今天完成了第3次心理咨询。
1、让出一点“自我”
这次从一个“排序题”开始：一个异性好友来到你的城市，你要尽地主之谊请人家吃顿饭；但你的女朋友不让你去，或者要求你去就要带上她。那么，下面有三个选项：
还是会去见，但保持坦诚，说清楚这是朋友远道而来，自己去招待一下。而女朋友跟人家不认识，且还带有一定成见（显然如此），所以不能一起去。
不和女朋友讲，或者编一个其他理由，然后背地里去见。
女朋友不让见，那就不见。
你认为从好到差的排序是什么？
我的回答是：
1最好，这是基于我对感情关系的基本观念：坦诚的沟通是极其重要的，任何事情都应该能够拿出来，彼此进行清晰的沟通。
2排其次，但这其实已经很差劲了，因为这里开始产生了欺瞒。
3最差，因为在我看来，交友是一项基本的自由。如果感情关系中的一方，要对另一方进行这种约束，那这份关系本身已经存在问题了。
医生说，其实这都是一定程度上的以自我为中心。在面对这道题时，你以自我为中心，所以你认为自由不应该被干涉，这是你的价值观；对方其实也是自我为中心——你爱我所以就要听我的，我不喜欢你做什么，你就不能做什么，你不听我的我就生气。
于是，医生问了我一个问题：
当你真正爱一个人的时候，能不能为了Ta而让出一小部分“自我”呢？
2、“慢”
之前提到过佛家的“贪”、“嗔”、“痴”，医生说其实后面还有两个：“慢”和“疑”。这五种心合称为“五毒心”。
其中的“慢”，就是傲慢，就是以自己为中心，就是看不到别人。
我说：还是上面的题。在一份感情关系里，给对方充分的自由，难道不是一种良好的状态吗？
医生却说：你给对方自由，其实是自己想要自由。你想用给出去的自由，换自己的自由。
3、“全能感”
医生说，在出生后最初的6个月里，小孩子很多身体感官是没有形成的，Ta主要的感受来自眼睛。睁开眼睛，这个世界就出现了；闭上眼睛，这个世界就消失了。所以这时的孩子会有一种“全能感”——认为自己就是整个世界，认为自己可以控制整个世界。
在这个时期，如果母亲给孩子充分的爱和照顾，那就能让孩子建立起较强的自信。在这种情况下，孩子长大后通常保留着较多的“全能感”，具备较强的勇气，敢于挑战自己想做的任何事情。
但“全能感”也存在问题，它会让人有两种错觉：
我就是对的。
所有人都要喜欢我。
随着不断长大，我们逐渐能把自己和这个世界区分开，“全能感”也就逐渐缩小。我们慢慢知道，不是自己想让妈妈过来她就会过来，而是要表达出自己的需求；再然后，我们知道即使表达出自己的需求，这个世界也不一定会按我们的想法去运转。所以，我们慢慢学会了接纳。
但是，很多人在长大后还保留了过度的“全能感”。所以，你不喜欢我，就是你的错；你不爱我，我就生气；你不按我说的做，我就难以接受。
这都是活在自己的世界里，这都是以自我为中心，这都是一种心智的不成熟。
4、愤怒
我经常会比较急躁，而自己也可以观察到这种急躁。比如看到有人闯红灯，我就会心头生起一股无名火；比如走在路上，对面的人逆行过来挡道，我又会感到一阵烦躁；等等。
这也是我想解决的一个问题。我有时会想，自己是不是有什么“急躁症”之类的毛病？
医生却笑了：别人不对，就一定要生气吗？
她的这句话，让我有点豁然开朗的感觉。你看，其实说到底，“愤怒”还是一种“以自我为中心”，一种“慢”，一种过剩的“全能感”。
就算别人不对，我们为什么要生气呢？
我们内心的很多不平衡，很多焦躁，很多愤怒，很多最终让自己受伤的情绪，根本上都源于过度膨胀的自我。我们觉得自己就是整个世界，所以别人都应该和我们一样；别人做了我们不喜欢的事情，我们就要难过，就要愤怒。
但我们要知道，这个世界本就不一定是我们想要的样子。
很多时候，只有学会接纳，才能获得平静。
