前几天去开封，恰逢下午放学，看到满大街穿着校服的学生骑着小电驴横穿于闹市，突然升起了羡慕和向往之情。那些无害的笑脸，飞扬的神采，肆意的打闹。让我突然意识到自己是不是老了。

      以前最怕有一天失去了光彩和活力，害怕不能肆无忌惮的笑闹。可是我真的一天天失去了这些。看着他们，想想我的高中。沉闷也精彩，悲伤也快乐。可那都是过去了。

      我今年20岁了。我记得有一次在和朋友吐槽的时候时候，脱口而出：我活了18年，没见过这种事。突然愣了一下，然后意识到，自己前不久过了20岁生日。

      我不认为20和18是人生的两个截然不同的阶段。可是事实摆在眼前啊，我18岁的时候，可以勇敢的为自己喜欢的男生做好多好多事，不管他喜不喜欢我；可以无谓的和好朋友在校园里嬉戏打闹，不会在意别人的眼光；可以为了一个温暖的故事开心好久，然后幻想自己是其中的主角；可以不管不顾的吃爱吃的一切食物，尽管我已经很胖了；可以在生病的时候和父母说好多好多难受沮丧的话，不会顾忌父母是否担心。可是，今年我20了。我不敢去喜欢一个人，甚至连看一眼的勇气都没有，害怕他不会喜欢自己，我在自己的爱情中权衡又思量，生怕自己是吃亏的那一方；和朋友走在路上，平常的交流，肢体语言基本不会用，因为害怕被别人笑：20多岁的人了，还像个小孩子；看到温暖的故事，都会持怀疑态度，要不直接无感，因为心里知道它肯定是假的；在食物方面，克制又克制，不再胃口大开，不再每顿两碗无忧无虑，总想着，肉，长胖，甜食，长胖，烧烤，对身体不好，碳酸饮料，绝对不碰，我一点一点变成一个饮食结构简单的人，我害怕再胖回去，拼命跑步，即使腿疼，不吃晚饭，即使胃疼；现在我不敢生病，小心翼翼的看天气，带伞，及时添衣，运动健身，我害怕，害怕生病，害怕被父母发现有生病的迹象，偶尔生病，都是扛过去了，再给他们打电话，生怕他们发现一点点异样。很多时候，我感觉自己活的像个老人，除了运动的时候，其它时候，没有一点朝气，这也害怕，那也不敢，做事会瞻前顾后，总想着爸妈会担心，这样对自己身体是不是不好，舍友会不会不喜欢，别人会不会觉得我有点神经？我想做的事太多，可是我的意志力已经拖累了它，摇摆不定，下不了决心。

     想的越来越多，越来越远，思想的枷锁控制着我，拉扯着我，我的行动愈发艰难和缓慢。我能做的只能越来越慢，越来越无力的往前。

      整天思虑太多，害怕太多，惶惶不可终日，越来越理性的活着。我很喜欢那种看起来很阳光，寸头，有一点肌肉的男生。可是我害怕我这辈子也没法遇到了，我想要变成那种报道反应民生疾苦的记者，可是我害怕我做不到，我很想很想给爸妈更好的生活，可我害怕我连自己都养不活。我很想很想变得更瘦一点，可第二天浮肿的身体，总是一点一点的磨损着我减肥的动力。

       20岁，我害怕，自卑，敏感。没有18岁的无惧，无虑，阳光。读了越多的书，走了更多的路，见了更多的人，我对自己的定位就越渺小。所以我羡慕青春活力的他们，羡慕心无旁鹜考大学的他们，羡慕不惧世事，不惧未来的他们。

      有时候，我也想不明白我到底是爱高中生活多一点，还是现在生活多一点。那时候我头脑简单，性格随意，哭笑随心，任性冒失。现在我生活规律，性格寡淡，心思很重，瞻前顾后。我不知道为什么我会变成这样，或许现在和以前相比，有得有失吧，我变沉默了，可我好像没那么容易得罪人了。变隐忍了，可我和同学相处融洽了，变独立了，可我和父母的关系似乎有些疏远了，变敏感了，可我好像不太开心了。我变瘦了一点，可我好像想要越来越瘦，越来越苛刻自己，对自己有一种变态的折磨欲，真的没有以前开心！

      所以当我第一次听到陈鸿宇：旧铁皮往南开。我就在想：我的青春好像就是这列旧铁皮，一直向南，不回头，也不停留。可我连一声再见也没来得及对它说。

      我20岁了。