我的外婆去世的时候我还年幼，大多数的记忆已经模糊，唯独记得的就是出殡那天她安详的容貌，没有夸张的装束，只是朴素的如生前一般，只是人已没有了生气。与她离世时截然不同的是她生前那段时光的狂躁，听我妈说，那时的外婆因为受到大脑受到了压迫，情绪很不稳定，时而安静无声，时而暴跳如雷。作为唯一照顾我外婆的子女，我妈受了不少的苦，一方面要顾及牙牙学语的我，一方面要忍受外婆无端的责难，但是每当回想起外婆临走前最后的时光，她总是遗憾的说没有尽到身为女儿的义务。
我外婆是一个很有主见的女人，甚至于有些固执，一旦认定的事从来不听别人的劝说，只是一意孤行，就连我外公也从未说服过她什么。在她住院的那段时间里，躺在医院就已经是她唯一配合的事情，吃药、打针、手术从来都是家人、医生与她的一场战争，她希望干脆的死去，而不愿活得那么痛苦，家人都希望多为她争取一天却不希望看见她活得痛苦。最后双方都没有做出所谓的选择，外婆是在左右为难的矛盾中去世的。虽然我妈从来没有放弃对外婆的治疗，但是她始终认为是由于她的不够坚定才让外婆匆匆的离开，因此，时至今日，她仍心有悔意。
面对家人的病痛，我们是选择让他带着痛苦去延续生命，还是带着快乐走向终点？我曾经想过这一两难的问题，虽然我从未经历过，但是仅仅是思考这种假设就已经足够令人感到纠结。我们面对的其实两方面的问题——身为家人的我们和身为病人的他。我们想要的是他能够多活一天，但同时我们希望他能够快乐；他也希望能够延续自己的生命，却又害怕生不如死的后半辈子。世上的不完美我觉得在这种情况下被放大在我们的眼前，有人说选择是一件很难的事情，但我觉得更难的是无论怎么选择我们都会感到后悔。
但是，幸运的是我们还有选择。我们应该明白作为亲人什么对他是最好的选择，而更重要的是我们应该让他发现他真正想要的是什么，是生，亦或是快乐？
我外婆的小妹妹——我的小姨婆是个和蔼可亲的长辈，但是她迄今为止的人生并不安稳，如今已经年过花甲的她没有像当下的许多老太太一样，四处游玩，享受人生的下半场，因为我姨公多年的尿毒症，她始终像一名护工一样的细致无二的照顾着他。因为病症，我的姨公每周要去医院透析三次，每天要定时吃药，不能劳累，不能挨饿，情绪也时常因为病痛波动起伏。然而，我看到的是，姨公强烈的求生意志和姨婆对于这种意志无条件的支持，身为病人的姨公明白自己虽然痛苦却要拼命的活着，身为亲人的姨婆明白对于老伴发自内心的愿望自己必须支持，在他们身上，病人和亲人双方是相互理解并相互支持着的。
我们在谈什么对于生病的亲人是最好的选择的时候，我们应该先提醒自己的是，我们有没有花时间和精力去让亲人明白他们自己究竟想要什么？他们可能因为病痛的折磨而神志不清，也可能因为亲人的付出而感到愧疚，还会因为一时的悲观而失去希望，这些都会令他们做出不理智的选择，而事实是其实他们在内心深处是在渴望活下去的。我们作为亲人，不仅仅要呵护他们的身体上的病痛，更要关心的是他们精神上的迷茫，帮助他们认清自己，找回自己，坚持自己，而不是盲目的听从或强硬的逼迫。
最终，我们应该明白的是，爱是种法子内心的情感，而不是与生俱来的任务。
