在准备毕业见证前夕，我的内心是焦躁复杂的，把这三年的记忆重新翻了一遍，写了很久，一直没有写好，不是因为没有内容可写，而是想记录的太多。
就像过去，我把一些重要或深刻的体会记录在自己的博客或日记本，作为对自己生命的整理和回顾。但现在想用更长的时间来慢慢沉淀这段旅程。
三年前，我带着一麻袋的期许，捧着灼热的呼召的感动，来到这里，期待与巴望着上帝在我的身上会有更新的工作和带领。三年快要过去了，什么也没有发生，我好像还是那个我，但也确实的发生了好多，只是很多都是超出自己预想的。
这种对生命的不可把控性，使我更加确信和体认，要将自己的一生交在神手中，上帝会有他自己的计划和蓝图。 我不是无缘无故的来到这里，不是因为大学毕业找不到方向所以要来这里消磨时间，也不是一时的头脑发热，收拾行囊要准备去读神学。
神学生活，对我而言，不是一个时间的概念，而是在一开始，我在骨子里就已下定决心，没有退路的，要把自己献上。而这一切走到今天，这一路上也发生了很多精彩与美丽的故事，有太多想感谢的人。我想除了上帝之外，最先感谢我的父母，谢谢他们对我无条件的爱与接纳，因为有他们的付出，才有今天的我站在这里。
我回顾这一路上，越发觉上帝给我的实在太多了，在领受别人对我的好中感到自己不配 有人说，每个读神学的人，内心都有受过伤。我翻阅自己与上帝认识的历程，从最初那个胆怯的不敢勇敢表达自己，到后来学习开放自己，直到在拿到了【呼召】的指令牌，却被外界环境的种种荆棘拦在门外，被宣告不得进入。在内心几乎要崩塌时，一边咬着牙投诉上帝的沉默与坐视不管，一边挣扎着要逆流而上。在作了所有的努力之后的失望中，我经历到上帝为我开了道路。
我清楚知道，自己是如何来到这里，也记得第一次带着父亲坐在院长办公室的场景，院长说，他也还记得。所以我更加有理由珍惜这份恩典和在这里的每一天。
我回头寻索着自己在来时的路，起起落落，像一幕幕闪过的片段，我把它串联成一条属于自己的生命线。
或许是在我进入大学的那时起，生命线已经悄然的开始发生了转变，开始渐行渐远的离开那片熟悉的土地，同时也进入了一个全新的环境和人群。我也一直确信告诉自己，上帝在带领我的人生，一定会有他的美意。
来到这里的前一年半，在面对现实处境与过去认为坚不可摧的信仰理念之间，我困惑过，纠结过，也失落过。有时候觉得自己难以跨越整个固有文化的围墙，让自己融入其中。
这种情况就像是两堆不同颜色的乒乓球，一边是黄色，一边是白色，我带着黄色区域里根深蒂固的特质，进入到了白色的区域。敏感两者间的差异而无法安稳落定。这种半黄半白的状态，让我开始找不到自己。又好像两个自己，这边的人不了解过去的自己，那边的人不认识现在的自己。我穿梭在两个自己之间，体会了人性中既渴望能被人理解，却又害怕被看穿的复杂性，品尝成长中的特有的独孤和酸涩。甚至有时跪下来，都不知道该如何开口。我无处安置自己的情感，开始怀念过去。这好像也一直成为我内心无法受安抚的疙瘩。
而每当想起上帝呼召亚伯拉罕的那段话，离开，进入！总是带给我一种全新的眼光，打开我对生命，对永恒的新视野。
直到前段时间，无意间听徐老师的聊起关于宣教士，他说【宣教士】不是要享受美名荣誉，是要离开熟悉的家乡，忘掉自己的身份、文化和国家，投入全新的群体和环境，忍受孤独与不被理解，但却是一条完全依靠上帝的信心旅程。
我默然不语，似懂非懂的在心里点头，瞻仰那些走在我们前面的神的仆人，看到他们为回应呼召所摆上的，自己就不算什么了，他们的生命为我们作了有力的榜样，于是我开始对这段旅程有了全新的诠释，不再为生命里的得与失而较力，拥抱上帝给我的一切环境。到后来明白了，上帝在拓宽我生命的疆界，使我对事物、对人性有了多一点的省思与理解，我也开始明白什么叫做信仰落地的这一件事。我由衷感谢上帝，带给我这段宝贵的经历和体会，我为过去的挣扎和那些看不清的日子，感谢上帝。
面对服侍，我也同样在大学生与温州教会之间有过同样的难以抉择，一边是自己过去有负担的大学生群体，另一边是供给我，同时需要青年人起来的母会。三年时间里，我在这种看不清的黑夜里摸索着前行。当我没有定向，焦虑服侍方向而心力交瘁时，我最后选择了无奈的放手，对上帝说：“算了算了，不去管了。毕业后结婚好了，嫁到哪里就算哪里好了，反正去哪里都是为你服侍。”其实，当时真的不是愁嫁，而是真的因为对服侍没有定向，不知道上帝的心意会是什么。只是令我更加没有想到的是，之后几个月，杨骑士就出现了，上帝竟然这般体恤，这都要听我的。给了我答案，以婚姻或许是一个新的方向和出路，解决了这边与那边的纠结点。
虽然爱情的降临像拍电视剧，但这一路走的有些泥泞。我从来没有发现与一个男生相处是这么难的事，我们都成为了彼此的功课。但说起来我确实还得感谢他，让我学习到在神学课堂上，在写专文里和成绩单里是所看不见的更重要的东西。我看到内心连自己都未发现的罪恶面，看到自己生命还是这么稚嫩，有时被愤怒充昏了头、积累的苦毒、抱怨、不肯饶恕，甚至报复心灵。而想到这么破碎的自己与基督为我所做的一切，爱与舍己的道理相距甚远，真的很让人沮丧，但也唤醒我心中对神更大的渴望。故事写到这里，差不多要翻篇了。
最近在喜马拉雅电台里听到一篇文章，题目是《履痕，就是人生的轨迹》，在前言讲到，如果有一天，你发现，自己总是喜欢回忆过去的事，开始想起小时候更多的事情，那说明，你已经要进入人生的新阶段。我想这也许也就是，为什么我翻看过去写的每一条签名，每一篇日记，每一张照片，尽管他们已成为渐行渐远的过去，而我却仍在时间的碎片里念旧与寻索着过往的深刻。那是一种对生命的反省与整理，不断的整理，是为了能更好的回应，成为更好的人。
眼看三年的神学生活要先告一段落，还真的有些舍不得。前面是更长远的婚姻道路。我站在人生（中间）节点，面对全新的领域，我任然摆脱不了一些紧张，还是有很多的未知和茫然。但我更期待能够在生命的每个转弯处，经历生命的突破与更新，遇见一个更美的自己。
我想有几句对学弟学妹和我们当中与我一样有过挣扎的人说。很多事情都有一个阶段，是会有较力的过程，或许我们真的要学习一个功课，最美好的盼望容许有最深刻的痛苦，就像耶稣基督在十字架的痛苦，为我们赎回了更美好的盼望一样。因它能释放出最强大的力量，而生出最大的喜乐。对于喜乐，也许是没有什么快捷方式的，神有时可能会使我们的期待落空，是为了好让盼望变的更深刻。更重要的是，学习用上帝的眼光来看我们的一生。
这一路上，有太多想要感谢的人，我在这里无法一一道谢。但有一件事，是我内心一直受之感动，在这个地方坐落着这样一间神学院。每当站在对面桥上看向这里，安静的与小镇上高高低低的房屋，日出而作日落而息，我看到了上帝给我们特别明显（亮丽）的恩典和厚爱。这对我们许多人来说，是一个极大的祝福。
再次真挚的感谢，在我人生这一站中，所遇见的每一位同学，每一位老师！
