20岁，刚刚步入社会，拿着大学毕业证招摇过市，迷茫着不知前路该如何走下去。
窗外阳光照进窗子，洒下一地的温暖，忽然特别想有间自己的房子，一个小小的飘窗，抱着一本自己喜欢的书，晒着太阳，时不时啜一口早已泡好的清茶，很惬意很温暖。可是，事实永远都不像想象那么温柔，它甚至会深深的刺痛你的肌肤，留下一道道疮疤提醒你它的残酷和无法反抗。
蜗居在一间小小的四人宿舍，四个怀着梦想而又不得不面对现实的姑娘，正在亦步亦趋的忙碌于生命与生活之间。有人说，大学毕业，你可以选择工作啊，你的专业你的学历，足够于在一个私立医院，一个月拿着差不多的收入，买一套差不多的房子，找一个差不多的男人，过着差不多的生活，你想要的，现在就可以实现。
我不愿意，我这样和父母说。
我可以拿着一份不错的工资，回到家乡的小城或者在这个省会都市的一家私立医院，平平淡淡的过日子，但是，我的现实供不起我的未来。女人总归是喜欢奢侈品，我也不例外，香水，口红，高跟鞋，旗袍，汉服，动辄上千甚至上万，如果我停留于这样差不多的生活，我大概对这些只能是奢望。
可能很多人会觉得我好高骛远，会觉得我不切实际，不务正业，可是，有目标，总好过浑浑噩噩的活着，我不愿自己变成一具行尸走肉，在时间的长河里像一个无用的齿轮，日复一日，重复着同样的生活。我不是一个喜欢挑战的人，但我也不愿甘于安稳到傀儡一样的生活。
可是现在的我在做什么，抱着一本上千页的复习资料，听着上千元的网课，偶尔在闲下来的时候写写东西，唱唱歌，在夜深人静睡不着的时候，开着直播听着歌，迷茫着。
有人说，你既然不工作，那就考研吧，有什么迷茫的呢？
没错，我的确在考研，可是我到现在都不知道我究竟为什么考研，是为了不让自己的手艺生疏，还是为了学到更多的东西，还是，只是想证明自己究竟能走到什么地步。我知道我要做什么，可是我却不知道我为什么这么做。
我所认识的方木曾对我说过这样一段话，我只想把握每一次该把握的机会，实现我该实现的人生价值，一直在努力，从不敢懈怠。忽然就很羡慕他，至少对于自己的人生，他是清醒的。而我只身在这个城市努力了这么多年，却一直都不知道自己真正想要的是什么。
记得姐姐跟我说过，如果有男孩子追你，你就要他给你交学费，如果他肯给你钱，我就同意了，这个人值得你谈。可是我从来未曾这样做过，拿谎言和钱去试来的爱情，终究只是谎言。我不相信爱情，可我也不相信无缘无故的嗟来之食，你所收的，总有一天会以各种方式一五一十的还回去。世界是很公平的，没有唾手可得，也没有永远的馈赠者。
直到今天去看了一部想看了很久的电影，回来站在医院门口，望着我走了无数遍的路，我忽然就明白了我以后要怎么做，和为什么这么做。考研，是我现在必须做的，也是为了保证我其他的想法能够实行的基础。我那么爱心理学，就在第一步考研完美的完成之后，考下心理咨询师，然后，带着自己的小情怀，在还未去读研的时间里去成都，去云南，去西藏，去所有我魂牵梦萦的地方，用自己温热的肌肤去感受它的时代底蕴，用文字去描绘它的美或肃穆。
回归到自己生活的地方，有着一个势均力敌，和我一样不愿甘于平淡，不愿用手机和自拍去记录行程的男人，一个对外霸道无敌，对内温柔无比的男人，一个比我清醒能够救我于自我挣扎的人，一个懂得子欲养而亲不待的人，一个能够对我的父母如我一般的人，不一定要爱情，但至少有亲情，相伴一生。
然后，除了工作，做着我自己喜欢的事，能够给自己的父母一个安稳的晚年，也给自己一个马不停蹄走下去的理由。
这样，足矣。
