无数恋爱葵花宝典都异口同声规劝女人：别轻易上床。道理当然没错。只是，这反而变成许多女孩给自己的枷锁，要么过度“自保”，要么疑神疑鬼。

关于这个问题，我在旧文《怕男人只图身体？婚前性行为之我见》和《发生关系后男人变冷、女人更爱的生物学原因和启示》中，从不同角度分析过。

今天写一篇“轻易”上床仍被深爱的例子，这样就完整了。何时可以上床，本就没有标准答案。早上床不见得都不被珍惜。晚上床不见得都得到真爱。具体到个人，就综合分析灵活运用吧。

​男人爱与不爱的关键，取决于你在他眼里的魅力和价值，而上床的早晚，对此的影响，远没有想象那么大。

所以，何必过多纠结于这个问题？想发生的时候就发生吧，让一切顺其自然。当然，老生常谈，别忘了先做好安全防护。

今天要讲的案例来自于2013年上映的美剧《性爱大师》（Masters of Sex），第四季演到了2016年。改编自托马斯·迈尔的小说《性爱大师：威廉姆·马斯特斯和弗吉尼亚·约翰逊的生活和时代》(Masters of Sex：The Life and Times of William Masters and Virginia Johnson)。

故事原型来自于真实人物和历史。在20世纪50年代的美国，华盛顿大学圣路易斯分校医学院的妇产科专家马斯特斯医生，和他的助手约翰逊女士，对数百名志愿者进行性实验，开启了西方性学研究的大门，触发了当时西方社会的“性革命”。两人也成为性行为研究的先锋人物。

在研究中，马斯特斯医生和他的助手（下称男女主）甚至亲自上阵，以自己为实验对象，后成为秘密情侣。开展研究15年后，男主离婚，1971年与女主结婚，1992年离婚，但之后，两人仍然把与对方的性爱关系当做科学研究的一部分。

就算在今天，公开谈论性话题，也不是所有人都能接受的。可想而知那个年代所面临的误解和阻力会多大。他们的勇气首先就值得佩服。

下图是历史上的斯特斯医生和约翰逊女士的真实照片：

他们的著作《人类性反应》(Human Sexual Response)和《人类性功能障碍》被翻译成30多种语言畅销世界，震惊了当时保守的医学界。

简单概括，他们的研究成果如下：

1、首次提出人类性反应的四个阶段（兴奋期、平稳期、高潮期和消退期）及其生理表现，传播了健康性爱有益身体的观念。

2、首次研究了女性的性高 潮特点，比如可以连续多次高 潮等等。指出弗洛伊德关于“阴道高 潮比阴蒂高 潮更成熟”的说法是错的。

3、打破了“性生活会随着年龄枯萎”的误解，证实了超过70岁仍能获得高 潮。

4、分析了多种性功能障碍，创造了心理疗法，成功率约80%。

当然，科学探索必然伴随着试错，他们的研究也有后来被推翻的。比如他们在《同性恋研究》中宣称同性恋可被治愈；在《危机：艾滋时代的同性恋行为》中认为艾滋病可能通过马桶传播，后来都被质疑是错误的。

介绍了这么多，不是性学科普，而是为了说明，能做出这样成绩的人物，总有许多地方是极其优秀、值得我们学习的。

当时，有一点相当引人关注：作为行业内的顶尖人物，马斯特斯医生选择的搭档，是一个连大学学位都没有的低阶秘书。研究成果出版时，他甚至放弃了自己的硕士学位，以便和搭档站在同一个起点。有人评论说他们这段关系令人神往。

我们看看女主到底自带什么光环，能赢得如此地位悬殊的真爱。虽然电视剧有虚构成分，但仍能看出端倪。

剧中，女主年轻时因为结婚而耽误了学业，曾在夜总会唱歌，离过两次婚，独自带着两个孩子，生活相当拮据而忙乱。

她因为开放而独特的性观念，被男主选中，作为秘书入职，一边工作一边攻读学士学位。没有过硬的学历却能被录用，也是因为，那时想找一个愿意并有能力协助这项研究的女性，并不好找。

开剧没几集，有一场女主和医学院实习生的床上戏。看那酣畅淋漓的场面，不知道的还以为这是多么深爱的一对。而事实上，他们只是初相识。而且，好事之后，连衣服都没穿上，女主就提醒男人：“我说过我们只能做朋友，我是认真的。”

而实习小伙子，却从这激情四射的床上运动开始，陷入了对女主深深的迷恋。可惜，年轻、无婚史、有学历、前途光明，这一切世俗意义的优势，都没能变成这场单相思中的砝码。

这就是女主始终贯穿全场的特点：很清楚内心的感觉，不为外界所左右。她事先已经明确告诉对方，自己是性与爱分离的。对她来说，有性不等于有爱情。当然，也不是说不加选择地性，亦不排除未来发展出爱情的可能性。有感觉就可以亲热，但绝不会委屈内心去为了得到什么好处而上床。

实习小伙子起初无法理解，床上和自己如此激情和谐的女人，竟然会拒绝他的爱情，他甚至气愤，以至于在酒后对女主重拳相向。

而对爱慕他的医院教务长女儿，哪怕年龄和背景都更匹配，也来不了电。上床之后，发现教务长女儿竟然是第一次，小伙子不仅不高兴，反而觉得犯了个错误，因为他根本不想承担任何责任和压力。

你看，上不上床、何时上床、处女与否，和爱不爱，有多大关系呢？

或许在某些思想传统的人眼中，这些东西很重要。但再重要，也不会成为一个男人爱不爱你的那个“阿是穴”。（希望你懂中医能明白阿是穴的意思，词穷，实在找不出比这更贴切的了。）

再看女主和男主马斯特斯医生的感情。

起初有人认为女主凭借姿色获取工作机会。不可否认，女人的美貌和性吸引力，很多时候确实有打开防线的优势。

但仅凭床上的吸引，就能让男主沉迷几十年吗？没有内在的吸引，没有共同事业的创造，对一个不乏性资源的男人来说，单靠肉体的魅力，又能持续多久呢？

生性严肃拘谨的男主，本是个对家庭极有责任心的男人。拥有一位优雅美丽的妻子，并历经坎坷好不容易有了孩子，却不可抗拒地爱上了他的搭档。

因为，这个女人既善良又强悍、既真实又超然、既灵活又有原则，在相处过程中，男主冰封在内心深处的儿时创伤，慢慢被释放，并得到治愈。他是被女主的人格魅力吸引的。

回到主题，到底什么时候可以上床？

答案是：只要你会为这事纠结，就说明还不到时候。

不是说感情没到，而是你自己的心态没对。不对在，太把上床当回事儿了。

上床当然不是儿戏，当然不能被肉体欲望支配，逮着个有快感的就要。但在两性关系中，对于感情而言，上床早晚真的没你想象那么重要。

如果你还认为有了亲密接触就必须从一而终，认为男人得到你的身体就有责任接手你的未来，那么，这个枷锁本身就极可能毁灭爱情。

具备这种思想的女人，往往最终将以受害者自居。在她们的潜意识里，从发生关系那一天起，男人就欠了自己的，无论自己怎么不对，男人都不能再另择他人，否则就是陈世美再世。从此，一个叫嚣着“不再相信爱情”的受害者诞生了。

我们来逻辑性地捋一捋：

当你不知男人是否真的爱你，因而犹豫着不敢接受床上邀约的时候，怎么才能获得答案？最直接的办法就是上床啊。不爱的，一旦新鲜劲儿过了，他自然就想溜了。可真遇上这种情况，你又觉得吃亏了被骗了后悔了，因而根本不敢。这不是个无解的方程吗？

所以我说，什么时候上床，不用问别人，也不用拿尺子去量感情，就问自己：你的心态对了吗？

怎样才是对的心态、是可以上床的心态？既不随便，也不夸大。

打个比方：无论什么原因，发生关系之后，分手了。你不会因为失了身却没能得到期望中的关系，就觉得自己吃亏。

那是情到深处、或者是情绪到了，自然而然发生的。自己也享受其中，得到了快乐和愉悦，增长了见识和阅历，只要做好安全措施，谈不上谁占了谁的便宜。再偏执点儿说，男的劳动量更大，岂不付出更多？

哪怕真的被骗，你当恋爱在谈，人家却当炮在打。既然已经发生不可挽回，就当叫了一只免费的鸭吧。人家不仅免费，还为了你友情出演了爱情大戏，也算费了心思。

只要你不把他当宝贝似的死拽着不舍得放手，也就没什么实际损失。还要庆幸早早上床而暴露真相，早早摆脱更深的纠缠，以免耽误更多时光。

就像我在旧文《怕男人只图身体？婚前性行为之我见》中的观点，女人过于看重身体，实际是自降身价，潜意识觉得自己的身体才是能吸引男人爱她的最重要资本。

而这种思想，也会在不知不觉中传递给男人，让他们也把注意力集中在肉体上。也就真的容易变成：一旦得到，就觉得闯关完成，没必要再费心。

灵魂的魅力，才是顶级的性感。

女人对男人的吸引，最初一定离不开性。但吸引力的强度和持久度，取决于内在。

男人找女人，找一个性伴，只是最初级的需要。满足了初级需求，后面还要追求精神层次的契合，即所谓的“灵肉合一”。这就是为什么现在越来越多的人在呼唤灵魂伴侣。

哪怕没那么高深的精神生活，但至少能互相理解、互相懂得、彼此成就。在这样的基础之上，和谐的性，才是能让感情厚积薄发的宝贝！

（海边小妹：关注两性情感与内在成长，多领域内容原创者。力求从身心灵修行的更高维度视角，分析情感问题，认清并完成人生课题。）