朦胧的场景，我看到他坐在教室的最后一排，表情黯然，眼神里充斥着冰冷的情感，恨意，尖锐的恨意。

人潮涌动，那仿佛是一个课间。我走在楼梯上，我看到他也走了过来。但他从我身边走过，却没有看我。朝着不知道何时出现的孟艺走去。他知道我困惑的看着他，但仿佛因为我如此的看着他，他走的更加坚定与决然。

“我喜欢你，我们在一起吧。”当吴弘的这句话从孟艺的面前穿过我的耳膜，我的脑袋仿佛瞬间爆炸，一片空白，动弹不得。错愕的看着孟艺炸开的笑容，然后把他拉向自己的怀里。

他是我的男朋友，我再三的回忆确认我们没有分手，我再三的回忆确认往日那些能够我们如此相爱的那些瞬间。但是眼前发生的一切要如何解释？

“吴弘，你是在报复我吗？你一定在报复我，这不是真的，你肯定是故意做给我看的”我拉着他的手，瘫坐在地上，歇斯底里，嚎啕大哭。我感觉我这辈子都没有这么伤心的哭过。心像被踏上千百只脚。绝望的彻底。往后的生活不想想，也不知道如何继续。我只想让他回来。撤回他对孟艺说过的话。

可是仿佛一切都没有用了。他的心彻底的不属于我。但我害怕，那早就不属于我。

绝望感蔓延！

梦到底是怎样的一种东西？是你的潜意识？你的恐慌？你的直觉？你的预感？还是只是脑细胞分泌物的垃圾？为什么我会做这样的梦？

从梦里挣扎着醒来，看了一眼手机，凌晨3点。我枕着他的臂膀，他睡得很熟，我往他怀里挪了挪。把腿搁在他的腿上。然后闭上眼，试图睡着。我没有成功，目光所及之处，看到了他的手机。脑海里反复徘徊着这样的问题，他们还联系吗？他到底对孟艺是一种什么样的情感？孟艺到底喜不喜欢他呢？很多年前那句，也不是不喜欢到底是什么意思呢？她每隔一段时间，问候我和他怎么样了，又是什么意思？我陷入自己偏执与纠结之中无法自拔。

多疑又悲观。我是那种看到一场暴雨就担心洪水发生的那种人。把事情想得很坏，把人想的很坏，尤其是当陷入一段感情之中。这是长期以来我的思维定势。为了不被伤害，便先发制人伤害别人。有什么人是不可或缺的？我想我自己一个人也可以过得很好，非常好，不能再好了。

我以为他的出现是上苍对我的一种救赎，是送还给我应得的爱。但后来才发现，上苍从来都不会救赎谁，我们只有自我救赎。所谓的爱，不过是更深的深渊，如果你拒绝改变，那降临在你心上的是更具摧毁性的伤害。

想翻他手机的念头最终被打消了，早晨他起床以后，我们微笑，亲吻，拥抱，互相挑逗。一切如旧，像没有发生什么，但又仿佛发生了什么！

那个梦，是那个梦却一直搁浅在胸口，时时想起，悲伤便溢了出来。

他会在我们交合之前深情的亲吻和抚摸，会在之后，让我枕着他的臂膀，拥我入睡！每当我半睡半醒之中的感受到的他的亲吻都让我确信，他是爱我的，很爱我的，没人能够否认和质疑！我不能，他更是，他爱我，很爱我，爱到不能再多一点了！

我知道，就算我们最终没有结婚，生子，白头偕老，但至此往后，他的人生中再也没有任何一个女人可以取代我的位置！但是问题是，在我的意志之中，一个男人爱一个女人并不妨碍他爱上另一个，或者说，并不妨碍他对别的女人留有朦胧的好感和情谊！

自相矛盾，我的信念到处存在着自相矛盾。我总觉得得不到的才是最好的，害怕的是他和孟艺曾经存在着若即若离的朦胧情感，不掺杂任何杂质，存粹如栀子花白，于是彼此成为对方最特别的存在。即使再无联系，那也成为被珍藏的回忆！淡如清泉，却让人回味！

我倒宁愿他们曾经有过什么，有人有非分之想，并且那片美丽的朦胧被捅破过，情感落实，并被现实砰碎，留给对方罪恶或者不堪，互相丢弃，再不愿提起。

我庆幸我闯进他世界的那一刻，我们之间存在的就只是爱情，存粹的爱情，从没有友谊！那种从友谊转化而来的爱情，让我觉得恶心。

起床以后，洗漱完毕，一起去做饭，他站在我的旁边，帮我切菜。我若无其事的问起，“你和孟艺还有联系吗？”

“怎么突然问这个？”

“没什么，就是闲来无事问问嘛！”

“很久没联系了，一年多了吧！”

“哦！好吧！”

“怎么了？”

“没什么，就随便问问！”

吃完饭，我们慵懒的坐在椅子上一起看电影，他把我搂进怀里，下巴搁在我的肩膀上，时不时拿脸蹭一蹭的脖子。忽然像想到什么似的，轻声说，“我知道你又胡思乱想了，但我和孟艺确实已经很久没联系了，也没什么好联系的”

他不知道我为什么突然提起陈年旧人，但我知道他在安抚我。但我控制不住自己的多疑心思。成年人的世界里，哪有什么绝对的信任。

你永远不知道对方心里在想什么！即使他说过他在想什么，即使他此时所说便是所想，但下一刻，他便完全可以改变念头！而谁又知道，前一刻的坦白，是否是他自己先骗过自己，只为了在你面前制造真挚的假象！他每次说他们没什么的时候，我都无可救药的这样想！

更何况，如果真的没什么，为什么要突然若无其事的再次提起和解释。

三年前，我离开过他。决然并且没有一丝留恋。

在失望累积到临界点，当分手的决定徘徊许久终于说出口，那个冰冷的他，才仿佛要融化。泪喷涌而出。这是我第一次看见他哭，确是在我要决定离开他的时候。而在这之前，我不记得我哭过多少次。

爱意何在？如果那些涌动的情感就只是一直蕴藏在心底，丝毫不漏痕迹，那么爱还是不是爱，还会不会有人信你心里的爱？

他永远都是这样，看着你，但是很少说话，那些男生会对女生做的浪漫的事，说的甜蜜的话，他都不会，木头一样，只会脸红，只会看着你，或者在暗地里，牵手拥抱。我大张旗鼓的喜欢他，几乎全世界都知道，而他的一切却都藏在暗地里，教学楼旁废弃的值班室，晚自习放学后的操场和走廊，总是避开人群，像个小偷一样，有时候我常常想，喜欢我就是一件这么不体面的事吗？

可我们在一起的时候，还是人尽皆知，全校第一，得有多少双眼睛盯着他。

可以想象，得有多少人在背后嚼舌根，说他看女人的眼光真的不怎么样。

我太过普通，所以更需要一些语言的表达来确定一些事，不管你多喜欢牵我的手，你抱了我多紧多久，你吻过我多少次，你没有说出来，我便看不见你的心。

爱的回应太过迟缓，失望累积，泪流干了，也到了分别的时候了。

我离开的时候，孟艺出现了。

孟艺是谁？是我的好朋友，高中三年的同班同学。她了解我，总之比吴弘了解我。她出卖过我的很多信息给吴弘吧。总之，我和吴弘在一起很久的某天，突然发现，原来他们已经如此熟络，很多他们之间的事，已和我脱节。在我决定要和吴弘分手时，她没有劝和过。很多事情，当初都没有看的太明白，只是迷迷糊糊的就这样走下去。既然决定断，那就断的彻底，和你有关的一切都彻底的割舍掉。这是我治愈心痛的良药，催眠自我，选择性的遗忘。而和孟艺的疏离，仿佛自然而然发生的，我从没有刻意过。时过境迁，突然回头看过去，便知道很多事情，命运之手已然写就，根本不用你刻意。

后来，关于孟艺和吴弘联系密切的事情传到我耳中的时候，已经在我心里激不起多少波澜了。他们一起去了庐山，他们经常通电话，一通通好久，孟艺失恋的时候是吴弘陪在她身边。也许我有过一点点哀伤，也许有过一点点心痛。

分手两年后，吴弘毫无征兆的提出了复合。

“忘不掉，初恋谁能那么轻易的忘掉。痛了一年半，恨了一年半，剩下的半年，在想要复合和不敢行动之中徘徊，并思考着怎么把你追回来，如果追不回来就当做是我对你的补偿吧，两年前是我对不起你。那个时候，为了自己的面子，让你受了很多委屈，甚至连份像样的礼物都没买给你。请你再给我一次机会。“

我声音颤抖着，告诉他，不可能。

颤抖因为激动着，莫名的激动，因为心跳加速了，却又抗拒着，害怕着，情感复杂。

“我不相信，你不喜欢我了，我不相信你彻底忘掉了”

忘掉，谁又能轻易的忘掉。

曾经的身影，影影绰绰，孤魂野鬼般，在你心里飘荡，穿梭，无数次毫无征兆的出现，又无数次消失。夜深人静躺在被窝里默默的流泪，无数次的彻底的无助与寂寞。两年了，手掌相触，胸膛想拥的温度谁又不总是在形单影只时想起呢。身边的朋友分分合合，男生们来来去去，有趣的，温暖的，成熟的，阳光的，他们闪烁着光芒的接近你，吸引你，带你去热闹的人山人海里，让你欢心大笑。但在无人的街道，一个人的教室，空荡荡的图书馆，在你沉思时，在你独处时，你想念的仍旧是那个早已模糊的身影，带着寒意，踏上你的心。

没有忘掉，可是不可能在一起了。我这么认定着，信念坚定。

一次又一次的请求，一次又一次狡猾的接近，一次又一次动摇我坚定的不可能。他来势汹汹，我害怕了，害怕这是一场报复，一个陷阱。可害怕有什么用，我已经沦陷了。

他手掌的温度让我麻酥酥的，我知道是荷尔蒙在起作用，柔软的嘴唇，坚实的臂膀，那么真实又那么不真实，真实是他就在这，在我面前，他爱我，因为我感受到他的心跳和他越来越用力的抱紧我，他害怕我离开，甚至在短暂的分别时在我面前掉泪，他从没有像这样真实的表达过他的心，他的感受，我从没有见过如此坦诚又不设防的他，一颗滚烫的，柔软的心就这样交到我的手里。不真实是因为我被裹挟进这爱的漩涡，像走进滚烫的火焰里，又像跳进了蜜罐中。甜蜜着，却又在回忆席卷而来的时候被炙烤着，痛与焦灼。为了自己不再反复的遭受爱的折磨，不再被冰山冻结，我伤害过他，任性的，自私的。

复合以后，我却比分手的时候，哭的更加伤心。如果已经沦陷了，就让我在爱里更深的沦陷吧，让我甜蜜，让我痛，让我内疚，让我感动，抱着被伤害的风险，毫无保留，迷失自我。

孟艺，就让有关于孟艺的情节被删减掉吧。

我坐在他的怀里，电影讲的是什么，我根本无心思考和观看，他的脸仍旧在我脖子上蹭来蹭去，我能感受到他的胡茬，感受到他柔软又湿润的嘴唇，勾起了的心火与欲望，转过头吻了上去，他把我抱得更紧了，闭上了眼睛，吻着我，嘴唇，下巴，耳垂，脖子由此慢慢下滑。

柔软的床，潮湿的汗，充满着荷尔蒙的空气。我趴在他身上，他很紧的抱着我，他呼出很热的气，一口又一口的吹在我的肩膀，他喜欢最后的温存，喜欢平静后的两个人的窃窃私语。

傍晚，外面吹着小风，我们决定出去散步，一起洗漱穿衣。他从他的旅行包里拿出了一个黑色的腰带吗，是我没有见过的。

“你新买的腰带吗？还挺好看的”

“不是，这是很久之前的，是孟艺送我的生日礼物，那时候我们还没和好呢。”

我的心脏又仿佛瞬间被击中，孟艺她为什么要送腰带这种如此私密的礼物。我的紧绷着，却不漏声色。

我们在一条不知名的河边走着，威风拂面，天边有七彩的晕，远处朦胧的城市光影，近处河面行进的船划出一层层涟漪。

那条孟艺送的皮带依然盘桓在我的心头，他微笑的看着我，我没有心思回应他，我说，“给我讲讲孟艺吧，他经常送你礼物吗？”

“也没有，送了一条围巾，一个钢笔，一本书，和刚才你看到的那条围巾。”

“你喜欢她吗？你有没有想过，跟她在一起会是怎样？”

吴弘突然停住了脚步，眉头紧缩，眼神暗淡，甚至是冰冷。“我讨厌你这样，永远不信任，我讨厌你质疑我，一直到现在，你还是在质疑我们的感情，质疑我的心意。”

“我没有，我只是害怕，害怕你是喜欢她的，害怕我不在的那段时间你是喜欢她的，害怕你是因为因为没办法和她在一起，才回头找的我。我离开过，可她一直都在”

“可我解释过无数遍.......在你心里我就如此的没有原则和底线。否定过无数次都没有用，你仍然要一遍又一边的质疑我，伤害我，那就当做我喜欢吧，就当做我喜欢她吧，没错，我一直都喜欢她，跟你在一起的时候，一直喜欢的都是她，怎么样？你满意了吗？”

他一边说着，我一边泪如雨下，急痛攻心，就像在梦里一样。那个与我如此相爱的他突然破碎，眼前的人，陌生又遥远，只有心痛与梳离，往日的一切都坍塌了。我陷入否定一切，抑郁的边缘，他的话一遍又一遍的在耳边回想，穿梭在脑海，心像中了一万只箭，我歇斯底里的哭泣，看着流动的河水。

我泪眼朦胧的看着他，他无动于衷，没有伸出手来拥抱我，安慰我，泪水让我看不见他的脸，他像跟木头一样站着。木头，就像我们还没分手和复合前一样。往日的甜蜜与委屈都一一浮现。甜蜜如谎言，痛才是真实的。

他不爱我了。

我突然停止哭泣，擦干了泪。有什么东西冲入脑海之中。

我爬上河边的栏杆，看了他一眼，跳了下去，他泪流满面的又手足无措的画面刻在脑海，我一直下沉，心里空荡荡的，只有失重的那种恐慌感。

我突然被惊醒，从床上坐了起来，脸上有温热的液体，“怎么了”吴弘的温柔的声音触动着我的耳膜，他打开灯，看着泪流满面的我，“做恶梦了吗？”我点点头，他把我搂紧怀里。温柔的拍着我，像在哄一个孩子，想助我入眠，但梦里的悲伤缠绕着我，让我无法安宁。

“你和孟艺还有联系吗？”

“孟艺是谁？”

“我高三时的好朋友啊”

“怎么突然问这个？你不提我都快忘了这个人了”

“我们分手的时候，你们不是经常联系吗？”

“你从哪听说的，我们一直都不太熟，你和我分手了以后，我就把和你有关的人和事全部清理了啊”

“那为什么我记得，你们俩关系一直很好呢？还背着我有联系”

“你是不是做梦还没醒？我现在都不记得她长什么样了”

“你们不是还一起去过庐山，她还送过你腰带，围巾，钢笔，书”

“庐山？我就没去过庐山，我也没用过腰带，围巾，更不用钢笔，不喜欢看书”

“那这可能是我做梦梦见的”我看着他，心里像开了一朵小花，然后笑了。

“别笑了，快点闭眼睡觉”他有气无力闭着眼睛朦朦胧胧的说着。

“你怎么知道我笑了？.......吴弘，我喜欢你”

话音刚落，他的吻就重重的落在了我的唇上。

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