我打小生长在一个方言混杂的地方，父亲的单位同事们来自五湖四海，操持的话语各不相同，居住的地方也是邻里相望、鸡犬相闻，然而基本上五米不同音、十米不同俗，很有些小国寡民的态势。
隔壁邻居里，有卷着舌头的京片子，也有魔性十足的东北腔；绕过几排菜地，也许迎面扑来的是一口火辣味的湖南话，不时还伴随着满口“先人”的川音响起；前院刚听完吵架如同打情骂俏的苏州话，后院又传来打情骂俏颇似吵架的山东话；雾气腾腾的澡堂子里，冷不丁有个诘屈聱牙的广西话向你借肥皂，傍晚的架子山上，还经常飘起古风古韵的广东话“万里长城永不倒”……，至于阿拉的上海话、雄浑厚重的秦腔以及开口就像说相声的天津话，也会不时地冒出头来亮亮相。所以，一有放电影或者开大会的时候，天南海北的各种腔调就充斥着电影院的空气中，让人体验到身在人民大会堂和五十六族兄弟姐妹共度佳节的恍惚感。
作为方言的汇聚地，日常交流自然产生了一定的障碍，鸡同鸭讲的状况不知道伤了多少人的脑神经，因此，普通话的价值就应运而生了。可惜的是，在严重缺乏标准普通话老师的环境里，仅凭着收听电台学习到的三脚猫，衍生出来的结果就是野生普通话在公众场合大行其道。大多数人听过别人口中的普通话，都很自信地觉得，如果自己没有在讲家乡话，那么讲的一定就是普通话了。 常年泡在五花八门的方言环境里，给我带来的好处多多，不但能清楚地分辨出人家是在骂我还是夸我，而且还轻松地“以彼之道，还施彼身”，甚至如今出门旅游，我还经常可以拽几句当地方言和卖菜的砍砍价。世事都有两面性，滋生的坏处也显而易见，比如说严重影响了我的普通话听说能力，读书时，最打怵的就是类似前鼻音后鼻音等等的拼音读写了。
记得小学时，邻居有个和我差不多大的孩子，我一直凭着印象把他叫做“阿揪”，估计和他祖籍温州的父母平日里喊他时的发音脱不了干系，多年以后才听说他其实名叫“阿秋”，估计和秋天出生的脱不了干系。
某个周六的下午，刚午睡起来的我，正准备去公共卫生处理点释放一下多余的水分，一出院门，就见到阿揪倚靠在房头一棵梧桐树下，神神叨叨地向我招手，“过来，给你看看我的舌头。”
看舌头？他的舌头是像小蛇那样能开叉，还是会像青蛙一样捕捉飞虫？虽然和尿急的路线南辕北辙，但本着好奇求知的精神，我还是决定忍耐几秒钟，于是拐头去看看他到底整啥幺蛾子。
“张嘴。”
“什么？”
“少废话，张嘴啊。”让我看舌头，不张嘴怎么看，还磨磨唧唧，瞎耽误工夫。
他似乎感知到了我的捉急，虽然有些不解的样子，但还是老实地长大了嘴，像一头等待喂食的河马。
我小时候体弱，算是久病成半医，一般也能大致判断有啥不对劲的事。这时候如同一个老中医，态度严谨地对着他舌头仔细研究——肥瘦适中，舌苔红润，除了牙齿有些参差不齐之外，舌头既没有变色，也没有长小疙瘩，根据他平常胆小的秉性来看，更不像是在野地里吃了什么有古怪的果子。
“舌头再伸出来些。”我本着负责的态度，继续寻根究底。
他情绪有些慌乱起来，不过舌头还是活动自如，伸出来的程度已经可以看到喉咙口的小舌头了。
“没啥问题啊，给我看什么啊？”我没好气地白了他一眼。
“看这个啊。”他一秒钟恢复正常，迅速从口袋里掏出一枚五彩斑斓的石头，色泽油润晶莹剔透犹如珠玉，“我在矿石小河捡的，好看吧？”他满脸兴奋地像献出了和氏璧的那个家伙。
我去，他想给我看的原来是他的“石头”，我对自己的听力顿时有些无语，急忙借尿遁飞速离开了现场。
我的初中是在城里一中读的，当时衢州刚刚撤区设市，百业待兴，原本安静平淡的小城里有些躁动起来，开始出现不少南来北往的外乡人。
某个春风沉醉的傍晚，在一家电子游戏厅旁观了一场战斗的我，正在赶回学校的路上快步而行。一不小心，迎面撞上了一个身穿西装的中年男人，手提公文包、似乎正茫然地在寻找什么，看到我后眼前一亮，脸上的笑纹浓密得似乎可以夹死蚊子，一口外地腔毫不避讳地直指中心：“小朋友，衢州妓院在哪里啊？”。
中学课本里，鲁迅先生教导我们：“要不惮以最坏的恶意揣测别人”！这个国字脸看着像个干部，可油头粉面没个正经，虽然西装革履，却包了一肚子草。没想到不但是个色胚，而且，眼神也有些不太好使——衢州城里有没有妓院，难道谁还会给我这个十二三岁的孩子发小广告啊？
作为生在新中国、长在红旗下的好少年，我当然不能纵容这种行为。于是四下一瞄，毫不犹豫地伸手一指，“前面不远，过了路口左转那个房子里，你去问问是不是你要找的地方”。不等他作出回应，我像脱离了鬼子掌控的王二小一样，飞奔而去。当然，我肯定不会告诉他，前面杨家巷拐角就是衢州市公安局。
满怀做了好事不留名的喜悦心情，走向学校的脚步我都觉得轻快了许多。在穿过一条小巷，走入县学街的大道上后，抬头映入眼帘的一个高大的霓虹标牌，却霎时让我心里咯噔一下，“衢州剧院”四个大字在夜空里闪烁招摇。我虽然觉得也许是那个外乡人的普通话发音实在不标准，但心里，还是对他致以一万个点的抱歉，祝他好运吧。
工作以后，自己赚钱自己花，着实过了几年自由无拘的日子。记得有一回过生日，约了几个朋友下馆子，认真地点好了菜品，告诉服务员可以上菜了。服务员是个热情活泼的小姑娘，看了看菜单后，非常贴心地问：“你们不来点猪食么？”我们面面相觑，谁也不好意思接下茬，唯恐成了那个主动要吃“猪食”的家伙。
小姑娘看我们不说话，继续积极介绍，“我们店里的猪食味道都很不错的，有面疙瘩，蛋炒饭，雪菜面……”作为请客的主人，我非常抱歉地打断她的热情，告诉她我们先吃着，不够再点。小姑娘略有些失望我们没有点她推荐的“猪食”，不过上菜倒是挺快的，而且令人欣喜的是，菜品还算比较可口，并没有类似“猪食”的担忧。
在其他人酒足饭饱无欲无求的时候，某个小伙伴按照习惯还是有些想弄点米饭收个尾。这时，为我们点菜的小姑娘已经不见了踪影，也许是觉得我们没有点她推荐的“猪食”，转而去别处介绍了。我只好走到柜台，仔细地说明了要一碗米饭。不一会儿，一个大妈手捧一小碗米饭带着飓风冲了进来，“你们这儿，是谁要饭？”大妈的眼神逐一扫过包厢里的众人，努力想把那个要饭的家伙辨别出来，准备以最好的服务送上手上的饭碗。大家竟无言以对，纷纷躲开她的视线，我也左右为难，实在不好意思指明到底是谁在要饭，只好示意她放下那碗饭就好了，大妈咕咕哝哝地带着不解的表情，离开了我们这桌奇怪的客人。
鉴于我并不标准的普通话，越来越多的时候，在和别人的交流中，我下意识地会反复确认对方言语的含义，同时，也会仔细解释我表达的内容。所以，千万别介意我讲话的啰里啰嗦，那不是卖弄口才，也不是在学唐僧，为了我们沟通顺畅，避免歧义，请接受我的啰嗦。
