今天上海的天气只有1度，现在是夜晚9：49，我刚和外甥视频完，辅导了他的英语课，从昨天晚上开始辅导他的英语，今天在辅导的刚开始我就问他希望我如何教他，他会更喜欢一些，能够学到更多的知识。随后他告诉了我他的想法。突然在想，做了四年的培训以来，我都是在自己备课过后，然后用演讲、案例、提问、互动游戏的方式使一堂课程变得精彩，不乏味。但是我总觉得我还是在做照本宣科的事情，这样的培训到底是会有多少效果呢？其实我们是真的很少去了解到学员的真实需求的。突然写到这里，就写到了工作，我想工作和生活都是息息相关的吧！

今天特别想写点东西，因为觉得自己已经好久没有写文章了，我给自己定下来的一周至少写三篇文章，有时还是自己懒惰没有提笔。我买苹果笔记本的原因也是为了让自己有个理由开始我的写作之旅。当然我也没有想过我会出名，因为现在有才华的人太多了，而我呢，就是因为一个人太孤独，总想找人聊聊天，可是不知道聊什么，又不知道从何说起，我想世界上像我独身一人在外地的人有很多吧。突然想起来一年前我很喜欢的一个男生，他一个人在成都工作，是广州人，通过我的《性格色彩》分享会，我们认识了。其实他说的在很早之前我们就认识的，因为在成都我会去参加很多的活动，但是那是时候我都没有注意到他，那时候我还在和前男友谈恋爱。我想命运和缘分就是这么奇妙吧！虽然我过后分手了，但是我们两个人还是没有在一起。我有表达过我对他的喜欢，想要和他在一起，但是他说他不会一直留在成都，而拒绝了我。我想其实这只是理由吧，或许他不喜欢我。我在上海来工作了，在这期间我也表达很想见见他，可是每次我们两个都因为这样那样的情绪，都没有见到面。我想或许我也没有那么喜欢他，不然他在成都那么久，我也并没有奋不顾身的去见他。或许我害怕自己付出吧，担心自己的一厢情愿，有时我也经常觉得自己永远没有办法和自己很喜欢的人在一起。

记得读初中的时候，就很喜欢我们班上的班长，他在上海念了复旦大学，初中三年我都喜欢他，喜欢他的才华，因为那时候他是我们班上成绩最好的男生。读高中的时候，当时学校有个很帅的男生追我，全校都比较出名的一个外校借读生，因为表姐夫是学校的老师，我不敢谈恋爱，于是我的初恋是暗恋中度过，同时高中是压抑中度过。读大学的时候，也没有恋爱，我想那时是因为满脸的粉刺，造成很自卑的情绪，同时也穿得很土，没有男孩子喜欢吧。我读大学期间不停的在外面兼职打工，为了就是挣自己的生活费，不想给家庭里带来负担。我想我的青春都是在这样压抑中度过的，该学习的时候没有好好学习，去打工挣生活费，也没有念一个好的学校。工作时还想着要不停学习，我这几年的工作也是忙得到处出差，居无定所的感觉。我就一直在不停的奔波中度过了我的四年时间。有时候很想换一份工作，不想再出差，想好好的安稳下来，成个家，但是我知道我自己必须要提高自己的收入，因为我家庭没有办法让自己停下来，我想要在成都安定下来，想有个自己的家，有个可以安生的地方。

我的老家的家可以说不算是家，每年过年我也没有回去住过，因为家漏雨，还有墙面很潮湿，父母也在成都，我在成都租了一套房子，我现在在上海工作也租了房子，每个月我有2000多的房租，我的工资也并没有多高，这对于我来说还是有压力的，我这样工作下来并没有存到什么钱，因为一个人在外地花销很高。有时候被生活的压力压得感觉踹不过气，好想找个依靠的肩膀，痛痛快快的哭一场，释放自己所有的压力。我一直觉得自己失去了同龄人的快乐，过早的成熟，过早的去承担很多压力，其实我一个很想安逸生活的人，我并不想成为每天都想着自己以后未来发展的人，真的是很累，有时候累得都对生活失去了信心，我想为什么自己要这么的辛苦。我只有不停的安慰自己，让自己想想幸福开心的事情，每天想想我到底拥有什么，这样就会要开心一点。我现在在外地最不喜欢的就是周末，因为每次到周末我没有朋友可以约，没有家人，我只有自己一个人。我本来就是一个害怕孤独的人，我并没有那么强大。我希望有人陪我，我本来就是一个喜欢热闹的人。但是这段时间，让我独自一人面对这些困难，确实是成长了很多，也变得更加成熟了，但是我依旧有个小女孩的心。

今晚就写到这里吧，不管怎样，开开心心的度过每一天就好。