又一次看到某公众号文章宣称，只有在恋人面前像一个孩子一样的单纯甚至白痴，才意味着这是一份真正的爱情。支持此论点者甚众，想批驳的人立刻会被唾沫喷死。
好吧，我承认这算爱情中的一种，我只是觉得，成人宣扬这种幼儿园式恋爱总有点心理学上的认知倒退嫌疑。
文章中为了呼应这个观点所举的例子更让人匪夷所思，比如一位当妈妈很久的人，在老公离开之后没办法给自己做饭，甚至连煤气开关在哪里都不知道，需要打电话询问……
不否认，许多人在现实生活中某些方面表现出操作能力不足，连许多名家大腕也是如此，但这种情况往往是由于他们把专注力放在生活其他重心上，以致忽略了一些常识问题而致。
这样的女性是有，也许正说的是你我，但我们不应该为此而骄傲，也不应该认为类似案例就能证明女人的老公有多爱她，或者是他们的这种婚姻模式有多成熟。大概只能认可这个老公的忍耐程度。
还曾看到一个文章宣传：“婚后你变胖了吗？变胖了才是你婚姻幸福的最好证明”。印象中此文出现在思想聚焦这样的公众大号上。我只能保持内心的怒吼和脸面上的微笑。
这话是想传达什么意思？是想把那些健康生活，认真对待自己身材的人归结为婚姻不幸的人？是想让那些有自我管理习惯的人感到羞愧？是想让思想贫瘠，人云亦云的小年轻突然发觉自己的婚姻并不如想象中那样美好？
文章中举例了一位职场女性变胖升级为黄脸婆的例子，也举了一个男性大帅哥婚后变成肥肚囊的例子，然后他们还互相拍着对方的肥肚皮，认为这是婚姻幸福最好的证明。
看到这里，觉得自己送给白痴的表情包都不够用了。而看一看文章底部评论，更是立刻开始手动搜索补充表情包。
很明显，这个思想鸦片取悦了许多人，也许还有无数人迅速点击转发给另一半——为自己的虚胖开脱，或者转到朋友圈——树立众人眼中婚姻幸福的形象。
果如数据分析报告显示，网络链接转发的意图逐渐从分享知识与信息过渡到心理学动机——在别人眼中给自己贴上特定标签，以标榜某种价值观。
这也难怪大号开始频繁出产这种毫无营养但是利于转发的低价值文章。
我并不是想证明这样的婚姻就不幸福，老实讲脑补画面后我觉得这样的夫妻挺萌的。我只是想说，作为引导公众的信息传播者，请不要用个例和一己之见去评价其他人的婚姻。
尤其是我深刻感受到现在的女性喜欢看点文字给自己的真实生活找污点。把这些三观不正的理论当成鸡汤来做价值观输出，私以为这是一种不负责任的行为。
一个人胖或者瘦，生活能否自理，以及情商是否不足，这都可以理解，重点是，这一切行为不应该成为判断婚姻中对方态度的某种投射，不应该成为评价婚姻合适度和幸福指数的标准。
你变胖了，你生活不能自理，对方依然能够笑着接纳，这自然是一种幸福。可是出于懒惰或意志不坚定，放任自己变成并不美好的样子，还据此考验对方，质疑对方，甚至否定对方，这样的心理模式能称为健康正常吗？
这种宣传所谓的自己不尽如人意还要对方高兴接受并为此沾沾自喜的案例，从心理上来讲就是把自己当幼儿一样对待。时代发展到今天，难道中国女人都想找个爸和中国男人都想找个妈的心理定势还不能够改变吗？
微博上常有人发状态，所谓女人的自白——在爱情和婚姻里，我要求被你宠的像一个小孩子一样，凡事都不需要我操心。可如果你并不待见我单纯幼稚的样子，我会变得成熟和强大，让你明白我不需要你，让你后悔自责。这股刚烈劲被许多人追捧，其势甚烈。
这话反映出的态度比前面的例子更进一层。如果说前两例的中毒者只是因愚昧而沾沾自喜，这个就是在拿愚昧当武器进行攻击。
客观说，这种心态很像幼儿园小朋友。我需要你拥抱的时候，你必须即刻给我拥抱，如果即刻不能够给，我就赌气不理你，远离你。这或许不该是一个独立担当的成年人应具备的心态吧。
而且我很疑惑，如果有的女孩子真的任由对方把自己宠成白痴，那么这是她对男方的爱还是考验呢？女孩就理应不为男孩分担些什么,让他不要那么担心吗？
许多人在父母面前都愿意表现的坚强一点，让他们不要操心，那为什么爱情关系中就一定要让自己表现的十足幼稚？如果以这样的心态去恋爱，那就是在向对方提出要求同时，任由自己扮演一个自私的角色，这样的爱情又有多少分量呢？
对于希望在恋爱中把自己宠成傻子的姑娘，我相信，表现出孩子气可以是恋爱中的手段，调剂两人关系的方式，但绝不可以当成目的，或者是判断爱情健康程度的标准。无论是男是女，希望对方包办自己的生活，让自己活得形同婴儿都是不可取的。
真正稳定的自我，应该是我愿意并能够保持自觉舒适的人格状态。你欣赏也好，质疑也好，我不会为此生出嗔怪之心。我不会因为没有收到期待中的回应就给你来个反作用力。
在人际关系中，我对自己有要求，对别人没要求。具体方式上我们可以沟通，但不会拿自己臆想的一套标准来衡量对方的付出。
有这样的心态，两个人会抢着为对方做些什么，而不是两人都指责对方做的不够，强令对方先做让步。
夫妻双方保持自己独立的个性，并且最大程度地理解和包容对方的个性，尊重对方的选择。如此一来，则不会因对方的某种价值判断或行为习惯与自己不同而造成心理和情绪上的波动，导致某种报复性的偏激行为。
生活本就不容易，谁也不要考验谁了。每个人都在自觉修炼完善的人格，期间努力找到心灵契合的伴侣，互相扶持去面对人生，探索更多可能。
尊重和接纳对方的真实模样，同时适当合理地让自己接近对方喜欢的样子，这是爱的表现，而不是全然忘记自己的能动作用和主体角色，一味用浮于表面的评价来决断对方是否尽全力，爱情是否真实。
认可彼此独立的个性，互不强求，共同成长，互助成就更精彩的人生，这许是婚姻应该追求的一个理想状态吧。实在没有必要追求被别人宠成一个傻子或伺候成一个幼儿。
即使在婚姻范畴之外，把自己是否幸福的价值判断建立在别人对待自己的方式上，依然有失偏颇。无论世人接纳或不接纳，我们都应按照自由意志去经营和管理自己的生活，包括身材，而不是拿发胖来测试人性。
我真的同情现在许多男生，不仅要去记住女生口红的色号，还要牢背每个纪念日。太多女孩读完网上某些硬性指标后，拿来教育自己的男朋友或者老公，让男性同胞们战战兢兢，如履薄冰。
健康的恋爱方式该是抛弃那些无关言论对你的引导，用自己的心去感受对方是否爱你。因为真实的爱是不可能被掩盖住的，捂住嘴巴眼睛也会说出来；而真实的疏远，一个成熟不自欺的人也能够感觉出来。
一个硬性指标全部满分的男性，也许只是一个情场老手；一个你眼中细节不尽完美的男人，很可能只钟情于你一人。很多时候不是对方做的如何，而是你内心的感受力是否足够敏感。
一个太过于依赖这些价值观输出类文章来判断自己目前所拥有的这段恋爱关系或者婚姻关系是否健康的人，十足说明了自己的心态不够成熟。而不够成熟才应当为你在两性关系中的迷茫和挫折负责。
爱情是灵魂间的交响，不是一份流水线生产出来的产品，能够靠一些具体的量化指标来鉴定它的价值。靠内心去聆听这交响乐，你一定能够深刻感受到。
对于那篇婚后根据自己是否发胖来判断婚姻质量的文章作者，我只能送给他一句话：你的判断和眼光太具有阶级局限性了。
无论他现在是否已经努力挤进了社会上层，但他的这种判断思路总体是很底层的心理。真正的中产阶级对保持身材非常重视，健身是他们最基本的习惯，也被认为是对婚姻另一方甚至对周围所有人的一种尊重。
有一个系列纪录片讲述了对于英国14个不同阶层家庭孩子50年的成长记录。调查者们发现了一个规律，中产和富裕人群的孩子，到50岁时依然能保持较好的身材与容貌，而社会下层人的孩子，到50岁时大多秃顶，肥胖或大肚腩，而他们的太太也常是臃肿不堪。
他们对此作出评论—— “人人都只看到了他们与生俱来的优越的家庭教育资源和社会环境。除了更好的生活品质和生活习惯外，其实在体形背后，更是他们家庭赋予的某种自律自强的精神。”
我们看到的只是身材，然而身材背后映射的是更多内容，因此我们对那些能长年保持自己体形的人，那些坚持不懈朝着自己目标奋进的人，应该由衷地表达自己的敬意。在背后，他们的付出，或许是我们所不能设想的。
如果此文的作者知道这个基本事实，还敢拿身材问题来鉴别情感质量吗？也许我该赞许他的底层爱情论？
当然不得不指出，双方都具备成熟心态的情况下，互动质量才能更高。
你喜欢玩点儿孩子气，对方能够理解和包容，你们当然皆大欢喜。
如果你高度自律，自我要求很高，对方也依然欣赏和支持，并且不会因觉得你强大而去利用你的强大，或者是产生变相依赖，让自己变成甩手掌柜，那么你们也会心心相印。
双方心理状态都成熟意味着一段自由又甜蜜的恋爱，真正代表了一种成年人之间有深度地交流和同步而不拘泥于现象的健康关系。
言及理想状态，细想想当下中国夫妻之间的关系以及年轻男女之间的恋爱现状，不禁觉得可能这种状态实在太难达到了吧。也许就是因为这种状态难以达到，所以才会出现那么多偏颇的鸡汤文教人如何用表面数据谈恋爱。
在传统的心理状态中，很大比例的女人没有安全感，所以宁愿自己的男人老实巴交，甚至能力滞后。而男人也缺乏自信，极其害怕自尊受挫或红杏出墙，所以希望女人天真白痴，最好由自己一手操控，最好对自己崇拜的五体投地。
但是正如一句话所言，时代的悲哀不应该成为你个人的悲哀。无论这个时代盛行的观念如何左右人的思考，我们都应该拿自己内心真实的感受去判断。
毕竟在一生的时光中与你携手的那个人，他或她每天在和你进行最亲密的互动，你人生中很大比例的幸福感将来自于对方。
因此，不如放下那些无聊的标准，放下那些套路带来的疑惑，让自己用成熟的心态去对待爱人，从自己做起，形成积极的引导。
与其评价现状，不如创造幸福。与其纠结对方是否够格，不如探索如何做的更好。
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