舒服地坐端正，闭上眼睛，先感受一下你的身体。放松，想象你在走一段楼梯，走近一栋房子，打开大门，进入客厅，你看到一扇更小的门，打开这扇门，进入一个房间，房间里一面镜子对着你，从镜子里，你看到了什么？
我竟无法开始，无论我怎样的尝试，只要站到那个楼梯前，我的视线就开始模糊，我的胸口就被堵住，我害怕地开始颤栗，我不敢往前走，我看不清任何在我眼前的东西，我试图想象我往前走，我看到了一个人往前走，而真正的我还在原地不动，我站在那，就看到了镜子在我面前，我深感恐惧，这种恐惧在我的脑子里盘踞了很多年，挥散不去，似乎现在不再那么深，那么沉，可是，当我站在这里时，我才发现，我离真正的我自己到底有多远？
我难过的想哭。那个我到底有多脆弱，有多恐惧，才会躲在一个，我努力了了这些时间，还找不到的地方……我曾经看到的那个衣衫褴褛，遍体鳞伤的女孩已经消失了，我看不到她了。我能感觉到那种伤痛回到了我的心里，我的右肩又开始疼痛，似乎总有东西压着它，不让它动弹，它渐渐的不受重负，开始发麻……心里响起一遍又一遍：你是个无能的人，但是你还要背我的那份，那是你该受的，我不相信你，你来背肯定做不好……永无止尽的指责和怀疑，这样的声音在我耳边缠绕，我回到小学四年级的一天晚上，我的作业写不完，我的肩膀隐隐作痛，我不是写不完我的作业，而是我的耳边有一个不停在嗡嗡响的声音，它吵得我没有办法学习，我的脑袋要炸开了，我看不清眼前的字，我只知道我不想写，也写不完，我想扔下我那该死的作业离开那里，但我不敢，我的矛盾和痛苦幻化成一剂病毒入侵了我的身体，从那个时候起，我的右肩就开始会痛。想起那些我的心里无限凄凉，我无法跨过这些走向更远，它们是我的一部分，我无法接受的一部分，我想把它们放进我的身体里，让它们变成滋养我的一部分，我想通过它们走进，看看那个真实的我是什么样子的。是的，我曾经被这样对待，是的，我遭遇了这些，是的，我痛苦着，它们反复出现折磨着我，它们随时把我拉回那个四年级写不完作业的夜晚，妈妈在身后不停的谩骂，指责，我低着头不敢反抗，我痛苦至极……
我想走近你，抱住你，我想用我仅有的微弱的爱来爱你，你不想听任何言语，我便什么都不说，我替你捂住耳朵，让你再也听不到你不想听的任何声音，你想反抗，我就变成你痛恨的样子，随你咒骂，骂到无力时，我替你围住一片天地，让你放声大哭，你的伤心，在感受不到爱的地方，你却要爱着她，你的内心无比煎熬，似乎一切都是你的错，错在你的出生，错在你的出现，你恨死她，你恨死了你自己，恨不得杀了自己，来把你从痛苦中解救出来！哭完了，你不知道自己是谁，为何存在，你带着疑问继续前进，你想答案可能就在前方，每一步的荆棘都是对自己最大的考验，我知道从这里走到那个仅一步之遥，却要我使出浑身的力量和勇气来走，我知道走到那里，我便会看到真实的自己！
