一直在反思自己是怎么变成这样一个连自己都觉得讨厌的人的。自卑，胆小怕事，怕麻烦别人，怕自己麻烦，永远不知道如何与人相处。总想把自己关在一个小小的世界里躲起来，也许这就是人们说的天性凉薄吧。
童年的回忆是美好的，那时候身边有一群可爱的小伙伴，一起玩耍，一起学习，我从来没有感到过不开心，可是这一切在我考上一个省重点学校的初中后开始改变了。
在我待的那个城乡结合部的小学，我的成绩一直是数一数二的，尤其是语文，所以当时的我也是自信满满的。记得刚上初中那会，每次语文课我都积极的举手发言，可是语文老师从来都不点我回答问题。有一次，她终于点到我了，可是我的答案被她狠狠的否定了。从那以后我就对自己产生了怀疑，我觉得也许之前总是答对题的我，不过是因为小学老师对我的偏爱而已。而这仅仅是一个小小的序曲。对我打击最大的一次是，有一回语文课，老师刚好点到我让我把前一天布置的一项作业当堂念一下。我整个人一下子懵掉了，因为我竟然忘记了写这项作业。就在众目睽睽之下，我站在那里，低着头，脸红到了鼻子跟。语文老师，一个看起来很优雅有气质的老太太用她那波澜不惊的语言再一次狠狠刺伤了我。她用一种嗤之以鼻的语气形容着我，像你这样的人，连作业都能忘记，还能干什么？她就让我在那里站着，我记不清站了多久，我不愿意回忆这些，可是初中时代的很多事都渐渐模糊了，唯有她那天的表情和那刺痛人心的话语让我无法忘记。从那以后，我开始消沉。
再说说同学。初中的同学大部分都是同一个小学直升上来的，很多同学家里都是省上政府的官员，要么就是供电系统的，家境优渥。其实一开始的我并没有意识到，家境普通，打扮朴素的自己与他们有什么区别。每次课间，我看到扎堆聊天的女孩子们总想和她们一块说说话。坐在我斜后方的一个女同学，胖胖的脸，爽朗的性格，看起来很好打交道的样子。她总是有很多的小说，一个系列那种，我看见其他的女孩子纷纷找她借书看，她都开开心心的借给了她们，我觉得她人很好。直到有一天我也鼓足了勇气对这个新认识没多久的同学说也想借一本来看，没有想到她的反应让我意外。她用好像从来没有见过我的那种眼神将我上下打量了一番，然后用一种不可思议的口气说道，我为什么要借给你？然后转身仿佛什么事情都没有发生过一样。当时我的眼泪差点就夺眶而出，我默默地坐回自己的座位，想不通为什么自己就那么不招人喜欢，我和其它的那些女孩子又有什么区别呢？每次下课，班上的女孩子都三五成群的扎堆在一起，我甚至都不敢凑上前去，我多渴望哪怕有一个人会喊我一下，哪怕是问我什么事情也行。可是，没有人在意我，我感觉到自己就像空气一样的存在，一个透明的人，没有人真正看得到我。
慢慢的，我越来越自卑，越来越自闭。我开始意识到自己和同学们是格格不入的。班上也有另外两个女生没有人理睬。一个她们说她是是非精，另一个被人说木纳，我在想，她们眼中的我又是什么呢？
虽然回想起来，这个世界很冷漠，但是还是有一些温暖的瞬间让我泪目。我每次想起初中的数学老师，我的班主任，心底都会涌起一股暖流。对学的不好的同学，他也会生气，但是从来不会像语文老师那样的打击别人。他会因为课堂纪律不好而拍桌子发火，也会因为某个人一点点的进步就变的心花怒放，喜怒哀乐都挂在脸上。记得有一次中午在学校门口买盒饭，我听见有人喊我名字，转回头一看是班主任老师，他笑眯眯的看着我，我又一次有想要流泪的感觉。因为我已经习惯了被人当作空气，从来没有人主动的喊过我，何况是老师。后来有一次他和我说话，好像无意一样的提起来我数学学的很好，当时我的感觉就是难以置信，因为我已经习惯了被人忽视，怎么可能在他心中留下很深的印象呢？那天我回家开心了很久，反复的回味他的话，后来我的数学越来越好，也考上过几次班上前两名。还有英语老师，她是一个很严肃的人，有一次小考完，她皱着眉头对我说，你这次怎么回事，本来英语学的那么好，这次英语怎么能退步这么大？我又一次感觉到了难以置信，作为一个非班主任老师，班上七十个同学，我猜她都不一定记得住我是谁，怎么会把我的名字记得这么清楚，还说我英语学的好。哪怕是伤我最深的语文老师，她也没有记得清过我的名字呀。我觉得这样的批评让我欣喜万分，英语老师从此让我觉得既害怕又喜欢，我知道也许她就是一个表面上非常严肃，情感从不外露的人。
初中时代的境遇，是我性格形成重要的一环。自卑的性格从那时开始发芽，我不敢去表达自己的情感，因为怕自己受到伤害。我不愿意去和别人说话，因为怕遭到拒绝。总是对自己产生怀疑，怀疑自己说的，做的都是错的。上了高中以后，情况好了很多。因为高中按成绩招生，刷掉了很多人，能考进来本校高中的都来自市里的各个中学，同学们情况都前差万别。虽然大家都比较友好，可是我还是难以走出自卑的心境。其实只要当时我稍微外向一点，不要把自己包裹在一个盒子里我是能交到几个很好的朋友的，可是我没有。我总是和大家刻意的保持着距离，因为我内心油然而生的自卑感。高中时我暗恋的男同学找我要电话，因为家里没有装电话，但是又不想被人看不起，我对他说了两遍，不想告诉你。现在想起他生气走开的样子，我心里面一万个后悔，后悔当时自己没有老老实实的告诉他，我家里没装电话。我是多么的喜欢他，可是我更怕他会瞧不起我。我说什么，做什么之前都会想到别人会怎么看我，从来不敢表达自己真实的情感，也许逃避就是最简单省事的做法。
有人说，没有人天性凉薄，只是从来没有享受过完整的爱，也从来不知道怎么去爱别人而已。而对于我，也许是情感上的伤害造成了我这种凉薄的性格，长大成人，步入社会，看多了虚伪自私的表演，更让我难以敞开心扉。现在的我已不再自卑，从小对真善美的那种追求一直没有改变过，同情，帮助弱小者就如同当年的自己。只希望自己能保持初心，在这个薄情的世界上深情的活着。
