五维复训和张老师打了个照面，知道他在做《非暴力沟通》，刚好我也很喜欢这本书，还挺困惑，这本书挺简单的，有哪些内容可以开一门课，心中是有不解，还有些怀疑（好吧，心态的开放程度还是不够）。当天用两个多小时把17个短视频看了之后，惊叹不已。原来自己以前并没有读懂这本书。来吧，来看看是不是你也误读了这本书？

你是不是也和我一样，觉得书中的方法很好，用起来却有些磕磕碰碰。有时是因为觉得描述事实显得很傻，有时候无法表达自己的真实感受，有时是需求找得似是而非，有时是提的请求不痛不痒。道理好懂，实践不易。非暴力沟通的经典四步：事实、感受、需要、请求。比如，我看到你吃了2个小时零食，我会很担心，我希望你健康，请你不要吃零食了。表达似乎合情合理，但说出来，还是有些怪怪的。以前我以为是技术问题，原来这是根源问题。

一开始，“基于需要的意识”这个观点就让我眼前一亮，董老师说这门学问真正的名字是这个，因此，我们的目标是学会时刻觉察需要是什么。“我想你一定有很好的理由做这件事情的”、“我想你一定有特别好的理由提前离开”。无论做或不做某事，都在满足内在美好的需要。所有的行为都是为了试图满足某种内在的需要，我们是否能看到自己和他人内心的美好。

我很喜欢豺狼和长颈鹿的比喻。豺狼是条件反射，注意力：眼光短，注重眼前。言语表达：指责、要求、拒绝、威胁、性能急躁，习惯评判和命令。行为逻辑：让对方难堪才能帮助他。长颈鹿是有意识使用，注意力：感受和需要，擅长宏观。言语表达：理解和倾听。行为逻辑：喜欢吃金合欢（叶子有刺）能把伤害变成养分。这个比喻，就让我提醒自己，我现在是豺狼还是长颈鹿？因为一不注意，就很可能陷入进去。当遇到攻击时，如果我是耳朵向外的豺狼，也会发起攻击。如果我是耳朵朝内的豺狼，我会觉得自己不够好，向内攻击自己。如果我是耳朵向外的长颈鹿，我会同理心对方。如果我是耳朵向内的长颈鹿，我会同理心自己，活出对自我的关爱。比如朋友责怪我迟到了，我可以选择责怪她以前也犯过这样的错，可以选择为自己的耽误别人的时间而羞愧，可以选择看到她愤怒背后希望重视，可以选择看到自己做得不好时希望得到宽容。

以前我把非暴力沟通的四要素当成了所有的核心，思考后认同老师的观点，如果把非暴力沟通比喻成一棵树，树根是自我了解，树干是自我联系，自我联系足够了，才能长到心的连接，能荫蔽和开花结果的树树部分，是诚实表达、安静聆听、用语言反馈。而“观察、感受、需要、请求则是一棵树的纤维，让一切顺利运转。脱离了自我联系去谈心的连接是无本之源，脱离了心的连接去谈表达、倾听、反馈是苍白无力。而观察、感受、需要、请求，是帮助我们做这一切的工具。

在一场冲突中，只要有一个人回到内心，这场冲突都能结束。如果在一场培训中，组织方要求29日离开，参加人甲要28离开，于是吵得不可开交。组织方希望自己的付出得到认可，希望体现价值，甲希望安全、希望对家人的爱。“我想你一定有特别好的理由提前离开”，“我想钱一定对你特别重要”。在冲突的情况下，请觉察自己的评价，每个人每天会产生2万次的评价，评价是由观察所触发的想法和解读，如果我们能专注在眼、耳、鼻、舌、身，会减少许多的屏障。

感受是通往知识的最真实路径。感受是指情感、身体感觉、心情或精神状态。当感受发生，我们的行动弧有两条：一条是走心，找到自己的需要，行动则是要做什么才能满足需要。一条是走脑，开始评判和猜测，由此产生行动2。走心的路径是更能够让自己感觉愉快的，因为需要是滋养生命的要素，人类拥有的共同的基本需要，以使生命能够健康成长和自我实现。需要有3个特性：普世性、抽象性、被所有人都珍视。色即是空，空即是色。我需要陪伴，陪伴是空，色象有许多种。从色象中看到我的需要，看到需要要再找出更合适的色象来满足我的需要。不忽略自己的需要，而是选择另一种色象。色空的转换，活出非暴力沟通的力量。

提出请求时，告诉对方我们提出请求试图满足的需要是什么、正面肯定的行为、明确具体、开放的态度。“我很看重你的健康和我们彼此的陪伴，喝完这两瓶啤酒后陪我下楼散会步，好吗？”找到我的需要，减少指责。就如，怎么让这片地不长杂草？种上麦子。

你是在诚实表达还是在撒邪火？看电影，老公迟到25分钟。生气的背后是需要尊重，不耐烦的背后是追求意义和价值，担心的背后是需要爱和安全，着急的背后是需要完整性。我们平常没满足的，被这件事情刺激到。攒着平时的不满足，伺机而发。思维和行为来自于心，而不是外界。我们真正的成长，不在于别人做了什么，而在于我们怎么回应遭遇。为自己的需要负责，为自己的需要主动做事。幸福和争吵，掌握在自己手中。

怎样做选择才不会纠结？A选项和B选项的背后都有着我们的需要，选择A就去满足A的需要，清楚背后的需要。如果选A想B，生活在别处，纠结会双输。无论人们是做还是不做某件事，都是为了试图满足某种内在的需要，非暴力沟通是基于需要的意识。当我们把两个需要放在胸口感受，再选择自己最看重的需要，看到需要的真和空。

非暴力沟通的目的：与自己和他人，建立有品质的连接，由衷在让彼此的关爱和给予发生。目的和结果是阳，连接、同理心、包容是阴，阴阳转换，互生滋长。平常的关系是正数，需要结果时才更容易呈现。不要以某个当下的追求论结果，更应该看到平常的连接、同理心。“我们是否能把关系看得比结果重要？”阴虚火旺，别补人参！

非暴力沟通的前提是倾听。一个人思考时可以有2000个词，说话时却只有200个词，因此注意力不集中是常态。你听到的话语占所有信息的10%，背后90%的感受和需要才是我们着力的地方。倾听的层级从下至上：闭嘴、陪伴的状态（用生命影响生命）、熟练地用感受和需要反馈（你觉得很愤怒，你对公平很看重）、色空转化（帮助对方破除执著）。

我们总以为他人的行为是我们的反应的来源，其实不然。他人的行为触动了我的得到/未得到的需要，我的需要导致了我的感受。别人不合时宜的打扰，让我烦躁。背后真实的运转是：别人不合时宜的打扰，让我想要休息、想要更高效利用时间的需要没有得到满足，于是我变得烦躁。别人的不合时宜的打扰是种很好的提醒，提醒我，我有未满足的需要。我得为这个需要去做事。

我们的心中时常会有一个天使一个恶魔，谁能在一场冲突中赢，取决于我们平时喂养哪一只。一端是暴力、冲突、愤怒，另一端是连接、慈悲、平和。成长和转化最强大的动力，是比任何技巧更基础的东西——心的转变。当我们为非暴力沟通获得的力量来控制时，我们会陷入要求和指责。当我们将获得的力量用于关爱，我们能得到理解、支持和关爱。

需要得到满足时：兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、温暖、感激、感动、乐观、自信、振作、振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉、满足、欣慰、平静、自在、舒适、放松、踏实、安全、放心、自豪、鼓舞、激励、专注、舒展、开朗、精力充沛、兴高采烈、喜出望外、心旷神怡、神清气爽、无忧无虑、呼吸顺畅、热泪盈眶。

需要未得到满足时我们可能会感到：尴尬、愧疚、内疚、嫉妒、遗憾、忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤、震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、悲观、害怕、担心、忧虑、焦虑、着急、紧张、沉重、麻木、恼怒、愤怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、胸闷、不舒服、不耐烦、不高兴、不情愿

需要的词汇表：

安宁 健康 营养 运动 休息 可持续性

意义 一致 贡献 目的结果 力量 精神追求

连接 沟通 同理心 相互依存 临在

爱 喜爱 慈悲 亲密关系 赏识

社群 归属感 陪伴 合作 公平

安全 一致性 信念 秩序结构 保护

自由 富足 选择 独立 正直 自发性

理解 接纳 清晰 好奇 灵敏

庆祝生命 感激 美 感恩 愉悦 分享

创造力 自我表达 灵感 热情 玩耍

平和 平衡 觉知 流动 静止 力量

诚实 言行一致 开放 责任 自我觉察 透明公开

关爱 体贴 帮助支持 尊重 触摸 信任

哀悼 感恩 分享 更新 脆弱

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