前段时间我发起了一个“所有人问所有人”（ask yourself）的游戏（游戏阐释和游戏规则可以点击链接查看）
在接下来一段时间，我会在过去完成的游戏当中，选出一些有意思的问题和大家的回答，做一个集锦。在看这些问题和回答的时候，不妨也拿这个问题问问自己，也欢迎你在评论当中写出你对于这个问题的回答。
——随易
问题：如果你一年之后死去，你会怎么度过剩下的一年？
回答一：
这是一个时间问题。想起一句话：时间不是流逝的，流逝的是我们。如果我一年之后死去，那我就要花光属于我的那部分钱，因为我带不走。我和老公都会辞职的。因为这一年我俩会在一起。我们没有孩子，我也不会想要一个，这对孩子来说太残忍了。我想父母不会再对我有期待，没有了父母的希望和要求，我会更放松，而这也是我一直希望的状态。对于我，有些事情可以做绝了，因为没有责任了，没有机会后悔了，也没有退路了，可以不再活在别人的评价里。
我要看看我来到的这个世界，不能白来一趟，看看不一样的人，之所以不说环游二字，是为了区别旅游。我想我们会在喜欢的地方多待待，和不同的人聊天，即是我们彼此不懂对方的语言。没有束缚，想走就走，所以有可能我会死在路上，我想我可能是幸运的，多活一天就赚了。我对已知的死亡没有恐惧，因为死亡控制了我，而我也控制了死亡。我不需要像现在一样为未知的死亡而恐惧，生命会更加笃定。如果我不知道我的死亡时间，我就需要用我现在的时间为我死之前的生活买单。并且把我死之前一年能做的事情，平均分配到五六十年里去。
其实是怎样的的状态就接纳怎样的状态，放松，就这样。
回答二：
看到这个问题我首先的感觉是遗憾，竟然只有一年的时间，我以前看到这种问题一般都有三年往上走，一年真的是太短太短了，短得我觉得难以抉择。
开始思考回答这个问题时，我首先进行自我催眠，告诉自己，从现在开始，你只有一年好活了，你该怎么办？ 原本我以为会有什么特别的感觉从心里冒出了，比如说脑袋里会蹦出来自己特别想做的事情，然后突然发现自己人生的意义，从此思想正确，走上人生快车道，幸福而美满。但是，确实什么都没有，真的什么特别的感觉的都没有。所以我用我不聪明的小脑袋想了想原因：我打从心里知道这种假设不成立，我相信倘若真的这种不幸降临到自己的身上，做的选择是会和你假设时想的是有出入的，所以我的潜意识中是抗拒这个问题的。
但是毕竟是回答，还是应该给出自己的答案。假如我真的只剩下一年的，我应该会和我喜欢的女生表白：如果接受，我就尽我所能给她一段美好的时光；如果拒绝，我就回家陪伴我的父母，如果我的父母愿意，我会带着他们出去好好地游玩一趟，长这么大和同学出去的多，还没和他们去哪里玩过，然后陪着他们差不多半年吧，报答养育之恩。剩下的半年中的一个月，我会去找朋友，同学，老师，找那些因为各种原因没再联系的朋友聊一聊，见一见，问候一下那些出现在我生命里带我力量与感动的人。剩下的俩个月，我会一个人上路，随便去哪儿走走看看，到自己想去的地方看看，最重要是陌生，不知道为什么我不想生命最后一刻有亲人在旁，可能是我不希望他们因为我的离去而悲伤，虽然这不可避免。
最后，我想了想提问人想通过这个问题得到什么。我自己倒是认为相对于时间问题，这更是个价值的问题。私下揣测可能题主想通过这个问题中时光的限制来让人想想对于自己而言生命中最重要的是什么，从而得以借鉴。这是一个还在迷茫期的大学普通学生的回答，或许太过天真，太过理想，又或许自以为是，望请见谅。以上。
回答三：
那大概要是我生命里最难的一年吧。大限将至的感觉虽然会让人明白自己真正想要的，但我总觉得自己在现在这个人生阶段、各种目标虽然明确，但也都还离自己很遥远，我难以以一种“享用”的姿态去度过这一年。
比如说，我想和妈妈达成一种和谐的状态，能够与这个给我生命留下最多印记的人顺利且没有芥蒂地交流。 当意识到时间不多时，我们的关系会有很大的进展，但绝不会顿悟一般、所有的问题都一下子得到解决。 为了我想达到的状态，我需要付出很大的心理能量与她一点一滴的沟通——只能再活一年的期限会给我极大的压力，同时也有一种迫切感和动力，我会付出前所未有的努力。 我会在这个过程、还有其他类似的过程中变得更加强大起来。
再比如说，我希望会更加投入地去生活——一个一直以来难以做到的愿望。我会利用这一年加速去靠近那种生活状态。让自己更有能力去感受去享受生活本身。大概这种种“提高生活质量”的努力会是我那一年的主旋律，唯有如此才能有更充实的一年。
所以也许一步一步的完善自己，在好好生活的同时学着去更好的生活是我在这个阶段想要做的、也是我在那假想的一年中真正想要做的事情。
回答四：
Dear All,
在谈到死亡的时候，大家都会首先转到另一个问题“怎么让我们的生命更充实”或者“如何让我们的生命更有意义”。要回答人生的意义这个问题，恐怕最终都要追溯到宗教和哲学问题（突然感觉逼格很高了）。在上高中的时候，罗素的一篇文章--《what I have lived for》（中文翻译《我为什么而活》，可能很多人记得这篇课文）让我印象深刻，文中说到“对爱情的渴望、对知识的追求、对人类苦难不可遏制的同情心，这三种纯洁无比的激情支配着我的一生”，这句话深深地击中了我。这句话作为罗素回答他人生意义的问题当然无可厚非，甚至在相当长的一段时间里我把它也当做我人生的信条。爱情能让人获得什么？（不知道你们怎么看待爱情的？）情欲（性）上的满足？那么，情欲满足之后呢？学习新知识，可以给人类创造各种发明，让人收获成就感。对世界充满同情心，让我更好去跟这个世界去交流。
在认清情欲的满足、获取知识、富有同情心的含义之后，我就反思---这些对人真的有意义么？人生真的是有意义的么？满足食欲、情欲、虚荣心、成就感、认同感。。。。这些有意义么？人又是一个什么东西？人是由猩猩进化而来的，那么什么对一只猩猩是有意义的呢？（站在一个人的角度去想一只猩猩的人生意义或许是一件很扯淡的事情，因为你永远都不可能知道真实答案，所有的一切都是这个愚蠢人类的YY）。
后来终于有一天，我似乎自问自答地想清楚了一些---人生本来就是没有意义的。人生本来没有意义，在你赋予它意义之后它就有意义了。如果人生没有意义，是不是生命也没有意义呢？如果生命没 有意义，我们为什么不去死亡？最后，我自己对这个终极问题给出的答案是--如果死亡，我们就会浪费一次且仅有的一次生的机会。我们就会错失见识这一趟生的旅途上的或者美好、或者糟糕的风景。
人生对我们没有意义，人生路上的欢乐与悲歌，寂静与热闹对于我们同样是没有意义的。此时此刻，我躺在床上，想--一头猪的人生意义或许是有好吃的东西的时候高高兴兴吃，能撒欢的时候拼命撒欢。至于那些不高兴或者苦难，等到了它就自然知道怎么应对了。
人生没有意义，怎么舒服怎么来！我想，如果我还有一年就死亡，我还会该怎么过就怎么过。如果加点美好的幻想，我希望朋友和家人多一点喜乐，少一些备注。
回答五：
首先，我认为这是个无法假设的问题。就像我们在聊天里假设“如果高考落榜怎么办”，“如果你妈妈强迫你跟相亲的人结婚怎么办”，“知道自己得了不治之症会怎么办”，“意外怀孕怎么办”（画风错）等等，这些话题，或轻或重都可以没有太大障碍地聊下去，可是，在你真真切切面对那一刻站在所为的分岔路抉择点之前，一切假设都是虚的。
但说到头来，还是要好好回答问题的对嘛。
一年的时间不长不短，无法充裕的安排个什么周全的计划，也没有急迫到能让人克服选择困难症在一堆欲望中气势如虹地拍个板。在弥补人生遗憾方面，学个啥肯定是不够的，只能从体验里面入手啦。好了，接下来你会看到最没有新意的答案：旅行。
这类讨论里面，环游世界和好好陪伴家人/爱人绝对是出现频率最高的想法。
1年的时间要把这两件事都做好不太现实，那就抓重点好了，从地球上最想去的地方开始结合实际排个行程：第一站是南极，加阿根廷大约三周；从阿根廷到里约，看看山上的上帝，再去墨西哥看玛雅人的月亮金字塔太阳金字塔，两周左右；接下来是美国，开车沿66号公路贯穿东西，一定想看的是羚羊谷，三周。
这样两个月就过去了，回家休整一阵。
再挑个合适的时间，一年期限里至少会碰到一次红叶季或者樱花季，最美的时节里去日本呆一个月，关西冲绳北海道。接着是北欧，三周。对了，还需要找个合适的地方玩一次滑翔伞，这是在看了< Untouchable >后一直萦绕的愿望，可不是什么等风来哦，一周。
如此两个月又过去了。
旅程不可以安排得匆忙，不可以抱着攻略按图索骥，途中也要坚持阅读和跑步，到当地人的市场去买菜，保持绝对的好奇心，状态好时尽可能跟周围人聊天。
在与人相处这部分，需要加个前提：假设生命结束没有太多病痛相伴。病痛里根本无法控制情绪。在一般的亲戚朋友面前，我应该会隐身起来，把精力留给最重要的人。跟父母的关系大概会达到前所未有的融洽。
在最后的时间，我想离开家人和朋友，在塔希提岛度过末尾一个月。万一前一阵子用力过猛把钱全花光了，只好去国内找个有山有水淳朴的村子凑合一下了（笑）。渐渐断掉与外界的来往，带上一些书籍电影和音乐，离开社交之后说不定可以无聊到把《追忆逝水年华》还有《尤利西斯》给看完呢。静悄悄地从周围人生活里消失是最理想状态。
回答六：
我会先和我的女朋友分手，我会离开她。如果在一年后死去，我宁愿她会忘了我，让她认为我是个负心什么的，这样总会比她伤心要好，我不希望她伤心。我会找到我玩的最好的朋友，好好聊一聊，喝壶热酒，虽然我酒精过敏。但我还是想试一试喝醉到底是什么感觉。我会实话告诉我的妈妈，我将死去。我不能做什么，我只能祈祷她不要认为我是疯了。然后.......带上我的旅行箱去找一份工作，租一间小屋，或许我会尝试同时兼职两份工，对于一个不怎么需要睡觉的人来说这是合情合理的，我希望可以多体验到工作的感觉，这会让我忙碌起来，甚至忘记了时间的流逝。当我已经工作了大概九个月多到十个月。我会辞掉所有的工作。用着这九个月的所有积蓄去我想去的地方，我还想再去吃灵隐寺的素包子、再吃西安的泡馍、西藏的羊肉块、新疆的大肉串，也许我会吃完我赚的钱。那就一边在当地打兼职工一边穷游，寻找那座城市最老的巷子里最深的那一家店，一是因为深店便宜，二是以为深巷老店能一直开着，肯定是因为好吃。到一年的最后，我会回家一趟，看看我的妈妈和爸爸，最后烧一餐饭给他们，在摆脱我的朋友把我送到火葬场焚了，洒在江里，或许我会随着水流被人们抽去浇田，到时候我再被麦子吸收成了养分，我就也被人们吃了。
