2019年3月底，民政部发布了2018年各省份社会服务统计数据，其中2018年结婚登记人数为1010.8万对，同比下降4.9%，离婚登记人数为380万对，同比下降13%，但绝对数依然非常庞大。与此同时，90、80后起诉离婚的比率高达51%。

这背后的原因自然十分复杂，有好有坏。但对于大部分人来说，当我们与另一半携手走入婚姻的殿堂，都是想着“执之手，与子偕老”，而不是“分手快乐”。那中间到底发生了什么，让原本美好的爱情消散，曾经亲密的恋人破裂？

很重要的一点，我们对爱情的认识存在误区。张爱玲曾说：“现代人，都是先看了谈恋爱的小说电影再去真正谈恋爱。”但是，不论是童话故事，还是言情偶像剧，或者浪漫的电影，都在求爱成功的那一刻戛然而止，再也不演了。这无疑向人们传递了一种错误的信息：找到你的白马王子/梦中情人，就能过上幸福的生活。

可是，现实根本不是这样的。褪去浪漫的外衣，爱情陷入日常的琐碎，随之将遭受各种考验。尤其当生活迎来挫折，两人难免出现分歧、争吵，伤心、失望之余，又不知道原因出在哪里，就怪自己找错了人。

这是最要不得的。婚姻不是找到对的人就够了，还要跟对方一起将它经营好。其实，婚姻就好比做事业一般。如果你认为事业需要不断的努力、奋斗，投入必要的财力、精力和人力，才能获得回报。那么，婚姻一样需要经营，否则再美好的感情也会随之消逝，成为痛苦的过往。按照积极心理学导师的说法，想要获取美好的婚姻，就得摒弃不切实际的期望，学会培养夫妻关系。

1.  建立共同的目标

“真爱并非两个人互望着对方,而是两人所望的方向相同。”这句不知出自谁口的名言恰好阐释了亲密关系发展的一个必要条件：志趣相投，为了共同的目标而努力。

拥有共同的目标不等于双方事事都要一起，没有各自的空间，而是至少有一件需要两个人都去努力才能完成的事儿，比如经营一家商铺，或者更常见的抚养孩子。

有了需要共同完成的事儿，两个人就要积极主动地参与、付出。以抚养孩子为例，绝不是妈妈包揽全部，爸爸只负责玩玩游戏和手机，而是各有分工，互有付出，不做甩手掌柜。

从心理学的角度来说，一个人的自我认知是建立在行为之上的。如果你积极地参与某事，热爱的感觉会越来越强烈。如果你懒怠行动，再大的热情也会越来越淡。

还是以养孩子为例，当爸爸的因为没有经历过十月怀胎，所以不能像妈妈一样很快就对孩子怀有强烈的爱意。但当爸爸主动参与到育儿的过程中来，喂奶、哄睡、换尿布、逗孩子，那慢慢地就会产生这种爱意。同理，每个人主动去做维持爱情的事儿，爱情之花也会常开不败。

2.    设立一些约定

人的本性，就是喜欢新鲜的事物。而当两个人关系稳定了，在一起生活久了，新鲜感自然消失，亲密度就会下降。因此，很有必要设立一些两人之间的约定，并坚持去做。比如：每周至少回家吃饭三次；出门之前拥抱；生日、情人节等重要的节日互送礼物。这些约定因人而异，但产生的效果都很积极。

我有个同事，虽然已年过半百，却还是一个幸福的小女人，脸上总挂着微笑，与人也非常友善。其中的秘诀，大家都很清楚：她有一个很会照顾家庭的老公。然而，还不只如此。

有一天，她愁眉苦脸，特别不开心。我们问她怎么了，她说过生日时老公送的手链找不着了。大家惋惜的同时又很羡慕：人家的老公不止顾家，还十分浪漫。反观自己，结婚才几年，却已经收不着礼物了。

因此，让我们认真地设立某些约定，用心地去遵守，给爱人带来温暖的同时也从中收获惊喜。

3.    让自己被了解而非被认可

曾有实验证明，最优秀的领导人并非魅力十足、光环四射的人，而是真诚的人。真诚的品质最能吸引他人。这同样适用于亲密关系。

要想建立更亲密的关系，那就要多去了解对方。不管是丈夫还是妻子，多去表达、去分享，展示自己真实的一面，包括但不限于你的梦想、优点、缺点、痛苦、不安、愧疚等等。

现实生活中，人们的做法正好相反，希望自己能“惊艳”别人，想着别人能认可自己。然而，这种“端着”的做法难以长久，不仅会让自己非常累，也会给另一半带来伤害。

4.    允许出现冲突

这个世界上估计没人喜欢吵架。一方面吵架时自我损耗太大，伤不起；另一方面吵架会伤害双方的感情，让两人渐行渐远。还是那句话：我们是人，是人就会有不一样的想法，产生冲突。

除此以外，吵架就像生病，并非一无是处。身体接触了病毒之后，会产生免疫力，变得更强壮。吵架也一样，会让人变得更亲密。据统计，夫妻之间每发生五次积极的互动，就会出现一次吵架。只不过，吵架要注意技巧。

首先，吵架时就事论事，不要上升到人身攻击。就事论事，针对的是想法、观点、行为；人身攻击，针对的是人或者感情。前者可以有，后者不可以有。

比如：妻子出去办事了，嘱咐丈夫在家负责做饭、干家务，回来一看，什么都没做。这时候，妻子肯定生气，会跟丈夫吵架。

但是，如果妻子上来就说：“你这个人总是这样，一点责任心也没有。上回也是，叫你刷个碗，拖到第二天也没动静。你说你还能干什么！”丈夫即便理亏，也可能会很不开心，坚决跟妻子对着吵。

相反，妻子可以这样说：“我出门的时候，你答应做好饭、收拾家务，但现在什么也没做，我很不开心，简直要发火了。”此时，但凡是有点良知的丈夫，就应该意识到自己的错误，并及时改正。

第二，注意吵架的场合。吵架这种激烈且私人的事情，最好在自家的卧室里进行。这对自己也好，对别人也罢，都是一种最起码的尊重。

第三，先理智下来的一方要尽快想办法让对方平静下来。比如，可以尝试着去拥抱对方，或者认可对方的情绪，说：“你很生气，这让我也很难过。”

第四，对陌生人都不会做的事也不要对爱人做。举个例子，你会突然跑到大街上，对着一个不认识的人大吼大叫，说最恶毒的话吗？如果不会，也不要对自己的爱人这样做。轻蔑、鄙视、持有恶意，这都是对他们最大的伤害。

5.    爱在细节当中

在韩国短片《你变了, 我们离婚吧》中，婚姻进入了麻木的状态，男主感觉不到幸福，提出离婚，女主是如何回应的？她答应了，但要求男主在一个月的离婚期限内，每天醒来后亲吻自己，出门的时候牵手而行，回家先给个大大的拥抱，并且还要说“我爱你。”结果，一路做下来之后，男主发现是自己忘了当初的承诺，没有好好对待爱情，幡然悔悟去追妻子。

接吻、牵手、凝视、拥抱、说“我爱你”，这些简单的细节里包含了非常大的魔力。接吻能让人体产生“催产素”和“内啡肽”，帮助平静情绪，创造愉悦感；壹心理称，拥抱具有21项心理、生理上的好处，每个人每天需要至少5个拥抱；就连牵手，除了表达亲密，还能减压、缓解疼痛。

除此以外，对对方表示关心，问一问：“你今天过地怎么样？”对对方的事表示感兴趣：“你负责的那个项目看起来很有挑战性。”并且，认真聆听对方的讲述。有时候，我们不需要做什么，耐心地倾听，就能解决一大半问题。

最后，甜言蜜语人人爱，一定记得称赞对方。人们都说女人爱听好话，但其实男人也爱听。生活中，经常地夸夸对方：“亲爱的，你穿这件衣服可真美！”“老公，你今天做的炒饭超级好吃！”谁不受用？

6.    积极发现/创造对方的优点

心理学家做了一个实验，让夫妻双方分别对另一方做出评价，出现了以下三种结果。

如果双方对彼此的评价＝别人对他们的评价，那么夫妻关系基本良好。

如果双方对彼此的评价<别人对他们的评价，那么夫妻关系较差。

如果双方对彼此的评价>别人对他们的评价，那么夫妻关系很好。

鉴于此，夫妻之间不仅要积极发现对方的优点，还要努力去创造对方的优点。具体怎么做？让我们来参考Tal Shahar和妻子Tammy之间的故事。

Tammy怀孕8个月的时候，行动困难，于是对老公说：“我现在做事感到吃力，你能去一趟超市，买点日常用品回来吗？”Tal心生愧疚，觉得没照顾好老婆，赶紧去超市买东西。回来之后，他向妻子道歉，Tammy却说：“不，亲爱的，我很感谢你，因为我每次讲话，你都有认真听。”

心理学家卡罗尔·德韦克在《终身成长》里曾提出，人有两种思维，一种是固定型思维，一种是成长型思维。在面对婚姻时，只找到一个人是固定型思维，去经营亲密关系是成长型思维。要想有一段美满的婚姻，我们要转变思维，不断去努力，用心学习技巧。正所谓：电影的幕布落下之时，才是故事开始之时。这段故事的讲述可能不容易，不刺激、不新鲜、不好玩，但却能带来一生的充实和幸福。