我最害怕的就是“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”这句话。
刚和奶奶通完一个小时的电话，电话中她说的最多的是我好想你，你回来好吗？你放了一个星期的假，为什么不回来，我真的特别特别想你？回来做三四天也是好的。
我在电话这头冷漠的说:我不是早就和你说过了，我不回去啦。买不到票，我不想太受罪的回去，我受不了，不要再逼我了。
奶奶说:“可你好久没有回来了，我太想你了。（我上次回去是两个月前）上次你回来走后我哭的特别厉害，现在看见村里其他孩子都回来了，就你不在，特别想你。（我奶奶一直自己一个人）你之前说你不回来，我知道，可我以为你是开玩笑的，说不定是想给我一个惊喜。”
我没好气的又怼了她一句:“我都说过很多变我不回去了，怎么可能骗你呢？我就是不想回去，我开始烦了，你不要再问我了。”
奶奶说:“那好，我不问你。我怕你凶我，你自己过得好好的就行。”
开始问起我室友的事，我说室友都没回去，她们是要考研的人，哪里有时间回去。奶奶又开始操心，说你为什么不考研呢？可以试试啊，就算考不上也没有事的，试试总是好的。
我知道也一直知道奶奶对我的爱，我是她一手拉扯大的，她对我的期待。可我的心谁懂呢？我生病了，我不敢告诉她。我也不能说啊，我长大承受能力也上强，可她年迈怎么接受我生病的事呢？
从今年四月开始我身体就不舒服，后来经过检查才知道是脑部肿瘤。我自己一个在异乡，从检查到最后的知道结果都是我一个人。我不是什么坚强的人，只是命运把我逼到这种地步，我不得不去接受。
谁可以告诉我，我能把这一切告诉谁？家人能理解的可以，不能理解的怎么办呢？我目前都不想自己可以活的多好，我只想活着，不仅仅是为了自己，更是为了爱我的人。
奶奶一直不明白我放弃考研的原因，不明白我情绪不稳定的原因，虽然我都在尽力克制。可我还是一个人，每当奔溃无人诉说，我会在某个时刻爆发，不管对谁。
小时候和奶奶顶嘴，我总会事后打自己一个耳光，我后悔可我从未告诉过她。只是更少的和你抬杠，能听从她的我绝不会反对。在她看来我就是知道乖孩子，让她引以为豪的孩子，别人家眼里的懂事孩子。
风划过脸颊会留下痕迹，你知道它的模样吗？时光的流逝也会留下痕迹，我看见它的样子。在奶奶脸上的皱纹里，在奶奶弯弯的背下，文字可能会俗套，可也会透着温暖。
这半年我瞒着她，她每一次的发问都让我忍了又忍。我怪她不能理解我，我怪我为何会得这种病。我的压力很大，情绪也是波动不定。室友说我挺坚强，不怎么哭不怎么闹。我说我在没人看见的角落里留下太多的泪，夜晚头疼的睡不着，被角都沾满我的泪水。
这半年我也习惯眼泪要眼眶里打转，然后再悄悄的消失。没有刻意的训练，可却意外收获新技能。
今天我惹她伤心，我知道奶奶挂掉电话还是会想我，可能还有点埋怨我。奶奶，我知道你很想很想我，我也很想你，但我要跟你说对不起，这次我真的不回去。
