这个十一月，决定重拾写作了。
写作是我儿时的乐趣和荣耀。
小时候也爱看书，记忆里，我认字很早也很多，上学前就能读报纸了，最喜欢的事就是每天拿着报纸，给外婆读长长短短的趣闻，还有中缝那块长条形的电视节目预告，告诉外婆那啥啥电视剧几点开始，于是大家都很积极地安排好之前的所有事情，一天就在晚上闲适又安逸的时光里落幕。
那时候随便拿起笔，脑海里泛起的永远都是鲜活和欢乐，无尽的新鲜感和热情，于是纸上也是大段大段老师标记好词好句的波浪线，像是一支画笔，勾勒着我对生活无限美好的憧憬。
那时候怎么也不会明白，美好竟然是短暂的，儿时的暖色调不知道从什么时候开始一点点被抽离冲淡，留下的是更长更久的艰难、无尽的意外和无奈。长大是一切问题的开始。
这些年，敏感、自卑、胆小、对一切充满恐惧、无处不在的焦虑、讨好型人格、无尽的自我攻击和怀疑，成了我日常生活和情绪的底色，我也因此无数次地失去，个人发展的机会、生活的热情，甚至做人的尊严，我见识到了一个最不堪最破败的自己，人生一下子变得乏善可陈，黯淡无光，不值一提。
我也得到过很多人的鼓励，我真的愿意相信他们都是真心的，可惜我像一个身心已经分裂开的异形怪胎，无论内心如何挣扎，身体永远不听使唤，像一个朽木，永远无法从中得到力量，这种无力感又加重了我的情绪。
但是我并没有真正停止过思考，我总还能想到各种办法尝试唤醒自己。这些年，我从开始觉知，抗争，到麻木、放弃，再到开始学会接纳，开始清醒，一点一点，我走过了近十年，才开始重新勾勒起自己和人生的轮廓。
我又想起了写作。
这些年，无数次在极度消沉中，我能想到的只有看书写字，能真正给我平静安慰的也只有这些，但是落笔之时感到的依然是深深的无力和恐惧，对自己不满，无止境的自我攻击，最终还是放下了笔，而每一次放下的后果是：对再次提笔更深的恐惧和绝望。后来就再也不愿想了。
人生没有白走的路吧。如今再想起写作，心境变了很多。大概是攒够了恐惧和绝望，到了触底反弹的时候了。我可以做到不再那么害怕自己继续破败或不堪，如果真的想，放手去做，面对最真实的自己就可以了，反正再糟的也能接受。这是一种不用在乎过程或结果，就只要去做就足够满足的感觉，是一种发现生命里还有喜欢和愿意为之执着之所在的雀跃，是一种真正被滋养的幸福。
幸福感是一种真实的赋能，可以唤发出无限潜能和希望。
年初时，我曾被一句话戳到痛哭：希望在2023年里，能不再蹉跎，不作妄谈，可以抱有千种期许，但至少播种一个开端。读完的瞬间我感到了内心两股神力的撕扯，我明白那股想要奋起的斗智没有死去，我也知道它最终仍将被打败，我一直没有力量去播种一个开始，这一年也依旧兵荒马乱。
但现在我可以说我能够开始学会接纳自己，学会站稳，带着伤痛前行，也开始试着重拾热爱。这一年便不算白白受苦。
我想播种下这个开始，就像按下人生的重启键一样。
还要感谢清子姐姐。因缘际会链接到了清子姐姐。很多时候，不是只要有足够的愿望或信心就可以给到另一个人力量，也不是对方“我知道你是为我好”就真的可以get到这个力量并起效果的，而清子姐姐就是那个将我在书里读过的文字照进了现实的牛人，她用温柔和坚定让我相信：听从自己的内心，勇敢去做就可以。
相信也是一种力量。
新的一年，继续多读书，努力坚持，努力去爱。
附上一首艾佛列德.德索萨的《去爱吧，像不曾受过伤一样》，与君共勉：
去爱吧，就像从来没有受过伤一样；
唱歌吧，就像没有人聆听一样；
跳舞吧，就像没有人注视一样；
工作吧，就像不需要金钱一样；
生活吧，就像今天就是世界末日一样。
