昨天晚上要听课的时候，我家小姑娘刚从同学家回来，我急急忙忙给她洗刷完，把她放到床上，因为屁股前两天摔伤需要涂药，她有点害怕，就不愿意。因为我内心里是着急，怕耽误课，我又是组长，如果发言的时候不以身作则，那组员会怎么看我？所以也没有耐心的去引导孩子涂药，就生硬的把她的腿分开给她涂，涂完以后她有点不开心，就说“坏妈妈坏妈妈”，我当时也有点情绪的反应，没有经大脑就说“谁好找谁去！”，我就和她说你自己快睡觉，我去了洗手间，准备给她一边洗她的内衣裤，一边听课。这时就听见她在床上喊“妈妈，我需要你陪我睡觉，你陪我睡觉”，因为我的耳机也找不着了，我陪她睡觉，有声音干扰她就不让我听，我就说“我睡觉，这些衣服谁洗？，你可以想吃就吃，想睡就睡，想玩就玩，可是我是妈妈，我还得负责你们的各种吃喝拉撒干家务，你都不体谅一下妈妈快自己睡”，女儿一直在床上喊着，后来有点哭腔，让我去陪她。当时听到前20分钟时候，我就在觉察我自己，我听课是为了什么？我学习是为了什么？之前告诉孩子妈妈出去学习就是为了更好的陪伴宝贝，此时孩子需要我，我就不能去陪陪她吗？况且她真的就不让我听课吗？有没有可能性？她也让我一边哄她，一边听课呢。然后我就放下衣服，从洗手间走到床上对她说：“不洗了，什么事情也没有我的宝贝重要，此时，我最重要的事情就是陪我宝贝睡觉，可是宝贝妈妈也好希望有人支持妈妈成长，你看刚才妈妈凶你就是妈妈的智慧不够，妈妈听课呢，可以增长智慧”我家小朵朵说：“妈妈，那你小点声，你就在旁边躺着就好了，你握着我的手，你听课就行。”听完课觉察一下自己内心，当时排斥孩子的恐惧是什么？是怕大家说我不够好，责任心不够，没提前安排好自己的事情。就想用积极的互动来掩盖自己的恐惧，结果就把火发到孩子身上。再回顾昨天晚上那个画面的时候，此时的我内心里面有一份特别的清朗，“不够好”的恐惧，一直缠绕在我的生活工作当中，妈妈是很要强的一个人，什么事情都要做到最好，我原来是很欣赏妈妈的，感觉妈妈很有毅力。后来呢，看到妈妈的那种要强变成了强制，以及和爸爸之间的对抗，家里整天战争不断，又不是我想要的。具体发生到我身上呢，我一边希望自己什么事情做好，一边又不想让自己太分裂，有时领导无意中说的一句话，我会想好长好长时间，就一直想自己哪地方没有做好，领导同事会怎么看我，用念头把自己捆绑的也很忧郁，就怕别人说你不够好。此时我再看见我自己内心那份不够好的时候，我笑了，世界上哪有什么绝对的好，绝对的不好呢？周弘老爸也说过，手心有多大，手背就有多大，都是宝藏，怎么去挖掘它就要看我们的智慧了？

当阿布老师谈到，当我对自己有多不满，我就对孩子有多焦虑时。恐惧的人没有爱的能力，时时刻刻生活在恐惧里面。回想这十几年陪伴儿子的过程，真的是爱的比较惨，尤其是孩子接触到电子产品以后，尤其是我发现他开始看一些成人的不好的图片以后，我的担心恐惧这几年了，一直没有放下，时好时坏，很想好好的爱这个生命，总是爱不起来。一看到他在用电脑，用手机那些里面那些画面都给创造出来了，每次他用完，我都要再去看浏览记录，果不其然好多他这个年龄在我看来不应该看的图片视频。之前儿子进屋以后也愿意把屋子门锁上，我一看他锁门气就不打一处来，我是不允许他锁门的，有一次他锁门我敲门他不开，我是用脚把门给踹了个洞。我骂也骂过，打也打过，哭也哭过，可是他就是不改。我现在觉察到了，我对于他看这些图片视频，内心有一份深深的恐惧，我恐惧，他会被这些带偏，恐惧，他因为看这些脑子里就不想学习了。论语里也讲过“少不易色”，每天这些恐惧无时无刻不在缠绕着我，让我爱的很无力。天呀，我现在就想笑我自己，我每天都在创造，而且十分强烈的创造的这些图像，孩子上学在创造孩子放学写作业我也在创造，孩子电脑手机后，它就实现了，这不是我想要的吗？宇宙的精准度真的让我惊叹。现在我明白了，我不会再去抓着我那个孩子，抓着那些浏览记录不放了，我要开始清理，我自己清理我头脑中的这些画面和恐惧。我不要再自欺欺人了，本来没有的一些事情都被我胡思乱想的编导出来，然后来吓自己。

老师说看见即疗愈，真的是有一种非常轻松的感觉。亲近孩子，不是模糊的爱孩子，孩子和妈妈之间有亲近感，愿意在妈妈面前做自己，而不是妈妈一出现就像受惊的小猫一样东躲西藏，这将是一件多么美好的事情！我忘了在哪本书里看到？如果你的孩子在妈妈面前都不敢呈现它最真实的自己，这个孩子是不自由的。

爱孩子是动物的本能，有觉知的爱孩子，这是我们生而为人的高贵，经由智慧的爱和孩子亲近起来吧！