文丨辣椒

今天是7月7日，距离端午已经过去了18天。

翻开电话薄，按下那个熟悉的电话号码，依旧是没有声音，依旧是3秒自动挂掉。

我不知道电话是在什么样的情况下，连响铃都懒得动几下，直接挂掉。

18天，算不算上失联，我不知道……

3天前，老爸一大早打来电话，接通便是一通询问：你俩是不是翅膀硬了，开始玩起失联了？

失联，从何说起。

翻开电话记录，没有看到老爸打过来的电话呀。

简单聊上几句，才知道老爸口中的失联是指远在成都的哥哥。

老爸说平时你哥朋友圈挺活跃的，这近半个月怎么像失踪了似的，电话打不通，信息也没回。

为了不让他老人家担心，向老爸撒了个谎，哥哥外出培训了，说是要军训，不能用手机，哥哥特意强调了不要担心他。

可事实呢？

我也不知道哥哥去哪了，端午节至今，每天都在拨打那个电话，起初是铃声提醒，再到后来提醒都没了，响声也没了，3秒即自动挂掉。

我不知道发生了什么？也不知该联系谁，我讨厌这样担心的日子。

是什么时候开始联系不上的，我也不知道。

大概是端午后，老妈电话过来打听哥哥的下落起吧。

唯一联系上的，只有哥哥的女朋友。

小嫂子也只是大致的说了一下要去几个城市考察，要培训，要军训，很严格。其余都没曾说起。

也许，是我和爸妈担心过头了。

从2015年，哥哥被"骗"去了成都之后，爸妈和他的关系开始紧张起来。

15年过年，老爸放心不下，带上手机坐上火车去了成都。

人是见到了，其中事情经过就像无厘头电影，一片段一片段的呈现在了我们眼前。

我从来没有拨打过110，我从来没有1天之内不停的骚扰110。我不知道我为什么那样做，也不知道除了骚扰110我该做点什么。

15年过年，爸爸在哥哥的热心"挽留"下，留在了成都过年。

15年从深圳回到老家，看着日渐消瘦的老妈，我不知道该说什么。

16年清明，爸爸从成都回到老家，爸爸什么都没说。只是再三叮嘱我不要去成都找哥哥。

从那时起，哥哥和家里的关系开始变的"陌生"起来。

是什么导致了这关系的恶化，我不知道，也不想知道。

2016年，家里的日子并不好过。

如果说语言能作为一种攻击武器的话，我们也许已经被攻击的体无完肤。

慢慢的，家人开始对哥哥采取放养状态。

我不知道爸妈对哥哥是怎样的看法？

我只知道爸爸提到哥哥很生气，很激动，激动到我不敢在他面前轻易提起。

我只知道起初妈妈接到哥哥的电话，先是一顿痛骂，再到后面的无奈，再到后面的拒接。

我不知道我对哥哥是什么样的看法，是之前短暂的痛恨，是中间的不管不问，还是后面的同情。

我不知道，哥哥对他自己是怎样的看法。

他所谓的"创业"，让他众叛亲离，身边只有认识不到三月的女朋友陪伴，伤心吗？当然会有；痛苦吗？当然会有；失望吗，当然也会有。各种情绪交织在一起，让原本健康的他瘦如竹竿。

2017年，哥哥仍没有回家。时间真快，两年年了，已经两年没曾见过他，不知他是否安好？

这一年，哥哥仍是很少和家里联系。

2018年，一切都在按部就班的继续着，只是哥哥没有回家。

虽少联系，没有回家的哥哥偶尔还是会打个电话。

可就在端午前，哥哥失联了。

和他在一起的女朋友，也不知道她的踪影。只是支支吾吾的说他外出考察了，外出培训了。

然后，一直到现在，杳无音信。

这三年，我从一个局中人转变为一个局外人，冷冷看着这不曾改变的事情。

从开始的难受到现在的看开，我不知道算不算心灵的成长。

2015 年，对于哥哥，我也许会愤怒的说到：如果我此时有很多钱，我会狠狠的扔向你，祛祛你身上的铜臭味，只愿不要再打扰他们。但，我知道，我没有，能做的只是努力维持安稳。谢谢你，教会了我什么是责任，虽然学习的过程有点难以接受，甚至是痛苦。不得不承认这却是一次成长。我会慢慢的淡然，做自己，爱所爱的人和爱我的人，心中若无烦恼事，便是人生好时节。

2016年，对于哥哥，我什么都不想说，平安就好。

2017年，对于哥哥，我想说：回家吧，即使亏钱了也没办法，大家一起想办法。毕竟，没有什么比家人团聚更幸福的了，我一直觉得自己感情冷淡，不想被谁牵绊着，可我却少不了被爸妈牵绊。我在哪生活都ok，可爸妈不行，特别是逢年过节，思乡之情尤为强烈。至于为什么不回家，我想也许是他们的自尊在作怪，也许是他们对哥哥的爱，一年不回家他们可以隐瞒解释；两年不回家，也可以解释，三年不回家，那就干脆都不回家。

2018年，对于哥哥，我想说老大不少了，别再玩失联了。我们这小心肝受不了，是，家里不支持你创业，你有怨气，我理解。你培训也好，出去玩也好，考察也罢，能不能事先给家里打个电话报个平安？

哥哥，你不在的这三年，我没什么特别的事，倒是抄了一手好心经。从一开始抄心经只为你祈祷平安，到后来的习惯，再到后来的坚持，鬼知道我在坚持什么。

我多么希望你能回家，能多陪陪爸妈，能分担一下爸妈的期盼。你不在，爸妈把所有的期盼全部压在了我身上，说实话，有点压力山大了。

有时，我会出神。出神是什么，就是两眼放空，沉醉在自己的世界里。我会想这人哪，各有各的劫数，谁都帮不了谁，能帮的也只有自己了，所以漫漫人生路，你拼搏，你奋斗，那也是对的。可这人，再怎么忙，也得顾着家庭，是不。俗话说家和万事兴，人家马云这么忙，不也是照样顾着家里。说到忙，说真的，我讨厌这个字，你忙，他也忙，因为忙不联系，感情越来越淡，越来越淡，直至消失不见。

有时，我是自私的，自私到摒弃爸妈的期盼。没办法，谁叫我是一个单独的个体呢，爸妈希望适当的年龄做适当的事，比如：结婚。可我偏不，在没碰到那盖世英雄之前，免谈。当然，这做法少不了催白爸妈的头发。

有时，我也会想。咱爸妈真傻，这大半生的，就为咱俩瞎操心了。好不容易把两个娃娃送出大学，好不容易日子好过了，可还的继续为咱们操心。有时真想破开他们的脑袋，好好研究一番。记得大学毕业那会，我高兴的对着老爸宣布，我毕业了，你老以后不要为我操心了，好好享清福吧。哪知道老爸来了句：哪有不操心的，你毕业了。我要操心你找工作，找到工作了，操心你找对象，操心你结婚，操心你生娃，操心你以后的日子。你说咱爸是不是傻，敢情是活了大半辈子，傻糊涂了？你还别说，虽然他们不支持你创业，但两老家伙可是操心为你办婚礼，买车，买房啥的。有时，我会很生气，气他们傻，明明可以享享福，过自己的生活，却偏偏要为我们过生活，优先考虑我们。你说你这一走就是三年，爸妈为你操心了三年，烦恼了三年，瘦了体重，白了头发，真傻，傻不拉几的。

有时，我也会想，这父母与子女之间的爱到底是什么？

父母与子女之间的爱，大概就是世间最平凡的爱了，普通呈现，绵延久长，相互牵绊。

父母与子女之间的爱，大概就是龙应台老师所说的那样：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父母子女一场，只不过是意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不必追。”

父母与子女之间的爱，大概就是朱自清先生《背影》里所说的那样，我说道，“爸爸，你走吧。”他望车外看了看说：“我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。