真的可以说和黑社会的没什么两样，温柔起来的时候我更怕。完全摸不透他，这么一个成天阴晴不定的人，我忍受的不是一两天而是16年。我也不止一次和母亲说过，离婚算了。母亲哑口无言。哪个孩子不想自己有个完完整整的家庭！父亲总说，我就是太宠你了，宠的你完全没有人性。

        记得我逃过两次学，一次在小学五六年级还有一次是2016年12月份。12月份那次我记得最清楚，下午要考物理化学，父亲不问青红皂白的揪着我头发，把我从床上拖到地上，把头狠狠的摔在地上。那时候我萌生出只有一个想法就是逃！逃离这个地方，逃离这个不属于我的地方。逃避不能解决问题，逃避至少能让我的心里得到暂时的宽慰。于是我拼了命的跑，身上分钱没有。那天在一个草堆里躲了一下午，那一下午真的很饿，饿的时候真的不管什么都吃，树叶、石头、玻璃，能塞嘴里的我都吃了。那天尝试过很多平常不敢尝试的事情，当时只想一件事情就是死亡，没错我就是一个心里阴暗的人，心里阴暗到阳光都照不活我。吞玻璃没死，拿刀片隔，没达到深度也没死，就连跳到河里也没死成，奈何水位太低。他们好像找我找了一下午，像个疯子似的发了疯的找，我想想居然还有点开心呢。找到我之后，他们没有关心只有职责，我的怨恨又一次加深！

        我眼中的家庭绝对代表的不是温暖，更多的是冷暴力。有很大时候我真的分不清现实和梦境，不知道哪个是真的哪个是假的，完全找不到活着的价值。某种意义上我是真的变了，渐渐的我只想成为社会的垃圾人。不 我挣扎过，我不甘心就这样，我有梦想，有偶像也想和他一样优秀。可是我这些在他眼里算得了什么?只会认为我痴人说梦。他说的好听，只要我有志气，考什么学校他都认了。实际上不就是说，嫌我考得差丢他脸了吗？总在我面前说他同事家的孩子有多好多好，呵！

      “人有善恶，妖也并非都是坏的。” 我​​​成绩不好你就完全的否定我。我没有在你面前学习就等同于我没有学习。所以我始终觉得没有哪个人， 能完完全全的了解我。 看光我的劣根性、 我的阴暗面，我埋在温和表面下的偏激和歇斯底里后， 还爱我 。所以我不试图与你坦诚相见，让你看到我的大半不好 或者大半好。你也不必完全了解 适当宽容就足够。