其实，我没打算就这么把你写出来，因为我觉得自己文采欠缺写不出你身上的那些让我失控的魔力。可是我又觉得如果不趁着我对你还有一些记忆将它们记录下来，留在我回忆里的怕是只剩下一份空洞的、深沉的感情了。

这么多年过去，我无知地逼迫自己忘记了一些事情导致我现在想回忆回忆那份美好的感觉都无从追溯。

模糊的记忆里只有零星的片段和那份对你刻入骨髓的感情。这也许就是所谓的初恋定律。

认识你的时候应该是在一个夏天，我记不清我们初识的过程却记住了你穿着T恤倚靠在窗边的样子，我至今不都敢相信我对那个画面印象会如此之深，深到我忘记了一切还能记着你回望的笑容，一丝不差。

那个时候我不知道那叫喜欢。

朋友告诉我她喜欢你的时候我生气的自己都不知缘由。我甚至告诉自己，你只是怕失去一个好朋友。虽然最终依旧失去了，却并不是因为你。

像我这种简单粗暴的女生绝对不是感情萌芽期小男生们幻想的女神。所以，当你很乐意听我唠叨跟我聊天甚至我不高兴了会揉揉我脑袋的时候，也许，那时我已经沦陷了。

高中有一段时间你坐在我后排，我的正后方。我的心里那段时间住进了一百只喜鹊，每天最期待的事情就是早上看到你的一瞬间。可是，那时智障的我只想跟你当哥们…

你喜欢篮球。所以我在NBA期间买了所有相关报道的报纸杂志不厌其烦的看新闻看比赛只是为了能让你跟我聊天聊的开心点。虽然结果总是以我出丑告终…

我还记得一次我兴奋的跟你说：“唉你看了昨晚那场四分之一半决赛了吗？”现在想想，果然应该找个地缝钻进去。不过那时候的你也没有那么善解人意，直接揭露了我不懂装懂的阴谋。

偶尔去看看你打球，帅气的让我着迷。可我当时想的不过是我要是能和你一起打球就好了，当个女生真不好。

你对所有人都那么宽容，所以，我从来没有感觉到自己的存在于你来说有什么特殊的含义。

中间发生了什么我已经记不清了，但我记忆衔接上的时候我们高中已经毕业了。高考成绩很不理想，我仅仅摸到了二本线。而你，我知道骄傲如你肯定不会上个普通的一本院校就知足的。于是我们迎来了——复读。

虽然第二次考的比第一次高考还差可是我并没有后悔这一年的复读。那是我偷来的时光。

因为你在。

复读的压力是很大，可不巧的是我的性格向来随遇而安，比一般复读的同学都要来的随意，说的不好听些，就是闲散。复读是家人的建议我也不打算反抗，可是遇到你，真是我最意想不到的幸运。

那时候我喜欢玩微博，玩空间。每天发的都是些文艺青年的伤春悲秋。而你不知是有意无意总是评论的让我心里一如春暖花开。

记得有一段时间我病的很重，荨麻疹，高烧不退，浑身又痒又痛。我发了条说说，大意是我感觉自己快要死了。然后你问我怎么回事，生病了吗？我回你很严重，准备准备陪葬吧。然后你并没有同往常一样跟我呛声，你说，“好啊，那就陪葬呗。”

这句话让我一直误会到现在，你也有一点喜欢我，是吗？

虽然你比我小近两岁，可是你在我面前总是显得那么成熟、安静，以至于在高三同学录里写了那么多羞耻的话，比如说虽然我比你大可你永远是我的小哥哥。然后你就一直不要脸的喊我妹妹（羞耻脸.jpg）。所以，是在我不知道自己心意的时候就已经把你当成信仰了吗？

之后一段时间我开始作。

我在微博上跟别人玩的火热甚至跟一个男生谈起了柏拉图式的恋爱。那时，我也许只是觉得一大堆的感情堵着胸口让我无所适从。所以，一个跟我臭味相同又有些许才华的男生稍微的示好我便同意了。

现在想来，我是把对你的感情倾泄到了他的身上，但是越是深入交流越是烦躁不安。于是我谈的为期不到半年的恋爱以我的退出告终了。

很长一段时间你都安静的跟我聊天，偶尔嘲讽嘲讽我，我还傻不拉几的觉得我们的哥们感情又更近了一步。

复读的一年结束，你如愿考上了高等一本院校。我随便找个高专学了金融。然后，大学的第一个学期接到的第一个来自同乡的问候就是你的电话。我记得你跟我说的第一句话是：月底儿了，通话时长没用完。

而我当真了。

如果我的心思再细腻一点，我们会不会有一点可能？

之后的很久都是新学期的新奇感，等我想起来找你的时候，我已经把你丢了……

然后我安慰自己，天下没有不散的宴席。可是，心里空荡荡的。

几年过去了，我以为自己会慢慢的忘记这种信仰的感觉，忘记你。我确实快要忘记关于我们过去的点点滴滴了，可是为什么，每次想到你心里还是涩涩的，甚至于时隔三年见到你的第一眼我要抬着头看着楼上的灯光才能不让眼泪流出来。相顾无言。你坐我旁边的一瞬我很想抱住你，告诉你我的世界不能没有信仰。

然而如果我真的这么有勇气我们应该早就在一起了。而你没有任何表示是不是也证明了你对我其实也只是我想的“兄弟之情”。

之后大大小小谈过几次恋爱，可是再也找不到对你那种热烈的感觉了，那种看一眼就可以雀跃一天的心情。

最近偷窥你的朋友圈，看到了你和一个妹子的合照，嗯，这样很好。

是时候放下了。