想了很久，也没有办法重拾曾经的日子、经历以及一些朋友，只剩下一些模模糊糊又不确定的感觉，似乎在过去的光阴过去中，就已把过去放空。我好像一个没有过去的人，孤独的依偎着现在，迷茫的守望着未来，却固执的自我认知——这是放松的生活。
过去对我来说并不意味着沉重，照这样现在也会成为被遗忘的过去，但我自认为现在还算愉快享受。所以这遗忘是轻松又不经意间的，但越是漫不经心，往往越是彻底。是我性格中的粗枝大叶选择了过去，还是我在丢掉虚荣、怯懦等时不小心丢掉了过去，或者说我的过去本就由我丢掉的东西构成。
我是一个清醒的迷失者。一直想站在一个旁观者的角度来审视一下自我的过去，却往往被自我欺骗蒙蔽。那自我认知早已在事实上盖了一层面纱，让事实达到我能够接受又似乎已经剖析出全部的那个度。即使清楚地知道这个真相并且把自己看作一个旁观者，我也无法让自己不受蒙蔽，最好也只能做到清醒的看着自己被蒙蔽。
所以连那仅剩的对过去模模糊糊又不确定的感觉，随着时间流逝我也无法判断是不是一场久远的蒙蔽。即使这样，那些感觉也是我的过去留给我的唯一影子，我只能靠这些模糊的影子去辨别曾经事物的形状以及那时太阳照射的方向。
人有时候总会突然的怀怀旧，我睁大眼睛想仔细的看清感觉的影子，想从中看出一些旧事或旧物，可我越是仔细看它，它就越发模糊和扭曲，甚至出现了几重影。越看不清，越想看清。我和它杠上了，于是似乎看清了一些，得到了清明。
那些感觉的影子中有自信。可那自信好像凭空开出的花朵，没有根、茎、叶，却娇艳夺目，目之所及，便成中心。又像猴子捞月，对着久久的徒劳，内心时不时升起一丝迷茫。看着空空如也，被打湿了的手掌，内心有无荒凉。那自信谜一般的膨胀，谜一般的来源。我思索那自信，却找不到它的归处。这不是捉迷藏，它藏在哪个角落，我找到它，却找不到那个角落。所以那如想象般构造，没有根基的自信，是虚构，是虚假，是来自那场话说久远的蒙蔽。自信的感觉是假的，那什么是真的，对此是勉强吧。因为不具有又想证实拥有才想、才觉勉强。
那些感觉影子中有不悔。似乎做错了很多事，想起时却满腔坦然的告诉自己不后悔。有承认错误的勇气，那不悔到底是事实，还是慰藉。回顾过去的大致经历，人生转折遇到了很多，可我还是没有丝毫进步。像停在原地，肢体麻木，双目浑浊的青蛙，即使有外力的压迫，也只是微微转了转头。如果说是慰藉，我会立马否认。如果说是事实，我又有一丝犹豫、质疑。通常摇摆不定，是因为结果更倾向于你不愿接受的那方。所以我是否应该坦诚的告诉自己，有些事，我后悔了。
那些感觉的影子中还有快乐、失望、勇气、大度......这些又到底是真是假。真假都已过去，便让过去自己评判。我没有那么在乎，我在乎的只是现在的我在事实上盖上虚假的那份不坦诚。那份不坦诚，换个说法就是自我欺骗。它的可怕在于，让你永远活在虚假中，得到的都不是你真正想要的。所以我即使得到，也感觉空虚无为，从未拥有。
所以，在我拼命想要看清那影子时，我的过去给我的，不只是模糊虚假的感觉，还有自我的认知觉醒。过去的我欺骗我的过去，现在的我被过去欺骗，现在的我欺骗着我自己。不知这觉醒是否有用，可我觉得很幸运，人总是在质疑中成长。很庆幸早早地追溯过去留下的，明白了虚伪的自己。
