晚上老大想把自己的浴巾想铺在秋千上面，怎么也铺不好，就说要把浴巾扔了，然后奔向垃圾桶，爸爸说，你扔了以后就没有了！然后俩人你来我往几句，以老大“操”结束，爸爸立马怒了，脱裤子打了屁股两巴掌。然后，老大老二抢拼图，把拼图扬了一地，爸爸让他们捡，没人回应，然后他举起音乐书，问你捡不捡，回复必然是不，然后他狠狠的把书砸到了地上，老大很无语的趴在地垫上，小声嘟囔道“吓死我了”，然后他爸爸问你收拾不收拾，没有规矩之类的，然后开始把其它游戏垫区域以外的玩具狠狠的扔进垃圾箱，必须摔出声音的扔，最后隔了一个多小时，又开始跟孩子讲道理，大体就是我为什么要这么做……
整个过程我知道不要去干涉他人育儿的这个道理，而且曾经的实践也让我清晰的明白当时拦上去只能是变成我俩的一通大吵，留下恐惧的孩子在我们的脚边哭泣，就此我就感觉亲眼目睹了一场慢动作的“暴力”育儿大片。当然看的同时我的内心OS是愤怒（妈的，育儿知识不学，天天管理不好自己的情绪，还要求孩子控制控制），无奈（沟通太多次了，说多了又是吵，不如不说），心疼（书是我特价期间抢购的，俩娃都很喜欢看，承载了很多记忆，现在稀巴烂了）……
到了第二天，我心里仍然非常难受，我开始去思考晚上回家如何在无问题区的时候去和爸爸沟通这个事情，我绞尽脑汁去想“我信息”，但是满脑子里面充斥着各种指责的声音，“你这样不对……”，”你这样孩子会如何如何……”，”你应该怎么怎么样”，终于想到了一条“我信息”，“我被你摔书吓到了，而且那本书是我精心挑选的，我和孩子在这本书上有很多美好回忆，它摔坏了我真的很心疼！”，可是这样的我信息让我好嫌弃，它太软趴趴了，一点力度也没有，完全达不到我的目的啊。
我知道我不应该指责，我认为我知道爸爸的问题在哪里，我也更知道我的问题在哪里，脑子里面看的各种公号的文章都很应景，武志红的“突破思维的心魔”，我何尝不知道我这是思维在作祟呢，还有马老师的“别用你的恐惧吓唬孩子“，我明白我知道我完全是被恐惧吓唬住了自己，这些思维在我脑中来回穿梭，可每一条都解不开我的堵心，于是我的堵心上又添了一条，那就是对“明明知道道理，却无法实施”的郁闷。
中午我出去配钥匙，在等待的空隙，百无聊赖。抬头看了看天，感觉天清云淡，回忆起上午接了娃爸的电话，电话中他很调皮的再装疼和我控诉妹妹把她撞伤了，又想起了送老大去幼儿园的路上孩子的欢声笑语，咦？我认为做错的爸爸和我认为受到伤害的老大看起来都很开心啊，唯独不开心的人只有我，此刻心头突然升起一个念头，他们俩都这么快乐，只有我一个人在气愤和难过，那么是我出了问题啊。当这个念头冒出来的时候，我才意识到当我开始停止想去指责他人、改变他人，而把焦点放回到自己身上、给自己留出一部分空间的时候，才能够真正的看到自己、关照自己。
我关照到了我当下的感受，浮于冰山表面的那个感受叫做“堵”，堵的下面是害怕，哦，不，突然一股深深的恐惧从害怕的后面涌了出来，是的，我很恐惧，我非常恐惧老大因为和爸爸的这次冲突，而在她人生中留下一个深刻的烙印，这个烙印就仿若我某一个不堪回首的童年烙印一般，从而像迷宫一样把我牢牢的困住，我不希望她像我一样活得这么痛苦，我很讨厌现在的自己！！！不知不觉泪水就像浮出水面的感受一样涌了出来……
我的情绪就这样随着泪水而留走了，那一刻就好像有一双温柔的手，轻轻的抚摸了我内在的那个胆怯的小孩儿的额头，而这双手正是我自己，当我深深地理解了我自己，安慰了我自己，了解了我自己，我突然觉得一切都释怀了。恐惧仍然还在那里，但是除去了我给它附加的幻想之后，它只是两个简单的字而已。
是的，我与自己和解了。讨厌现在的自己又怎样呢？若不是讨厌现在的自己，我又怎么能变化的如此迅速且另我自己而惊讶，这何尝又不是讨厌自己从而迸发出的力量呢！看来讨厌自己也貌似没有那么一无是处了。如果讨厌自己都不是一个差劲的事情，那么爱自己岂不是更加美好的一件事情呢！我喜欢我现在的样子，我很爱惜我自己，我值得这世间所有的美好，我要心疼我自己，我要为我自己而负责。
最初文章写道这里的时候，我仍然像曾经每一次分享我的PET案例一样，希望得到大家的肯定，更希望得到马老师的赞赏，但我不再为这个念头而不耻，我就是这么的努力，就是如此的优秀，我值得别人的肯定，为什么不去主动要求呢？由于工作忙碌，文章拖沓到一个月之后的现在，我发现我也不再需要别人的肯定了，因为我自己知道我很优秀，这就够了。
几天前无意看见了PET第二周课程之后，我曾经咬牙切齿写下的一段话——“今天是我涅槃重生的日子，感谢PET给我带来的变化，我亲爱的两个小家伙，为了你们，我一定努力努力再努力的去领会这门知识，去改变自我，不再让你们承受我的原生家庭所曾经带给我的痛苦，爱你们的妈妈！”我想做到了，我在蜕变的路上，不过不止是为了他们，更是为了我自己。能够不再为孩子所累，活出自己，与家人共享人间的美好，真的很幸福。
哦，对了，不能忘记了让我改变的那个冲突事件，现在再回头去看当天到底发生了什么。没有我所谓的参与、指责、保护，爸爸和老大之间实际上是完成了一次完整和流畅的互动以及情绪的流动。爸爸通过摔玩具，发泄了自己的怒气，并通过这个行为完成他的一套育儿理念，即你不爱惜自己东西，那我就替你毁了你所有的东西。而且事后爸爸也觉得行为不妥，还拉着老大又语重心长了一番。这一系列的行为，我有千百个理由批判他的育儿理念错到了天上，但是当我放下评断，我看到了爸爸对孩子的深爱，以及他想帮助孩子去理解他所认可的价值观的迫切之心，也看到爸爸的疲累以及对屋子乱糟糟的无奈。如果我有劝架而卷入其中的话，这些都将被我错过。
更可贵的是我看到了暖暖的变化，面对爸爸的怒吼，她不在是恐惧无助，而是淡定的发出了一条我信息，“吓死我了。”，她知道通过表述感受来发泄自己的情绪，而她的淡定也是她与爸爸磨合之后的一种模式。我不能够给她一个完全安全的环境，但我希望可以协助她拥有一颗强大的内心。
最后最后最后，我仍然在当天晚上和爸爸在无问题区进行了沟通，但我只发了一条面质性我信息，就是白天那条我觉得软趴趴我信息，“我被你摔书吓到了，而且那本书是我精心挑选的，我和孩子在这本书上有很多美好回忆，它摔坏了我真的很心疼！”，但此刻我不在觉得它软趴趴的，它只是我的真实感受。随后，我又和爸爸分享了一些育儿理念，我不夹杂批评，爸爸点头认可这些理念，最后我竟然还给爸爸发了一条肯定性我信息，“谢谢你耐心听我说完这些理念，我很感动。”这就是所谓的皆大欢喜的结局吧。^_^
