在送南瓜去托班前一周的某个晚上，我很焦虑，非常焦虑，焦虑的睡不着觉。

南瓜两岁零九个月，一直是姥姥和奶奶轮流带。今年因为两家老人凑巧都有事，出现了一个月的空档。在排除了送他回老家的选项之后，我和老公决定送他上托班。我们列了上托班的十大好处，可以学东西啦，可以自己吃饭啦，有很多小伙伴啦……..在这些安慰剂的作用下，我毅然决然的去托班报了名，整理好被褥和生活用品，和邻居说好帮忙接送。在安顿好一切之后，我以为我会长舒一口气。结果，我焦虑了，焦虑的睡不着觉。

刚开始，这种焦虑仅限于“他在托班会不会习惯”，慢慢的，各种念头开始蔓延开来，伸出无数张牙舞爪的枝桠。老师会对他好吗？会像网上说的那样虐待小朋友吗？别的小朋友会不会欺负他？吃饭能吃好吗？敢自己去尿尿吗？中午能睡得着吗？会想妈妈吗？这些念头就像面目狰狞的魔鬼，一个接一个凑到我面前，掐着我的脖子，用沙哑刺耳的声音说，你怎么能这样对待这么小的孩子，你真是个坏妈妈。

那天晚上，我翻遍了手机里所有育儿公众号，找了一大堆如何克服幼儿园分离焦虑的文章，但是焦虑仍然有增无减。最后，我找了一个幼儿园老师扇小孩耳光的视频，把里面的小孩臆想成南瓜，哇哇大哭了一场。

最后，在和焦虑厮打的筋疲力尽之后，我终于意识到，分离焦虑说的不是孩子，而是大人。

后来的事实也证明了这一点。在南瓜上了托班之后，没有表现出任何分离焦虑的症状。他每天开心的唱歌，开心的吃饭，开心的睡觉，开心的和小朋友打架。在每天早上送他去幼儿园，看到他平静的向我挥手说“妈妈再见”的时候，我脑子里都会冒出一句话：周小楠你真tm是个神经病。

更确切的词应该是control freak。比起放手，我们似乎更擅长控制。我们喜欢牢牢的抓住生命的方向盘，肌肉紧绷，牙关咬紧，不允许任何失控的出现。我们喜欢按照设定好的剧情生活，我们害怕未知，好像未知只是意味着危险和灾难。我们紧紧的把孩子抱在怀里，把老公抓在手里，好像稍微放松他们就会立马离我们远去一样。离开？失去？开玩笑，这是绝对不允许发生的事情。

但是，问题来了，你真的能控制所有事情吗？你到底累不累？

在那个和各种念头惨烈斗争并最后败得一塌涂地的晚上，我开始意识到，也许我该开始学着放手了。

很快，第二个考验来了，我要去法国出差两个星期。这是在南瓜出生以后我将会离开他最长的时间，而且是家里没有老人的空档期。

焦虑如期而至，只不过又提前了一个月。在连续一个月的睡前故事都变成了“法国是什么样子的”和“妈妈会给你带很多玩具回来”之后，南瓜从刚开始睁大眼睛的好奇变成了后来的目光呆滞，我想如果他知道有“无聊”这样一个词的话，一定会毫不留情的扔给我。在做完了满满一页纸to-do-list的事项之后（其中包括准备两周的尿布、买南瓜喜欢的玩具和书、备好常用药、叮嘱邻居帮忙、千百次的和南瓜爸说要注意安全，etc），临走的那天，南瓜和南瓜爸神采飞扬的跟我挥手再见，我则像电视里即将分别多年的情侣那样，忍痛回头，洒下泪千行。

也许这是老天考验我是否能真正放手的机会呢？在飞机上，我这样想，随即有了些许释然。

在接下去的那两周里，我和南瓜父子生活在两个平行的时空。我白天专心的工作，晚上看喜欢的书，准时睡觉。南瓜父子回了趟湖南老家，成功上演了现实版“爸爸去哪儿”。那段时间，南瓜爸化身为“晒娃狂魔”，微信充斥着“萌死你们”“今天去游泳了”之类的话题。照片里的南瓜灰头土脸，内衣外穿，但是，每张照片里，他都在笑。

他竟然在笑，我以为他会哭的。我以为他会晚上想我想的睡不着觉，每天哭着让爸爸给我打电话，玩着玩着会突然满脸是泪的问“妈妈去哪了”。结果，据说这些事情一件都没有发生。

我这才明白为什么南瓜爸经常问我，到底是孩子离不开你，还是你离不开孩子？

我曾经坚定的认为是前者，现在看来，答案好像是后者。

在回到上海的那天，南瓜冲到我的怀里，给了我一个大大的吻。同时我也惊喜的发现，他好像突然长大了好多。和以前每天晚上的disaster相比，他现在会每天准时刷牙、洗澡、睡觉，和小朋友能更好的合作，还会主动去帮助别人。每次撒泼打滚即将发作时，看到南瓜爸一个眼神就能马上停止。最让我欣慰的是，他不像以前那样天天粘着我了，虽然还是喜欢和我玩，但也能接受独处。

我问南瓜，“妈妈不在的时候，你开心吗？”他说，“开心啊。”“那你想妈妈吗？”“想。我想妈妈的时候，我就会唱‘天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈’。妈妈就会回来了。”

在那一刹那，我突然明白，很多时候，是我们低估了孩子，而高估了自己。

也许妈妈爱你最好的方式，就是慢慢放手。