近来我总也心神不宁，睡得晚，早晨却要被闹钟绑架着早起，尽管百般不情愿，诚然反抗不得。
闹钟为刀俎，我为鱼肉，不知道是我掌握闹钟，还是闹钟反过来控制了我。
想我平日里戴副温柔面具示人，不如这回将它摘下来，看看能写成什么样，看看自己究竟是什么样。
你所见到的我，是我想让你看到的我。面对亲情、友情、爱情，我都一样地以为，只要把我百分之一百的真心交付，就好了，一旦失败了，要么挥舞着拳头对抗，要么撕心裂肺地哭。我只有这两种虚张声势的方式，什么叫以退为进，欲擒故纵，我不懂，我也不想懂。诚然，我更不懂的是自己为何而失败。
生活永远比电视剧狗血，我喜欢的人爱上了我最好的朋友，这不是他的错，也不是她的错，也不是我的错。但我因此而哭，我爱她，又恨她，我明知道她站在我这边，考虑的是我一个人的感受，我还是恨她，进而恨我自己。正因为她没错，她始终与我站在一起，我才更痛苦。当时我想不明白，我恨的不是她，而是事情本身。
我还喜欢抱着朋友哭，沉浸在自己的悲戚情绪里，低着头，我看不到朋友的表情，我不知道对方在面对我的痛苦时，没办法感同身受，却要照顾我的情绪，佯装理解。对方是否茫然无措，尴尬万分，我不知道。
倾诉是我的恶习。我没办法自救，我本是不会游泳的人，溺了水，我还是不会游泳。我从未关注过自己，也从未真正面对过自己，我对远方困苦的人民，对流离失所的小猫小狗，对由绿变黄的衰老落叶，对生锈了的锁，都报有毫无作用的同情心，而对身边的人，对我爱的人，对爱我的人，却说不出一句讨好的话。
这世上所有的愚蠢，无能，软弱，都被我一个人占光了。
那些不堪的过往，我不想再写了。每写一次，屈辱一次，感觉心中都有什么莫名的东西被强奸了。我决绝地与过去割裂，一键清空，归零，重置。
我终于从一间阴暗潮湿的小黑屋里走出来了， 等待着我的却不是阳光和香甜的空气。我急匆匆地走出来，单薄的衣服尚且没有换，我是被逼的，我不是主动选择的。我抱着手臂，走在凌晨黑黢黢的寂冷长街，风刺得脸生疼，夜色不迷人。
我仰望天空，天空没有感情，月亮沉默不语。
我将目光转移到自己的心灵深处，终于鼓起勇气，狠狠扇了自己一个耳光，带着绝望而新生的勇气，大声嘶吼：“为什么出门前不把衣服换好！”
为什么不好好准备，主动选择？你现在过得是什么生活？你要到哪里去？
我害怕，我做不到，我知道少年维特的孤独，我也知道贝尔尼尼的孤独。因其伟大而孤独，因其孤独而伟大。可是我只想像草包一样没有痛苦地活着，我什么都没有，我不伟大。我只有一份感觉，一颗心，能撑多久，我不知道。
诚然，感性是我无法割舍掉的东西，除了它，我一无所有。我没有别的东西来补充，我也没有别的东西可以放弃。感性，是我溺水后紧紧抓住的唯一一根苇草，我不能松手，我不会游泳。
我本不知情商为何物，当我知道情商是什么的那一天起，我就不再是我了。我本愚钝，它也不能使我变聪明。这东西附加在我的身上，是笨拙的马夫穿上王子裁剪得体的西装，是不知所措的麻瓜穿上了被施了魔法的水晶鞋，不相配，没作用。这东西只会令我显得更可怜，更愚蠢。
我本没有一个朋友，满腔愁绪不知与何人说。那些日日夜夜横亘在我心头，悬而未决，令我夜不能寐的自我拷问，是毛姆和曹雪芹给了我解答；那些回回令我感伤落泪，慌乱而不知所措的生活片段，是杜拉斯和王家卫安慰了我。
他们用半生的知识和经验总结，他们对于生活敏锐的感知力，化作一束思想的光，跨越了时间空间的阻隔，在这一天，这一夜，这一秒，照亮了我幽暗的，孤僻的，可怜的心灵。
和我喝酒吃饭的人俘获不了我，电影院的灯光亮起来，才能刺痛我眼睛。
我本蒙昧，当我从蒙昧中第一次挣扎着苏醒，我就不再是我了。我从小数学不好，每年寒暑假都跟着数学老师度过。只有一个老师，我没有在他家补过课，爸爸不让，因为一段轰轰烈烈，可歌可泣的师生恋是不为小镇人民所接受的，爸爸也是其中之一。当时的年级主任是活像个法庭审判长，我们所有的学生都是他的犯人。那位老师为了争取我们表达情感，发声的权利，在操场上当着全校的面和年级主任对抗，被拿掉了班主任。我们全体同学在校服上写上他的名字，做着无用的抗争，在自我感动中度过了高中年代。
我仍记得，学校的操场被高高的栅栏围了起来，我们身处其中，百无聊赖地踢着橡胶路面上的小石子，那栅栏似是混沌和清醒的边界，所有青春的愤怒和无奈，通过那栅栏，就被无情地消融了。我们看不到栅栏外面的世界。
人生的挑战何尝不是一道道永无止境的栅栏，我学着大人的样子，不再向他人讨要关心，祈求爱。我在自己割舍，自己修复，自己丰富的同时，永远不会忘记原本的我那澄澈而不染尘埃的天赋和本能。
我满身伤痕，妆也哭花了，但我不会停。我也不会告诉你不要走。
我知道，你不亲自走到栅栏外，亲眼目睹那广阔无垠的天地，你不会相信，你们谁都不会听我的。
