你不是风，听不到我的故事。

我只是风，你的故事我只能听。

生活真的很戏剧，你永远不知道你所经历的这条情节线背后还藏着什么样的故事，也许这个故事正追随你的故事而改变，而有个人永远不会知道这个故事的存在，但是它却一个人在角落里上演着开端、高潮和结局。

我呀，讲了许许多多的故事，可是最后让我流泪的并不是从我口中讲出的这些哗啦啦的往事，而是我感知到的那些从未对人吐露过的爱情，孤独，挣扎，自勉，和绵延不绝的失望以及比失望更为绵长的决心和勇气。

曾经有人问过我有喜欢的人吗？心里咯噔一下出现了你的名字，脑海浮现你的脸，我还是说了违心的字，“没有”。没想到，过了这么久，我发现我还是那么那么喜欢你。

决定写下和你的故事之前，我犹豫了很久。我跟你之间的事，我说不清，因为说的清的，都不叫爱情。

我初次尝到爱情的滋味，是在十五岁那年的夏天。有一次你晚上睡之前看了鬼故事晚上坐了噩梦，于是你抱着单毛毯站在我的床前，我问你怎么了，你说你看了鬼故事很害怕，原本不喜欢和别人睡一张床的我这次非但没拒绝你，还让你上了我的床。你睡觉不老实，喜欢把腿翘到我的身上，胳膊抱着我，半夜我醒来发现你枕着我的胳膊睡着了，像个孩子一样。说实话，这一夜被你抱着睡得很舒服。

从那天以后，我发现自己会经常性情不自禁的注意到你，关心你，呵护你，主动找你睡觉，有时还会发挥我不要脸的精神赖在你床上不走。可我们毕竟是同性，我不能说出来，我怕伤害到你，也怕别人异样的眼光看待我跟你。

高三暑假，我们毕业了。你高中成绩不太好，于是我在考试的时候也故意考的很差，目的就是希望跟你上同一所大学，这样又能跟你天天在一起了。成绩下来了，我还是没能够跟你没报一所大学。但庆幸的是在同一座城市，但不幸的是两所学校之间有六环的距离。

从高考完之后，我已经好多天没和你好好说过话，你还是我的星标，还是那个能影响我情绪的人，我还留着我们的合照，虽然只有一张，照片还很模糊，我还一直记得你的生日。大学军训结束一个月后，我有过无数次冲动想去找你，可是这条消息我屏蔽了你，我爱你，从过去到现在从来不是个玩笑，从跟你睡的第一夜开始就悄悄爱上了你，如果有一天你回头对我说你爱我，而我还是那个除了你什么都可以不要的我。

我们认识有6年了，这6年里，我以朋友的身份爱着你，陪着你。没有谁会真正喜欢做朋友，只是我知道我跟你爱情无望，更怕告诉你连朋友都没的做，所以就让友情来替我圆谎。只有这样，我才能一直陪在你身边。

直到前一段时间，其实那天梦到的是你。后来决定还是不告诉你梦到你这件事了，没准这个梦我也做错了呢。于是发了条朋友圈，后来你问我我梦到的那个人是谁，我以玩笑的语气告诉你，那个人是你，但是你不相信，我也不知道你听到我的回答后有没有翻看你的空间访客记录。

为了不让你起疑心，我谈恋爱了，跟一个男生。故意在你面前说我跟他，我挺希望从你脸上看到吃醋的表情，但你没有，一丝都没有，并且还祝我幸福，当我听到从你嘴里说出这句话的时候，我的心疼了一下。我不知道你是不是也爱我，只是不敢说出来而已，还是你一点都不爱我，只是把我当做好朋友，我不知道我在你心里是什么，但我还是决定跟他分手了。

人生大概有两次错过，一次是错过心爱的东西，一次是错过心爱的人。这次我不愿意错过你，我想在你面前大醉一场然后说出所有爱你的故事。但我又不能告诉你，只能写下来，希望你有天会看到。

很多事情永远都想不通，想不通为什么一睁眼

你就不再属于我一个人的了。再想到你我也想不通，想不通这些日日夜夜的疏离，都像是一夜之间发生的，想不通怎么你就恋爱了。最遗憾的是连爱你都不能当面说，我犯的最大的错误就是不愿放下面子，给自己一个机会当面告诉你我爱你。

你大学期间谈了一场恋爱，时间不算久但也不长，当你告诉我你恋爱了，和她在一起的每一天都很开心，而我整整三天没吃一口东西，喝一口水，也没去上课，为了不让自己想起你跟她可以做过的开心事，我坐在电脑前，整整写了三天东西。这些我都没告诉你，并且我还要表现出祝你幸福，还要你跟她请我吃饭，直到有一天，你发出一张你们握手的图片，我哭了，在学校的操场上哭的稀里哗啦的。后来，你告诉我说你分手了，我心里是高兴的，但嘴上还是安慰你，问你因为什么。

后来你告诉我你还爱她，想联系她但又怕打扰她，甚至还跟我讨论她现在有没有女朋友，说如果她没有女朋友再回来找你的话你还会接受她的爱。有两次晚上半夜你抱着我，抱得很紧，我知道你又把我当成她了，但我没问你也没提这件事，也不希望天亮后你对我说“昨晚上我把你当成她了”，可天亮后你还是对我说出了这句话。

我算是个固执的人吧，这些年无论别人怎么说，最后还是遵从了自己内心的感受。既便是后来发现错了，也并不觉得悔恨，因为是自己内心想要去做的事情，所以输了，也心甘情愿。

在爱情里，我不知道是不是因为我不够好你才不爱我，但仅仅只是因为我对你的这份喜欢与爱差了那么一小步，这一小步便可以将我轻易的拒之你的心门外，使我无缘陪伴你一生。像我一样的有很多人都缺少了那份跨越的勇气，决定继续用不言不说来甘愿成为她世界里的配角，或者是干脆从她的世界里消失殆尽。

我以友情名义爱了你六年，只可惜友情与爱情终究还是不一样，有些喜欢，也注定与爱只差一步，就像我和你。

我不敢说我有多爱你，不敢说我比别人爱你，我只能说就算上课或者是半夜你打电话来我都接，就算你醉酒吐我一身我也不推开你，就算你被人伤的遍体鳞伤我也紧紧抱住你，就算下大雨你要我等你我也不会离开约定的地点一步，就算前路坎坷崎岖我也要同你一起经历，就算最后你没有选择我，我也不后悔与你一起做过的梦。

我能给你的只是不会离开你，冷的时候我会把身上的外套给你披上，胃里难受的时候会给你一杯热水，难过的时候会给你一个拥抱，就这么一直陪在你身边，陪你走过每一段路，而不是整天用花言巧语说我有多爱多爱你，我对你而是认真的一句不离开。

我做过最多的白日梦就是在想，如果你爱的是我多好。你知不知道我很想和你有长久的未来，很想把所有好东西都给你，很想肆无忌惮的爱你，很想每天跟你在一起，很想你也同样依赖我，很想你可以像我信任你一样信任我，很想打开手机就看到你的讯息，很想抱着你痛快哭一场，很想得到所有人的祝福，很想陪你走完你的一生。

想和你一起生活，养只狗或养只猫，或者都养也行。抱着你醒来看你埋在我胸口熟睡的脸，想在你做饭时从背后拥住你，想一起看着电视听你吐槽，想夏天的夜里一起去散步抱颗西瓜回我们的家，想冬天一起躲在被窝里看老电影，想争吵时你还能用心哄我，想一起遛狗一起晒太阳，即使生活不会这么轻易，但我希望你在我的未来里。

喜欢和爱还是不一样的，喜欢可能是因为她很可爱，眼睛漂亮，笑起来很美，对人很好，感觉跟她在一起是开心的，可是爱不一样，就像你看着很瘦，但脱光身上有肉，笨手笨脚，总是管不住买好多吃的，去哪我都担心你，表面上明明知道你很多缺点，还会感觉有点受不了你，心里却还是想着未来一定要跟你一起 。

你可能不太明白我为什么那么看重跟你多吃一顿饭，跟你多看一场电影，单独两人一起去陌生城市玩几天顺便看一场演唱会，甚至和你多走几步路都会开心的一路蹦蹦跳跳，倒不是因为我有多爱吃那顿饭，多想看那场电影，多想去那个城市，多想看那场演唱会，多想走那几步路，只是因为做这些事都是跟你一起啊，这些小事对我而言就是你全部的陪伴啊。

感情没有对错，也不存在值不值得，从来都是你情我愿的事，而我被你伤得体无完肤也不怨你，因为是我自己心甘情愿给你一把刀子，被捅得血流如注我还是咬着牙忍着痛去靠近你。跟你在一起我充满了安全感。虽然你很讨厌我问为什么，说很嫌弃我，会欺负我，但是我很享受被你欺负。当为你做着你不擅长的事情，我就感觉我可以照顾你。就是这样，总是好了伤疤忘了疼，就算知道后果也会想要试一试赌一把，永远都是。

爱一个人的感觉就像是在赌，押上你的时间精力和一颗真心，想要她看你一眼，再一眼，你押得越来越多，越来越舍不得收手，有的人赢得衣钵满盆，有的人输得分文不剩，别说你不求回报，上了赌桌的人，没有一个想空着口袋走。

你等一个人就是拿时间去赌，然后输得一塌糊涂。表白，就是冒着以后连朋友都不能做的危险，去赌能光明正大牵你手拥抱你说爱你的机会。

因为你，我愿意成为一个更好的人，不想成为你的包袱，因此发奋努力，只是为了想要证明我足以与你相配。我一直告诉自己，我一定要有那么一点钱儿，用来让你讨厌的人滚蛋，用来让你和难缠的老板说再见，用来让你不受委屈。

如果有天你会看到这篇文章，我希望我是一个让你心动的人，而不是权衡取舍分析利弊后，觉得不错的人。

不管什么时候，只要你回头，我就在你身后，一直在等你的回头，许给你一个家。