昨晚突然发烧，胃胀得难受，还浑身酸痛。回到家，我赶紧上床休息。小朋友突然想要吃牛排。老公坚持晚饭时候不好好吃东西，现在坚决不做。我本身觉得饿了就吃，人之常情，可实在爬不起来，和老公商量无果，只好作罢。

      小乖想吃，却不能满足。先被爸爸拒绝，在楼下喊了我许久，我没应他，继而上楼找我，可没想到又被我拒绝他，特别失望，气愤异常。

     开始我试着给小朋友说道理：“妈妈生病，浑身冷，真的爬不起来。”他不能理解，哭喊着：“我现在已经很生气了！我就要吃牛排！你现在就给我做牛排！生病也要做牛排！现在就做！”见我们都不理他，一个人跑到空房间哭，一边哭一边发泄，说各种“气话”。所谓气话，甚至听起来很刺耳。“我明天不准你去画画了。以后我再也不要他们了。不准他们在新家……”

     老公本想好言劝小朋友回主卧，可是见了面开了口，好言也变成了威胁：“你来不来，不来我就不管你了，你自己一个人待在那边。”我问：“你不担心他在那边哭睡着了，着凉？”老公咬了牙说气话：“活该！”可是又十分不安地来来回回几趟，“你到底洗不洗？不洗我睡觉了！”

      那时候我就想，我们身边有多少父母是这样？明明很关心，明明心疼孩子，可是说出来的话却刚好相反，可能是质问，可能是指责，更甚者是侮辱是伤害。就好像，小乖的爸爸，明明那么心疼孩子，他本意只是晚饭时候没吃，现在不给吃，是担心养成坏习惯。但是孩子看不到他的担心，只觉得自己被拒绝。明明希望哄孩子洗洗上床可是一开口就变了味儿，听起来更像是威胁。

       他这吃东西随性的态度，也是我宠的。我一直觉得饿了就吃，天经地义。吃饭的时间对于我们成人来说那是固定的，可是对于孩子来说，可能那时候他还没那么想吃，也可能想吃别的，总而言之，在我眼里，这不算什么事儿。我也从不认为三餐一定要按时按点，因为我相信，没有人会比自己更懂身体的需要。谁不知道自己的饥和饱？这是人最基本的需求，婴儿都知道，何须我给孩子强调？若是平时，我们一定兴高采烈吃上了。可今天情况特殊，我心有余而力不足。

       若是早两年我一定觉得孩子太不懂事了，一定是被我宠坏了，不懂得体谅妈妈，平时我都那么照顾他，为什么这个时候不能体谅我不能关心我？如果早两年，我还会气得发火，气得指责他自私，无理取闹，虽然不会打他，但一定会对他面目狰狞地大吼。

       可是现在，我完全不会，我只看到了一个被爸爸和妈妈同时拒绝的孩子，无比失望的情绪。待他到空房间发泄之后，我喊他来我身边。

      “你很想吃牛排，可是爸爸妈妈都不给你做，很失望吧？”

       “是的，我要吃牛排！”

      “嗯，肚子饿了想吃牛排。这样，你找件棉衣给妈妈，裹起来给你做。”

      “嗯？我找不到棉衣。”

      “那怎么办？你摸摸看，妈妈额头烫不烫？”

       “烫呢！妈妈你发烧了呀！要怎么办！”

      “对，妈妈发烧了，头很痛。”

      接着小朋友做了件让我哭笑不得，却又无比暖心的事儿。他竟然拿着面纸帮我擦额头，反复擦了好几遍，问我舒服一些了没有。见没有效果，很着急。

      “妈妈，怎么办？”

     “给妈妈准备一块冷毛巾吧。”

     小朋友听了赶紧找爸爸，给我准备毛巾。也不再提要吃牛排的事儿了，就一直坐在我身边玩手机，最后自己吃了几根小火腿。我因为担心是传染病，再三哄着才离开我，由爸爸陪着回他的小房子睡觉。

       一场风波就这么过去了。小朋友起初是失望生气的，这样的情绪下，莫说是孩子成人也难免失去理智。所以小朋友才会说不管你生病不生病，都要先满足我。其实，小朋友对于生病的理解也可能等同于，他自己感冒咳嗽那般，没甚关系。前一刻还同我一起上了五楼，他自是不知道我已经忍到极限了。直到摸到我发烫的额头才意识到，我是多么不舒服。因为他经历过发烧，知道那种感觉，就那么一瞬间他就理解我，看见我，关心我，愿意放下自己的需要，体谅妈妈了。这样的孩子，哪里是不懂事不贴心？明明是那么那么懂事，那么那么贴心。

      倘若我呵斥了他，他一定不会有机会体谅我，而是更加失落失望。倘若我因此而发脾气动怒，那也不绝不是孩子的错，他需要帮助是没错的，表达自己的需要是合理的。那我需要反思的是：我为什么会恼怒，因为我觉得我被忽视了，因为我觉得自己不被关心，因为我被关心的需要没有被满足被看见，而生气而发怒。问题本身在我自己。倘若如此，我只要安抚自己内在的小孩就好，当自己看见自己，自己满足自己被爱和关心的需要，我何须向外索求？也便谈不上为此而和谁生气恼火了。

     若是早两年，我一定会因此而埋怨老公，就不能帮我多分担一点？我若是能爬起来，也不至于如此。权当是帮我的忙也不行吗？心里一定怨恨得要命，觉得自己嫁错了郎。我一定也看不到老公忙前忙后给我擦额头降温，倒水，拿药，陪孩子聊天，只觉得这些是他份内，何须我感激？

       我们教育理念不一样，我不能改变他，正如他也无法改变我一样。他认为三餐一定要按时，我认为无所谓。与其要求他按照我的想法来做，要求他改变，不如改变我自己。我改变不了我坚持的“无分别的爱”，却可以改变自己接纳他的选择。

        倘若我因为他不搭理孩子不做牛排给孩子吃而生气甚至大动肝火。也不是因为他的错，而是我内心的害怕拒绝的小孩被唤醒了。觉得自己被拒绝了，没人看见我需要帮助，或者看见了也视而不见。所以难受失望无奈，所以会发脾气，这和小朋友生气的道理是一样的。

     为什么一个人被拒绝就容易生气愤怒呢？一是人的天性不喜欢被拒绝，更多的是，我们从小被拒绝的太多，很少得到满足，那种被拒绝的痛苦深深地刻在我们记忆中，刻在潜意识中，小小的一个触点，就容易被触发。拒绝我们的人还常常责怪我们的要求是不对的，否定我们的感受和需要，久而久之，自然害怕被拒绝，因为这意味着我们错了。童年的我们无法表达自己的愤怒，即使愤怒了，也被视为无理取闹，久而久之压抑在心里。待到成年，便容易被触怒。

      一个人的需要是没有错的，比如小朋友要吃牛排的需要没有错，如果我能满足一定满足，即使不能满足，也要肯定他的需要。如此，即使将来他被拒绝，他也不会觉得那是自己的需要不合理，而是需要寻找更好的时机，努力争取。

        所以，小朋友在睡前是这么说的：“妈妈，我只是把牛排拿出来，等它融化了，明天刚好吃。”