不知道以怎样的开头来写2020，才觉得正式，上一次的记录还是2016。想在人生每个重要节点的一年写下些什么，深怕岁月漫长，冲淡了亦或缓释了这一年来浓厚又深刻的经历。

    可能很多人对2020的定义是从2020.1.1那天开始，可我却是2019…就像打开了潘多拉魔盒，一件件不可思议，又无可奈何的事情接连发生。从没有晋升，到差几天满勤，到九价差了最后一针，再到那个人。每个重要节点都在出错…也曾一度将这些归于运气，外力，不可控因素，其实只是为了逃避内心对于自我的谴责。正视内心，重塑自我很难，但却必要。所以仍旧感激上天给我的偏爱，在今年用自我亲历，来看生活百态，虽难了些，但让我清楚，它的手里不是只有彩色，那些曾经未用过的黑白，也是构成生活画卷的重要色彩。

    我不是含着金汤匙出生的孩子，但却是环着父母和家人的爱，幸福成长的女孩。他们简单又隆重的爱我。在过去那么多年里，我一直以为世界就是他们展现给我的样子，平静、美好又祥和，也从未担忧过未发生的一切，或许这就是他们给我的安全感和依靠感。而工作对于我的意义也只是找寻自我意义和认同。却不知工作本身就是谋生，对父母和家人的回报也并不仅仅是物质和努力工作。说的好听，那些年的自己确实不食人间烟火，难听点就是简单无脑。

    自己一直晚熟，心智追赶不上年龄，或许是因为从小一直被保护到大，遇见的很多事情都可化险为夷，遇见的很多人也都爱我如己。却忘了赐予的同时也可被收回。看见的美好和“幸运”躲过去的难题背后都有人在默默付出。我只享受了眼睛看到的和拥有的，却并不了解那护我的双臂和移开阻碍的双手是我用什么力量支撑。对自我的不够了解，又任性冲出保护，才知那收起的双手有多珍贵。

    这样记录2020，似乎有些太空洞。但具体的，又不知如何下笔。从第一次带口罩说起？好像当我们习惯这个习惯，也就并不变得特别。能记得的只是当时，东航是第一个允许乘务员带口罩的航司，那些重要的事情也许会在平淡的生活中变得普通，可重要的时刻却仍铭记于心。

    还有哪些时刻呢？头一天接到电话，要执行包机任务，几十小时不吃不喝，只为在物资紧缺的时候节省一套防护服，带着双层口罩在密闭空间和旅客隔空拥抱再见。很多记忆在多次任务和航班后变得模糊，能清楚记得的只是接电话时内心的犹豫和嘴上的坚定，离家时大包小包的酸楚和接同胞回来后的激动。

    今年，我隔离了六次，也过着大家都羡慕的躺吃躺喝不动脑的生活。但很多事情都如人饮水冷暖自知。那种每天都见不到人，每天只要自己不制造声音就寂静到可怕，每天虽不同食材，却同样难吃的机组餐，都让我在每次隔离前，给自己做心理建设。或许人本身就是独处动物，但丧失觅食能力的独处，也是种折磨。每个经历都是汲取，那六次隔离带给我的，便是让自己定心，思考，和学会与自己的斗争和解。

    不想去感谢今年，毕竟失去太多。这些成长的收获也是自己透彻的感悟。但我还是感激上天在我年纪还不算大时，经历自我劫数，渡我成为崭新的人。也在我步履不停，忽略身边太多美好时，让我停下，耐心教我，让我打开世界另一面。

    2020，是拥有自我时间支配最多的一年。从种树种花，画画绣花，到洗衣做饭，再到拾起书本，重新阅读。与其说在发展爱好，不如说在这些自我营造的新世界里找回自我，审视过去。也是今年，才真正读懂梭罗先生在瓦尔登湖独居时的心态，“最富有的时候，你的生活也是你最贫穷的时候。一个吹毛求疵的人，即便生活在天堂也能挑出瑕疵，一个安心的人，无论在哪里都能过得自得其乐。”  书中很多道理早就说给我们听，但书也讲究“天时地利人和”，当自我境界与之不匹，那些文字也不过是印在纸上的泛泛。但自我境界的修炼也需要生活和书本相辅。身处顺逆，唯一不可抛，便是书。它也并不是世人口中的黄金屋，在我这它是所有困苦的避难所，也是幸福的指南针。是每个无声黑夜最有力量的陪伴和无数黎明重省自己的劝诫师。

    很多人的出现也许不一定有结局，但一定有意义。我们太多时候把所有好的一面都给了外面人，却在最亲近的人面前肆无忌惮。与其说自己想要特别，想要释放，不如说是不懂情绪管理，也不明白真正重要的是什么。有些事情当时觉得很大，但回头想想，所有发生在自己身上的问题，都不该牵扯别人进来与自己受罪。比起接受事情，失去的后遗症更痛苦…

    年少的时候，我从不说遗憾，自己认定的事情，就努力去做。觉得没有什么是不可以通过努力来得到的。可直到今年，才明白，除了你，除了你们…

    我什么时候会觉得遗憾自己没有更努力，更成熟的在一起。不是当我没吃没喝在航班上虚脱，不是一个人通马桶，不是没人给我签字，就没法做麻醉，不是半夜一个人走夜路回家，不是驻外的大半夜，别人进错了我的房间，也不是当作为密切接触而不敢和家人说的时候。而是那天我从寺庙出来，看见漫天银杏飞舞。就是那一刻，我在想，为什么要在最好的年纪离开你。为什么要把最美的秋天和青春都错过…

    其实并不是所有好的东西都要属于我，每一个人都有幸福的尺度。后悔也不是种负面情绪，它意味着我们相信可能，它的背后是在意，是期待，是热情和愿望，而从不后悔的背后或许才是彻彻底底的绝望。如果不是我亲身经历了这份代价，我就不会懂得他有多沉重…

    2019年之前，我期待每个新年的到来，总是有很多希冀，等着去实现。现在，好像2021，也只是更改了个数字，生活和现状也并不会受多大影响。如果说唯一想要的，那便是平安。

    2020这一年的每一天，都在经历或重复着生活琐碎和工作压力。但我仍觉自己幸运，若一直被爱，被保护，我仍不懂珍惜眼下美好。若经历苦难再被爱被保护，也很难有心纯粹的去相信。一切来的或是安排的都刚刚好，也许一直活在童话里是很幸福，但那是靠别人的努力来营造的，而别人的辛苦，在未经世事的孩子眼里也只不过是自然。但经历世事，仍相信童话，并努力建造自己的城堡来庇护他人才是真实的幸福…

    日子还要继续，道阻且长，只想安心，活的朴素真实，自然清新。在看完这一章后，仍抱着结局美满去读。

                  再见了2020

                  2021只求平安

                            ——— 书与2020.12.31