2017-1-25
（这是写作群的第十七篇作业）
她充满了愤怒地，怒气冲冲，双眼圆睁地盯向我，骂我。
从头到脚被怒气鼓胀着，像一个充满了气的，随时要爆炸的皮球，她的怒气和能量是那么强大，同时她的内心又是那么软弱。
她的咒骂的话极其难听，侮辱我，讽刺我，把我打压到泥土里，我成了最不堪的，最肮脏的，最叫人不耻的那一类败物，在她的嘴里。我为何要来到这个世界上，我恨不得现在马上羞愧而死。我恨不得撕碎了我自己，再也不让她看见我。
那火红的，燃烧的，笼罩在我们两个身上如烧红的铁块般让人炽烈...让人想引爆。那一句句侮辱的话，从她的身体喷出，我恨不得亲手上去撕碎了她，她如此欺压，如此盛气凌人，我恨死她，决定用一辈子的光阴去仇恨她，才是对她最大的报复。她为何处处欺压我，掌握我，让我窒息。在她的手掌之下不能呼吸，我永远地被压制和掩埋在她的手掌之下。我恨她，想把她撕裂，想狠狠的挤压她到一个最小最小的点，我想消灭她！把她揉碎成灰尘，让她从此消失在这个世界！我无比无比地恨她，想狠狠的暴打她，抽筋扒皮，扯碎了她的肉，用尽全身力气砸死他，方可解我心头之恨！她怎么能那样对我，怎么能那样侮辱我？我是一个有思想，有尊严的独立的人，我生在这里是不可以被侵犯的，她怎能那样对我？她会遭天谴的，她会遭报应的！都无需我动手，老天会惩罚她，让她过得最痛苦，生不如死。她不配我动手，自有人会收拾她！
我恨她到咬牙切齿，用尽我的一生，搭上我的一生我也要报复她，让她内心痛苦。我恨你！我恨你，我恨你，我恨你，我恨你，我恨你！我更恨我自己！我很我自己，为什么不能放下对你的执着？我恨我自己为什么犹豫不决，我恨我自己为什么那么依恋你的咒骂，我恨我自己为什么那么软弱没能量，我恨我自己为什么不就狠心真的去恨你！我恨我自己为什么忍受着这样的痛苦而真的不就动手去杀了你！我恨我自己怎么那么下不了狠心就和你从此一刀两断，永远隔绝！我恨我自己为什么不就彻底地变成冷血，还存着那一点点爱干嘛？！我恨我自己这种说到做不到，心里炽烈的仇恨已经快烧得狂暴到天上，却始终下不去手就真的灭了你？！我是多么多么多么地恨你！我是多么多么多么得希望你快乐！我是多么多么多么的恨我自己如此矛盾，如此混沌不清，如此留存着善良。这善良让我痛苦，苦不堪言。我恨我自己为何不彻底的变成那恶，如此心中再不必有这互相对抗的痛苦了，我恨我自己为何还要这样死皮赖脸地恨着你！
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一个童年时期因为母亲的咒骂和侮辱被深深刺伤的人，因为不能在当时给母亲还击和报复，而是内在强力拼命把愤怒压了下来，所以心里埋藏了深深的恨。她认为这种日益发酵的恨是针对母亲的，却没能看清这种恨是对自己无力还击的恨，对自己扔抱有同情和怜悯所以下不了手的恨，对自己的“善良”造成的痛苦的恨，认识到这一点就看清楚了恨的根本是源于自己内心还有善良怜悯和恐惧，所以不能肆无忌惮地发泄愤怒情绪，对母亲施加暴力。如此，就可以释放对自己无能的恨，释放掉联结母女的恨的纽带，也释放掉了往后的人生中暗中对母亲“偷偷地”报复，例如折磨自己不让自己好过，从而达到折磨母亲的目的。
