圣诞节快到了，老公所在的公司年度聚餐。在烤肉店美餐一顿之后，我们回到家，已经八点多了。
孩子做完作业，不肯去睡觉，他说，“我今天的电视还没有看呢”，急急忙忙跑去看电视。
我等到九点半，孩子还是不肯去睡觉。我身体不太好，不想晚睡。这可怎么办呢？来看看这场的非暴力冲突。
（一）
我问孩子，“去洗漱睡觉吧？”
“不，我电视还没有看完”，孩子拒绝。
爸爸说，“我们今天的时间用来聚餐了嘛，多了一件事情，总不能其他事情都和平时一样吧？总要牺牲点什么。”
孩子说，“我什么都不想牺牲！”
我说，“不，你选择晚睡，是牺牲了健康。”
多么精彩的道理！
可是孩子不置可否。没有亲身经历过的道理，再好听都没用的！
拉锯两个回合，双方相持不下，我心里有点烦躁。照这么沟通下去，分分钟双方就会态度强硬，矛盾升级。
可是我真的不想晚睡啊！
那我能不能只管自己不管孩子？让他的作息随风去吧！
哎！我还做不到那么潇洒的当后妈。他在同伴里面，已经属于睡得够晚的了，我不想让他再晚了，这超出了我的承受能力。
我要表达自己的意愿，我不想委屈自己。
我也得放弃讲道理的方式，我也不想委屈孩子。
行了，主意拿定，心里的烦躁也消散了，那就变招吧。
道理下场，幽默上场。
【注：
以前，遇到同类的情况，我的烦躁可没有那么容易消散，反而会很快升级成焦虑、抓狂，然后态度强硬，脾气爆掉。
究其原因，大多是因为不能坚持自己的意愿，一退再退，退无可退，最后奋起反击。我被固着的生存策略支配着——“别人的意愿更重要”、“退无可退才能支持自己”。
这时候，我的第一反应一定是退让，而最终，我的心会被委屈和愤怒所包围，脾气爆掉，也就一点都不奇怪了。
应无所知而生其心。现在，这些固着的生存策略流动了，我可以在第一时间就支持自己。这时候，我才有心力照顾孩子的反应——“他理解不了这些道理”——好，那我变招好了。】
（二）
恰好我们最近读了Mo Willems的绘本《Don't Let the Pigeon Stay Up Late!》(《别让鸽子太晚睡！》)。这个鸽子系列，是孩子非常喜欢的故事。
那只主角鸽子非常滑稽，费尽心思找出各种异想天开的理由来为自己辩护，有卖萌的，有讲道理的，有央求的，有强硬和威胁的，非常搞笑。
我用孩子平时讲故事的滑稽语调说，“Don’t let the pigeon stay up late!”
孩子看看我，又想笑又想反对，一秒钟过后继续扭头看电视。
我继续扮演鸽子：
“Pigeon don’t need
any sleep at all!（鸽子根本不用睡觉！）”
“It's the middle
of the day in China!（现在这个时间在中国可是中午！）”
就这样玩着说着，孩子有点动摇。他一会儿想扮演鸽子，一会儿又想接着看电视。我再给他加一把火，“走吧，现在去洗漱，完了我们讲这个鸽子的故事睡觉。”
这个故事是在讲什么呢？这是一个大声说“不”的故事。我用这个故事，其实是很明确的传递出自己的想法，“不，妈妈不能接受晚睡”。只不过，这种表达的方式，不会那么冷硬，不会那么剑拔弩张。
于是，孩子跟我去洗漱。
（三）
故事到这里就皆大欢喜了？不！孩子的情绪才刚冒头！
到了卫生间，孩子开始反抗，“你为什么要打断我！我不喜欢被打断！”
我正在接水呢，屁股上挨了一巴掌。看来他的情绪还挺多啊！
我假装去找打我的人，“谁？谁打我？没有人啊。怎么回事……”一脸懵的又转回头去接水。
孩子一看有点乐，可是他还是生气啊，毕竟他要看电视的想法没有得到满足。于是又打我屁股。
我用这傻傻找不着北的调调跟他玩了一会儿。
玩得差不多了，我说，“你很生气！”
孩子说，“我不想被打断。”
我说，“好，那怎么办呢？你不想被打断，我不想晚睡，有什么办法能同时满足我们两个人的愿望呢？”
孩子气呼呼的说，“你想！”
我说，“我的办法是，以后晚上的聚餐我们就不去了。我们周末白天自己下馆子。”
孩子说，“不！是因为小朋友下午来家里玩，我才没时间看电视的。以后有小朋友来玩的日子，我们就不去聚餐了。要是没有人来玩，我就可以下午看电视晚上聚餐！”
孩子的思维还挺在线的，看来他怒气不大，估计是被刚才的打屁股游戏发泄掉不少。
“好啊，成交！”我和他击掌相庆，矛盾解决。
【注：
以往他发脾气的时候，我跟他玩游戏的机会可不多。通常是双方都在愤怒之中，哪里有心思玩游戏！
孩子们通常哭得快笑得也快，因为他们的情绪与现实的事情是相当的。因为糖掉在地上哭了，再来一颗新的糖就不哭了。
而我们成人的情绪，嘿嘿，可没有那么简单。我们往往一下子就爆掉，爆完了再懊悔低迷一整天。
在我们愤怒急速攀升的时候，如果懂得觉察的话，常常会看到这一类的念头。
“好好说话你不听，就逼着我发火是吧？”
“你小子就是专门找茬是吧？”
我们心里积压了童年太多的愤怒，一点小事就会爆炸出难以想象的能量。这个时候，我们是决计看不到孩子的真相的——“我只是想要表达自己的愤怒，并不是要给你找茬”，“我只是不知道怎么表达自己的愤怒，并不是要逼迫你发火”。
应无所住而生其心。当我把童年积压的情绪宣泄了一遍又一遍，忽然发现，承接和安抚孩子的愤怒再也不是难题了。】
（四）
我以为事情到此结束了。没想到孩子还没有放弃。
孩子问，“那今天我被打断的节目怎么办呢？”
我说，“你想怎么办呢？”
孩子说，“我洗漱快，你洗漱慢。我洗完了下去再看一会儿，等你洗完叫我，我就上来，我们讲故事睡觉。”
多么完美的解决方案！
能实现吗？我心里犹豫了一秒钟。孩子很喜欢看电视，他会不会被吸引住又不睡觉了？
我决定还是相信孩子。于是我说，“好吧！”
等我洗漱完了，冲客厅喊一声，孩子几乎是立刻就过来了。你看，他真的值得信任！
孩子有着迷的一面，也有决断的一面；有唱反调的一面，也有很配合的一面。
他要的是过自己的生活。其实他也就是多看了几分钟的电视，但是，被妈妈强制打断，和他自己可以决定不看，这两种感受是很不一样的。
人需要的力量感，往往体现在选择权上。
应无所住而生其心。父母的这份信任，其实也是因为心中无所执着，才能给出来的。
当我心中充满恐惧，不敢冒一丝一毫的风险，不敢失控，我就不会给孩子这个选择，也就没有机会看到，他很有自制力，他值得信任。
