昨天的此时，我坐在了很早就渴望去的——阳江闸坡大角湾的沙滩上。
看着海浪一层高过一层冲向柔软的沙滩，冲向在浅水中嬉戏玩闹的人们，感觉他们是那么快乐，那么幸福，行动自由的令人羡慕。
安静坐着的我，默默看着一切的我，什么都不能做的我，什么都做不了的我，听着海风呼啸，听着陌生女孩们的尖叫声，显得有些孤单，也显得我与当时的环境有些格格不入。
后来我想了想，不会游泳的人，不想玩水的人，没办法与水接触的人，去海边真的会觉得很无聊，甚至有点浪费钱。
昨天最常发生在我身上的，是无论我坐在沙滩上，还是坐在轮椅上被家人推着走，路过的陌生人好奇的目光总像镁光灯追随着我，让我有些不明白，不知道我身上有什么东西那么令人好奇。
比如说，我和家人准备打道回府在路边等车的时候，一些过路人边看我边走路，完全不管那些从她们身旁呼啸而过的车辆，仿佛那些车辆长了眼睛会自动让人般。
听见那些尖锐刺耳的喇叭声，我有种牙齿都要软掉了的感觉，就怕她们一个不小心被撞飞，死在我的眼前。
所以，我在心里跟她们说：“你们看路啊！你们看车啊！你们注意安全啊！看我做什么呢。”
不明白她们为什么可以为了好奇不管不顾自己的生命安全，难道满足好奇心比生命来的更加重要吗？
作为当事人的我，真的不知道自己身上令人好奇的点究竟在哪。
只知道自己身体不好，只知道自己长的确实比别的女孩子还要难看许多。
除此之外，骨子里跟别的女孩没什么两样。
每个月的某个时间段一样会肚子痛，一样渴望被保护被珍惜，一样需要爱与被爱。
不过，我很快就想到，她们可能看我的穿着打扮像个男孩子吧。
毕竟我当时穿着白色T恤、黑色休闲中短裤，还戴着顶黑色鸭舌帽，给人感觉应该有些怪怪的吧？
像是女孩，又不像是女孩，哈哈······
当然啦，我说这些并不是因为我对此十分介意。
特别是在沙滩上坐着玩沙的时候，我在心里无所谓又有些自我调侃的想：“看什么看，没看过长的丑的姑娘吗？”
“今天是特别的，我也是看他们的人，作为沙滩上的一名过客，没什么好在意的，明天我就不在这里了。”
昨天最让我不安担心的时刻，是小弟为了洗干净身上的沙子走近海水。
看见海浪一会儿没过他的小腿，一会儿没过他的膝盖，一会儿没过他的腰。
浪一次比一次高，原本在我眼里代表美好纯洁的浪花变成了恶魔的舌头，仿佛随时会吞噬掉那些比它弱小几千几万倍的生命。
特别是小弟不仅没停下来，或往回走，还往深处走去时，我担心不会游泳的他抵抗不了海水的冲力，会被汹涌无情的海浪卷走，并且还没人救得了他。
虽然海边当时有不少人，可人家怎么会知道他不会游泳呢？人家必定会以为他那是在玩呀。
不想命运跟我开任何一个残酷玩笑，不想任何一个亲人从我的眼前消失，离开这个世界。
当我看见海浪快要没过他的肩膀，担心害怕这世界下一秒就会在眼前发生天翻地覆的变化时，我终于忍不住向他喊了起来。
想叫他不要再走下去了，想叫他快点回到沙滩上，然而，浪声和风都太大了，不管我喊的多大声，小弟始终没听见。
沙滩上的人似乎也没听见，令我突然觉得，我像是置身在一个隔离空间里，人们看得见我，却听不见我的声音。
我忽然意识到，如果真的发生点什么没人能帮得了我，我的害怕担忧更深了，甚至还有些绝望和无力感。
这时候的我只能在心里祈求苍天予以运气和怜悯，一遍遍的在心里呐喊：“小弟快回来吧！小弟快回来吧······”
当看见小弟转身走离海水，我仿佛看见了生命被眷顾的希望。
当看见小弟完全走上了沙滩，我悬着的那颗心最终放了下来，并暗自感激命运对我不薄，没有跟我开残酷的玩笑，把我的亲人都留在我的身边。
那一刻我想，只要我的亲人一直都好好的生活在这世上，哪怕让我无法拥有爱情的幸福，让我做一辈子的丑姑娘，我都心甘情愿！
昨天我最勇敢无所畏惧的时候，是下午爸爸到沙滩外吃东西，二妹和三妹离开沙滩去别的地方拍照，小弟也不在沙滩上，留我一个人坐在那里看陌生的人们玩闹、走来走去。
那时我真的一点都不觉得害怕，一点都不担心家人会丢下我，打心底里相信他们去做完自己的事情一定会回到沙滩上，回家的时候会带上我。
我想，这可能是因为了解吧，了解我们平时尽管不会说“我爱你”、“我想你”之类的话，但每个家庭成员心里都互存着爱和关心。
不管怎么吵架，怎么互相嫌弃，都不会真的想与之分开，狠得下心与之不联系，这就是一家人。
昨天去的地方，是我长大以来去过的最远的地方。
一路上看见了蓝天，看见了白云，看见了高山，看见了绿树，可以说看见了许多之前的生活难得有机会见识的人事物。
心里是开心的，满足的，还有对亲人深深的感激！
希望有生之年我还能再去看海，还能再出远门接触我从没有机会接触的人事物······
