我今年大五，因为专业是五年制；本该毕业，但是延期了。成天混迹小说网站，投稿平台，游戏代练APP，不定时的写些发泄般的文字，帮人打打游戏。

我自认为自己抑郁，并且深信不疑。可实际上，我抑郁么，我又不甚明了，只是感觉，世间无趣。之后的，是我自己的故事，没有歇斯底里，只是压抑且低潮。且给诸君听听，也当我一舒郁气。

2020年，发生了很多事情，祖母去世，父亲兄弟间的家庭矛盾爆发。还有，我没有参加毕业答辩。答辩时间正赶上祖母去世，我要戴孝，一直没看见答辩信息，连毕设进程都因为家里的吵吵闹闹而时断时续。我看见答辩信息时已经只剩两天了，因为毕设小组出了点意外，没人单独通知，只有最大的被屏蔽的总群里有一条通知，恰恰因此显得时间尤其急迫。

直到答辩前一晚我还在努力赶图，做PPT，但做着做着终于心力交瘁，合上电脑静坐了一夜，第二天早上我写了一份自己抑郁的自辩交给老师，放弃了毕业答辩，老师安慰我说，好歹做做老师们不会太难为你的，我放弃了，我觉得自己连应付都已经没有精力了。最后我定下了延期毕业一年的计划。之后的一个月间，忽然毫无征兆的腓总神经麻痹，左腿麻痹感强烈，肌肉无力。后来，经过一段时间的治疗病情开始好转，直至今日身体上成了个正常人。

我在19年9月份开始打算参加公务员考试，但最终国考我没参加，其余联考也没有参加，唯一参加了一次山东省公务员考试。幸运的是，一次进面，不幸的是，我延期毕业，去不了面试。我并未跟任何人说明，连我最好的朋友最后都一直觉得我还在准备公务员面试。

至此，我每一步都是错误，每一步都配得上指责和冷眼，而我自己一瞒而越发不可收拾。我的本性中懦弱，我逃避承受现实，抑郁也不过成了逃避来自我安慰的借口。为此我装作正常毕业，弄了张假的毕业证放在家里，同时装作准备公务员面试的样子。可最终，在父母准备送我去考试的前两天，我难以圆过自己的谎言，谎言被拆穿了，然后就是持续的愤怒与不解。

我颇有些难以想象我此时会遇到的境遇，也很迷茫。所谓面由心生，我想我此刻的面相一定猥琐且不堪吧。我便觉得我唯一能做的，就是调整好姿势，迎接所谓暴风雨的到来。我本不希望别人担心，也怕疾风骤雨的侵袭，希望可以稀里糊涂的渡过这人生中颇为艰难的一个坎，可就像一副虚假的水墨山水中突然晕开一点墨汁，一切都变得混乱，难以收拾。

有个词叫顾影自伤，颇为女性化，用在我自己身上却十分形象。还记得很多年前，一个小学生站在路口，看着路边人家大门上瓷砖中的自己，笑笑抚摸它的脸庞，他想，镜中既然是完全一样的，那么，镜中的他真的很可怜啊，于是镜里镜外相互安慰。从此，流连忘返，放学后必定到此一游。在他认为自己最艰难的时候，哪怕所有人都在指责压迫，他也会想，至少，还有自己坚持着安慰自己。这个自说自话孩子就是当年的我，敏感懦弱的不像男人。但今天，我另一个自己是不是也在承受今日的一切，他如何还能来安慰我，就像我也无暇去安慰他。

人生是自己的么。如果不是，为什么父母说你自己好就行了，归根结底都是为了你自己的将来。如果是，为什么生死的抉择那么多羁绊。

  作为一个四年级就尝试结束自己的堕落青年，我一直悔恨自己能苟活至今。死亡代表解脱么，不，在我看来，我的死亡是父母的亏损。我大概也是人潮中的一朵奇葩吧，怕死且想死，渴望挣脱生活的枷锁，又斤斤计较父母是不是真的很亏，却不考虑人与人之间的感情。我常常在想，如果我年龄还小，自杀了爸妈还有机会要二胎吧。可现在来不及了，他们五十岁了，我即使自认废物也要撑起他们的指望了，看吧，连死都不敢。生活强奸了你，你得受着。数落你最多让你越发想原地去世的人，你又害怕他们会伤心。

至于对自己反倒考虑最少，往后的人生不知悲喜，我这种无聊猥琐的人也没什么喜欢的异性，不追求金钱却缺少金钱。唯一的爱好是文字，却也蹩脚的可怜。

最后，我依然准备一边找工作，一边考公务员，也准备承受冷眼与数落为自己的错误买单。一个人，有了社会属性，生存就变成了别人对你的需求了，可以厌生，却务必要懦弱的活着。因为，你不再是你自己的自己，你还是属于父母的，朋友的。这就是是支撑我这个颓丧青年的一切力量了，除此之外，再无其它。

By匿名

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