我没有学过心理学，但是我很能清晰感受到心理对我身体的影响力，巨大又可怕的毁灭力~
我记得初二的时候，我是个转校生，有个很严格的英语老师总是盯着我，估计是怕我拖累成绩，她经常课堂上叫我回答问题，背诵英文，甚至罚抄错题百遍。
有一次课堂上，我身体很不舒服，有点低烧，下堂是英文课，我非常恐惧，我知道她肯定会叫我回答问题，我强忍不适一直看笔记，上课了，她果然叫到我，我不知道为啥，恐惧害怕袭来，我整个人抽搐起来，手脚不由自主颤抖，而我无法控制，我甚至不能站起来，依靠男生搀扶我起来到办公室。我清晰记得老师给我倒了葡萄水，我很想让自己平静下来，我甚至尽快调节自己，但是我发现我不能控制颤抖，尤其是手，颤抖非常非常厉害。
教导主任问我是否有得过羊癫疯之类，我回答说没有~很快叫来家长，我甚至忘了我怎么趴在父亲背上，告诉他，我没事……然后我醒来是在床上，老爸问我要吃炒饭吗，他说我刚打完点滴，但我一点印象也没有，而且后面怎么回学校，回去面对老师童鞋，我的记忆非常模糊，似乎脑子刻意模糊掉那段时间。
无独有尔，在我高三的时候，有次重大的考试，似乎是模拟高考，我也是，莫名其妙在课间操时间，发现自己的眼角和嘴巴在抽搐，我很恐惧，抽搐就更明显，我害怕极了，很快联系家长。
我狠清晰记得自己怎么在学校走廊默默坐着，焦虑等待我的妈妈来接我，当时安静极了，所有人都在课堂上课，就我一个人那么明显坐在阶梯上，恐惧无助着，嘴角不停抽搐~
我的妈妈，是个心理强大的人，她姗姗来迟，没把我带去医院，而是先回家，忘了干嘛，她跟我讲没啥大事，后面她带我去看中医，排队的人很多，她给了我两百块，说让我坐在那里等着，她买完东西就回来，终于轮到我了，中医说的太复杂，我没听懂，我只听到，神经，面瘫，如果治不好，以后会不由自主流口水，然后给我开中医药，我妈妈说让我等着包药，她先载东西回家，后面她就把我忘在中医店。直到我老爸下班来接我，我只能服气，拖妈妈镇定的情绪，我也没那么害怕。回家后就抱怨起她把我丢在中医店，我以为没事了。
吃晚饭的时候，哦莫名其妙加重，我面部僵硬，不能动弹，完全面瘫了，扯不动嘴角，可怕极了，我哭着喊着叫妈妈，我那时心里想，我以后该不会成为一个流口水的人了吧~我的爸妈把我带到了西药店医生，我恐惧掉眼泪，我仍然记得那个药，吞咽下去后，隔了十几分钟，我才能感受面部的神经放慢了，不再那么紧绷，我强大的父母情绪真的很镇定，镇定到我觉得他们不在乎我，只有姐姐当时抱了我，安慰我没事了。我当时想幸好有姐姐在，爸爸看了下跟医生道谢就先走的，老妈就喋喋不休跟医生聊天，医生叫我不要有压力。后面我也吃中药。
我的高考成绩很差，差到只能选专科上，没错，当时父母并没有很支持我，但是他们依旧供我上大学，老爸曾经想我要是能本科就好了，但是我确实贪玩了些，抗压太差了。
在我大学毕业后，我不懂自己怎么选择，我选择一份地推~在一个月中不断被拒绝，拒绝，拒绝后，我也是产生恐惧，排斥，然后我身体因为这种压力开始各种夸张又病态的反应。比如说，我停掉了三个月月经没来，最终去了好多次医院，甚至做了肠镜，吃了胶囊~
又比如说，我每天起来上班前，恐惧些被拒绝，想象着工作的可怕，然后日复一日起来干呕，喝水也呕，生理性流泪~~~但是我又特别能伪装，只要工作，我强迫自己笑，开朗，故作轻松，即使被拒绝无数次，终于有一次，我在厕所大吐特吐，虚弱到身体无法站直，差点晕在厕所，可能勉强真的没有好结果。吓到当时区域经理给我倒温水，甚至组长带我去医院里看，报销。实际诊断并没有大问题，就是压力大吧。
我的日复一日折磨自己，我舍友看不下去，让我辞职吧，不要那么痛苦，我不知道坚持什么，就这样，我这种工作，我做了四个月，直到自己喉咙开始出现异物，一种疙瘩搬的泡泡，开始各种急性肠胃炎，上吐下泻，我才离职了~
无数次的奔溃和治愈，这是我第一份实习工作最后的总结。我后面离职回家吃中药~可是我心里很明白自己的病态想法，看吧，不是我想离职，是我的身体不允许，是那种我终于可以放弃，是因为不可抗力因素。
我不理解自己，我通过心理压力摧残身体，然后欺骗自己和所有人，是我身体太差了。每日恐惧上班，畏惧感，呕吐，停经，难道就只是劝自己离职，我在所有离职理由选择了一种最可笑付出最大成本离开。
我狠明白自己是胆小鬼
当我再次挑战销售的时候是疫情爆发，我很穷，我没钱，于是当时能接受我又是一份我不爱的工作。
来了，还没开始，我的身体告诉我不行的，但我还是上了。
不停打电话，不停跑盘，当时疫情不太容易进小区，我就像个贼，偷偷摸摸进小区，有一次被抓到，那种难堪，我现在都能体会到。我带用户看房，被小区的某男士抓到，直接扔倒我的小电驴，在众人面前大骂我们，甚至叫安保人员来驱赶，各种指指点点，我仿佛是那个男士宣泄怒气的出气筒，我看到用户急忙忙离去，不认识我，后面也没有联系我了。在我不停道歉认错后，承受异样眼光后，有人看我是女孩子，终于出口劝了那个人，安保也把我带出来，只是语气特别差，还登记了身份证各种信息，后面我出来那个小区，我终于不用那么难堪了，差点哭出来，回家的时候，我委屈哭了，生活好难，打工好难。
虽然我运气好卖掉了房子，但我就像死水，我不开心，身体又开始出现之前的干呕了。我又辞职了，我知道了，我不能做过于压力的工作，我抗压能力太差太差。从此，我没再做过销售的事情。
可是我很清楚知道，我能把事情做好，我只是在做之前想太多，把事情想太坏，一直吓自己，一直让自己身体出毛病来逃离现实困境。我只是不愿意做而已，我真是个胆小鬼啊！
而今，我即使不做销售，面对工作压力，我习惯性逃避。
例如现在的我极限拉扯，一方面我的工作类似客服没前景，还特别不稳定，工作内容不断变换，我工资低，做咯两年还是不愿给我转正职，还是个助理，我提了三次~我知道我继续下去也只是沉默成本，迟早要被干掉。唯一优点，离住宿近，双休，虽然不是什么周末休，愿意交五险一金。
而另一方面，我想不到辞职后做什么，我能做什么，辞职后找到会不会比这个更差，钱少，没有一金，甚至没有双休。最重要是我现在年龄大，95后，我不断对自己pua，像我这种尴尬年龄，人家不太会考虑，会考虑你之后是否结婚，生孩子。简历又不好看，没啥特长，经验也不怎么 有用，最重要是我不知道干嘛~
我不敢轻易辞职，但我特别特别痛苦~
拉扯着时间特别特别长，我又来，压力，它摧毁我的身体。
我开始大把掉头发，长期失眠，尤其是现在凌晨三点多，我写了这个文章。
我开始肥胖，减不下，掉发秃头，发线明显，失眠后记忆力下降，易烦躁，有时候特别无欲无求，很想一个人呆着，晚上还有点想哭，我经常觉得自己是烂在泥潭的胆小鬼，莫救了，就这样吧。
可是有一点，我无论是工作还是生活，我都会伪装自己轻松，乐观，开朗，热爱生活。会给自己做美食，会去看电影，会煮花茶，会缝制小东西，我觉得自己过得真真假假~
虽然我是胆小鬼，但我超级热爱这个世界！
