事事都显得不尽如人意。
我想训练自己成为一个不动声色的人。渐渐地，我可以控制自己的情绪，我可以维持面部的表情，戴上虚伪的面具，掩盖掉深藏在内心深处的愤怒与恐惧。大部分还是愤怒，厌恶自己浪费着每一天，从事着只为了养家糊口的工作，不快乐，并且很难快乐起来。总以为拥有一些物质之后，可以让自己优雅地活着，其实还是虚荣心作祟。嘴上说着，只要开心就好了。就像一句咒语，真的是，希望自己能够开心起来就好了。
去旅行，去看一部电影，去玩游戏，去追剧，去看小说，并不能让我开心起来。秋水又来找我，并不能让自己再次开心起来，不知道他有没有感受到我已经对他彻底失望了，我突然开始怀疑自己是否爱过他，只是他看起来各方面都不错，我才选择跟他在一起的吧。其实也只是自以为的和他在一起，然后被一些人撞见，就误会了吧。
突然对一切都提不起兴趣，不知道这是不是所谓的抑郁。
我曾经劝说过声称自己有抑郁的同事。她长得并不漂亮，或许是十分缺乏这种所谓的在看脸的时代的资源，她非常自卑，遇到一个劈腿的男友更让她放大了自己的这种自卑，我很理解她，我理解她的自卑和嫉妒。为什么呢。或许我们太像了吧。我们都是身在福中不知福的人。想要的太多，求而不得，所以就说一些残酷的话，来让自己看起来很潇洒，很洒脱，其实呢，内心比谁都要在乎，爱面子。
故作洒脱，其实比谁都爱慕虚荣。
在公司挥霍着微笑的表情，其实比谁都清楚，明明已经很难笑出来了啊，明明内心比谁都难过，明明世界就像已经坍塌了一样。但还是那么笑着，没心没肺的，略带讨好意味的，可能时间久了，连笑出来都做不到了吧。最后只能维持着礼貌性的微笑。
学弟又来礼节性地逼婚，他说有没有小男生来找你啊。
我说，没有。
他说，不要浪费啊，这大好的年华。
我一时语塞。不想回复。我想让他闭嘴。我讨厌明明和我一样厌世的他故作努力状。为什么全世界除了我都是一副开心的样子。真是让人沮丧啊。
我知道并不是每个人都是过得像他们在朋友圈展示地那般好。我也读够了各种各样的心灵鸡汤或者心灵砒霜。我知道想要获得什么，必然拿出东西等价交换。可是我就是无法调幅内心的洪水猛兽。它一直在撕咬我，蚕食着我对快乐的感知。让我觉得自己糟透了。
我对学弟说，没有意义，反正最后我们都难逃一死。
他没有再次发来语音。
我以为我终于赢得了这一次大战，我把他变得和我一样的。感到悲伤吧，从如梦如幻的人生中醒过来吧，最后的最后，我们都一样，我们都将会一无所有。这是仅此一次的人生。所以，我就不结婚，我就不要小孩，就自私到底，你不爽来咬我啊。
他说，是的，没有意义，但是你要为了你的妈妈和你的妹妹结婚啊。
哎，他完全没有听懂我的话，我再一次对牛弹琴了。
我说，我不会为他们做任何事情的，所以不结婚。
这次轮到他无语了，我们的沟通从未顺畅，可是他却一直声称爱我，这叫我如何相信。真可笑，大部分时间里，都对我说，我们真的很像，我很懂你的。拜托，我都不懂我自己，你是如何懂我的。
你我不过是这浩渺宇宙中终将消失的一粒尘埃，不执著，不贪得，做好分内的事情，波澜不惊地度过余生。
就像，剩余那么多微尘一样，不要再幻想自己是世界的中心了，不要那么中二了好么。不要动不动就要再幽暗的溶洞里编造关于七龙珠的传说，还要许下什么狗屁不通的愿望，第一个就是要花不完的钱，第二个留给你许，第三个我们两个永生。听到这个愿望的时候，我是真的被你逗笑了。我很鄙视你，但是还是从冰冷的心底泛起一丝丝暖意。或许是被渣男伤了太多次，我对所有的想靠近我的人都再次心生戒备。可是学弟，那一瞬间，我是真的被你萌到了。
你说，我们会变得越来越相似的。我特别害怕，真的。
我害怕我最后也会变得和你一样，变得只对金钱和欲望感兴趣。追逐着这些，直到死亡。
谁知道呢，反正在所有物是人非的时光里，我还是最喜欢钱。
因为只有它能给我带来尊严感，再我被领导一再戏耍的最后，还能继续保持着对生活的希望。我知道哦，你每次利用我，我都是明白的，我又不傻，但是我还是感谢你，毕竟你给我了机会，让我去接触一些东西，去努力创作出一些东西，虽然我创作出的东西最终都是为了给你陪衬，虽然你并不会在大领导那边说我一句好话。但是你知道么，有些梦想是关不住的。我都这么自私了，难道我还会因为你给我穿一两次小鞋，我就放弃了继续努力，自暴自弃。不可能。
人生只有一次，为什么我不能当赢家。反正已经失无所失了，我还会跟你计较么。
是的，我还是会努力，就像一切都没有发生，我不会丢掉我的骄傲。
因为我比谁都相信，努力的意义。
放弃一个喜欢的人，大概是在无数次希望变成失望之后，电光石火间领悟到,你其实喜欢的不是他，而是那个奋不顾身地挽留着一份无望爱情的自己。
那种感觉就像，浩劫余生，漂洋过海，终见陆地一般。而你终于明白，自我是一个深渊，爱情不可填补。
