大年初四，有对情侣彻底崩了。男主角对女主角说：像我这样好脾气的男人，你都不能接受，再找十个男人也一样。
说女主老想占上风，不能包容他;
只不过女主来到男主的城市，男主没接她说自己有事两天没理会她;
只不过在女主面前亲了别个；
只不过骂女主傻逼，还被她打了一耳光;
只不过女主酒醉心发慌时没有扶着她走而已;
只不过当女主开男主玩笑后，男主冷漠不理睬女主而已，虽然那种玩笑是男主曾经对待过女主的玩笑类型；
只不过小别几天，男主答应一整天陪女主,结果激情打了一炮后连午饭也不想陪着吃。
只不过两地分居时，男主明说不会每天打电话给女主，因为要工作每天要想很多事，女主也不可以随便与男主联系，因为会给男主带来不便。
每次女主提分手，男主又求复合，毕竟爱情还在，也就很快复合。每次女主会给男主道歉，自己也默默改变着，虽然男主由始自终觉得自己根本没有错。
狗血的现实剧，我看得好累啊！大过年的我也没法违心说句客气话。心与心可以碰撞，却不可以如此冲击的。
看得出男主也确实喜欢女主，但他不懂如何爱，眼里只有自己。女主明知男主喜欢她是重点是因为什么，爱情可以因为任何理由发生，本身就是一种化学反应。但不能化学反应过度，演变成伤痕累累。
女主说她没有圣母情结，半年的激荡冲击已经磨灭掉她对这份爱情本来不高的期望。在男主说她再找十个男主也一样后，女主突然不难过了，也不想再见男主。
女主说她真正被伤透了心，听到男主对她说的种种都不想再辩驳争吵。
心理学家John Gottman把伴侣分为两类，一类是“Master”型的伴侣（后称成功型），一类是“Disaster” 型的伴侣（后称灾难型）。他们的相处模式便在各方面都表现出差异。
灾难性伴侣身体处于一种“攻击或逃避模式”，即便是在说开心的事情或者没有什么意义的情节时，他们可能外表很平静，但他们的身体反应也好像面对一只剑齿虎——随时准备好攻击或者被攻击。
“成功型”伴侣习惯去搜索伴侣身上那些值得欣赏、感谢的部分，他们会有意识、有目的地建立起这种尊重和欣赏的习惯；
而那些“灾难型”伴侣则会注意和寻找伴侣身上的错误，他们习惯表达批评，而不是尊重和欣赏。
后者会带来“蔑视”，这一在众多促使分手的因素中的头号杀手。那些非常微小的蔑视对方的举动会引发对方的愤恨。
那些一起很久的伴侣，不是一直忍耐对方，是真正过得很幸福的生活，这样的生活才值得称赞。
有一句话也勾起我的回忆，记得前夫也对我说过类似的话：你要和我离婚？你还能找到比我更强的人么？
我很清楚记得当时淡然一笑一字一句对他说：我一定能找到比你对我更好的人。
今天，对女主来说，放弃一段自己珍视的关系不容易，这意味着自己曾经期待是错误的，意味着否定自己的认可投入。但想要不总是懊悔和撕裂的痛苦困扰，想要获得身心自由，就必须斩断恋恋不舍。
或许很多人倾向于付出加倍的努力去改变去磨合，时间能够给出一切答案。
只是，有时消磨的不仅仅是时间。
生命中的问题都有很多正确合理的答案。
没有谁对谁错，只有因果。
学会好好爱，不要把美好时光蹉跎在让自己难过的人与事。
